长期负债对一个人的性格有什么影响?

strong>我从2019年开始负债,三年下来,目前还负债63w左右。一路走过来,我的性格发生了很大的变化。

今年,马上又要年底了,报了很大希望的新工地,做了几个月就停工了,他失业了,讨债的电话微信,一个接一个,接得人心里发慌。真的是一片迷茫,年过半百的人了,还生计无着,这是人生莫大的悲哀。

很难过的时候,就练字,一直练字。头条也慢慢断更了。

我却丝毫不受影响。

其实,刚开始逾期时,基本没有催收电话,但我却感觉整个世界都崩塌了。整个人很萎靡不振!


记得第一次接到浦发信用卡的电话时,我哭得歇斯底里。后来,催收电话一天有几十个之多。到后面,我根本不敢接陌生号码的来电。

自此我老公就开始在各个贷款平台借款,循环往复,越陷越深!最后他还不上钱,被爆了通讯录,我们全家人都震惊了!爆通讯录的时间正好是快过年的时候,宛若晴天霹雳!可以想象我们的年是怎么过得!最后逼不得已我们买了房子,还完了所有的钱,房子钱也一分没剩。要是这样也行,日子还能过下去,毕竟我们还有一套房住着,虽然还得还房贷,可日子也算过得去。

因为对于快40岁的人来说,太穷了。还有,身边富人太多,显得我太穷。

我大概负债了10年,主要是房贷。

2013年的时候还完了商业贷款的30万,还剩30万公积金没还。

但是,天无绝人之路。

这次逾期,彻底击垮了我生活的意志。我整个人变得特别暴躁,控制不住情绪。连我五岁的儿子,也能清楚的感觉到我的异常。他那段时间经常问的一句话是:“妈妈,你为什么不高兴?”

后来,我老公自己一个人偷偷开车到市里去处理了这份债务。从头到尾,我都不知道这是哪家平台。也许催收有说过,但我忘了。

这一次,我东挪西凑把钱填平了。今年5月份,我的丈夫又故技重施。半夜用我的手机,从hua 呗里贷了15w!千防万防,枕边人最难防!

我跟他安排了工作不久,有事没事的就要他学着攒钱。当时那份工作只有4000多块钱一个月,他干了三个月,然后招呼也不打,人就跑了。朋友问我怎么回事,我哪里知道?因为那个时候谁都联系不上他。

逾期之后,我整个人处于一种特别崩溃的状态。我甚至不能看见那个让我万劫不复的男人!我一看见他,手指就发抖,心里发紧透不过气来。

算算存款,竟然快有100万。

有好几次,我站在顶楼,看着楼下来来往往的人,我就发笑。想着我要是跳下去就好了,这样就轻松了。有一个多月的时间,我脑海里总是闪过自己坠楼的画面。

亲人、朋友、同事、领导都被爆了通讯录。我老公负债的事,几乎在我知道的同时,周围人都知道了。

我爸妈给了5w;

负债后,我看淡了很多,也想清楚了很多。其实,幸福真的很简单:不负债,一家人在一起!

房子卖完后,他偷偷用我的jie呗套出来20w。我的孩子跟着我们吃尽了苦头,他们的父亲却依旧执迷不悟!

第一次接到我老公的催收电话,感觉天都要塌了。

因为不甘心,他又把钱投入了期货里,想要“翻本”。这一次作妖,我们又交了15w学费!

负债的两年里,让我的性格变得刚毅,变的杀伐决断,也变得自私自利,冷漠无情。既然老实人行情差,不如变个狠人,再跟现实碰一碰。

那时的催收电话很猛烈,一天之内就被爆了所有的通讯录。而且催收的语言极尽羞辱!在你还没有弄清楚事情的原委时,已经被莫名其妙打击到体无完肤。我用一句话概括那时的催收:“轰炸式贬低、恐吓、羞辱!”

当然,这不算啥。在头条上,我还是个穷蛋。

我到他家去,除了不能谈钱,他都很欢迎,甚至是那种巴结的欢迎。我想可能是因为他孤独太久,没有朋友,也不社交,每天就是把自己封闭在家里。

我记得,那天,我老公应该是慌了神,不敢接我的电话。

丈夫2016年业务很差,收入锐减。到了2017年,业务就排第一。不用说,收入也提升不少。就连我,也是月收入破万呀。

就这样,大概过了三个月。他又爆出来还欠了80多万!

影响非常大,首先是自卑,变的不再开朗了,不敢进行社交,圈子里会因为在社交活动中因为你经济的原因慢慢把你变成边缘人物。不敢走亲戚,因为需要钱;在家族中会慢慢丧失话语权,家人会因为你不能补贴家用不在听从你的建议。生活中处处需要钱,会让你压上沉重的负担,会抱怨复杂的社会,在这时期会经历人情冷暖,让你看清人性的复杂,什么朋友、亲人、同学都会离你而去。当然如果度过这时期,你会变的很坚韧,不再幻想外力帮助,内心会变的非常强大,会更加关注自身。因为你得到一个教训,除了自己,没人会帮助自己!

我之前对于钱来说,大钱没有,小钱不断,万把块钱不在乎,总觉得是一个数字而已,没有那么大压力,虱子多了不咬,帐多了不愁,后来慢慢预备的钱用完了,只能是以贷养贷,结果窟窿越来越大,后来成了目前一百三十万左右。

1,我觉得父母可以在关键时候帮助我还。

我的生活变得也越来越单调。因为丈夫不在家,要和男性保持距离。因为孩子,我除了上班就是孩子,所以,我和女性朋友的距离也越来越远,因为没有时间。

在他家的时候,他跟我讲,其实他一直在外面找工作,找了好几年。但结果是什么?他无一例外的会被别人开除,别人觉得他神经兮兮,不敢用他。有一次别人给他一个项目,这项目需要两个人来做,但项目方只给一个人的钱,于是他自掏腰包招聘了一个人,结果可想而知,这个项目也没有做下去,他又被开除了。

2012年 ,老公在贵州包工程,因为种种原因,亏损严重。做完工地后 ,结账又成了问题。后来我才知道那次的亏损,成了一直笼罩在我们生活的阴影,挥之不去。

因为是用的快贷,所以只能用一年的时间,虽然利率不高,但是也得还不是吗?时间过得很快,马上就要到了还款的日子,我说钱呢咋还?我老公人就说你不用管了我想法!就这样我寻思着说不定投资的生意挣钱了,可以还贷款了,我满怀着希望等他慢慢的把贷款还完了。谁知道这才是噩梦的开始!因为他用网上的贷款软件贷的款,读到这都应该知道了我老公被套路贷了!他的投资到现在就没看过收益。

去过深圳、也去过广东找工作。私立学校、教培机构,大城市的工资待遇确实比我们好很多。

2018年的时候,非常突然,发现存款和债务持平。正好生了老二。所以我给老二起外号:财神!自从他来了,家里条件就好了。

这一次把我们名下唯一的一套房卖了。

然后继续,2016年再欠26万车贷。

刚开始,很多同事接到了我老公逾期的电话和信息。 同事们,出于关心有和我说。我只能非常窘迫的叫他们不要理会。

逾期后:


对我没什么影响。

因为被爆了通讯录,我老公负债的事被暴露出来了。我们作为家人才知道。

一夕之间,我的世界崩塌了!

自从老公去了外地工作,我的生活就只有工作和孩子了。朋友越来越少,因为生活过得不顺心,也很少和亲人联系。

逾期后,巨大的精神压力,让我越来越不快乐。我又恢复了刚逾期了那会,开始失眠。孩子们睡下之后,我就听书。身体状况也不太好,要经常服药。

在想明白这一点以后,也就是负债的这两年里,我变得越来越果断,甚至是冷漠。严格执行着断舍离的行为准则,对于一些即将对我不利或者根本对我没有好处的人和事,基本上都是关我屁事的态度。我特别喜欢打台球,以前跟朋友们一起追分,输点赢点都无所谓,所以打球也不算认真,有个别人就是趁机占便宜,他输个一百两百的笑哈哈说下次一起算,我如果输了跟着后面要得勤呢。现在我都是要求现场结账,别扯没用的。这就开始不开心了,我管你开不开心,拿钱!

那时候不知愁滋味,有什么一定要说出来。有两次因为不满学校制定的方案制度,只接和领导呛声了。但用我们领导的话来说:“有能力的人,也有脾气。”

我是一名九零后,负债一百三十万左右,一部分是房子抵押贷款,一部分是信用卡,一部分是支付宝,现在是入不敷出,每个月都在以贷养贷,死循环,但是还没有到逾期催收的地步。

意志坚定:那时候,只要是自己认定的事情,不成功是不会罢休的。

没有负债逾期的人,可能真的体会不到这种绝望。

自信:那时觉得自己只要愿意,没有什么事是自己做不好的。那时的自信是从心底散发出来的,拿实力说话。

今年还清车贷后,丈夫说:我公积金里有好多钱,我把提出来,还房贷吧。

他跟我说,现在老婆也没有了,老头老娘也不行了,自己就只能和一条狼狗相依为命了。然后我检查了一下他的冰箱,里面除了几杯酸奶就什么也没有。我问他平时怎么吃饭,他说每天到下面去炒个菜。

有一个人差我58000,还了11000,剩下的就给他免单了。这笔欠款有借条,借条上有他的红色手印,还有人证。协议上是这么说的:如果他规定期间内还不了钱,我就可以处理他的房子。

负债了,努力活下去,熬过去!负债的朋友,是否有同感?加油,和我一样负债前行的朋友们!

我妈为此常失眠。

这家伙,原来有着蛮好的工作单位,因为他老婆跟他离婚,他把自己搞疯了,工作总是出错,最后被单位开除。他下岗之后,他老爹也特别不成器,喜欢折腾,折腾来折腾去,在外面欠下了300多万。

我问他在外面还差不差别人的钱,他说差,大概几十万。我问他打不打算还给别人?他说不知道。然后他就跟我抱怨,他说以前对这些朋友多么多么的好,现在一到还钱的时候就都不是朋友了。话一说完,他觉得有点不妥,跟我解释,“我不是说的你哈。”这句话,他重复了34遍。

负债真的是一把双刃剑,负债压垮了我,也沉淀了我!


这次之后,我完全陷入了债务危机。只能逾期。我整个人,像丢了魂一般,浑浑噩噩。有时为了控制情绪,还要靠药物调解……

我们那时感情很好,所以,事情出来后,我觉得:“有问题就解决问题!”

当时我们的处理方案大致如此:

抑郁、敏感、冷漠、不爱交际、脆弱、不自信、怕事、生活圈子越来越小、生活越来越单调、爱胡思乱想……

原因就是过去那个十年,我还比较年轻,觉得自己未来有无限可能。

亲戚借了我们:8w

后来我就果断放弃了,继续干老本行,把账分清楚,哪头是大头,哪头是小头,柿子挑着软的捏,账挑着小的还,小帐还完不产生利息,也是在赚钱。

我还没10年前高兴呢。

我是一个一心只扑在工作上的人。我很喜欢自己的职业,大部分时间都花在了工作上。对工作上的事情特别较真,性格也很耿直。领导送外号:“小辣椒”!

然后,他爹就找他要钱,300多万,问题是,他还给了。他把自己的房子卖了一套来救自己的亲爹。就替父分忧来说,他还有个哥哥,他哥哥对自己爹的生死,根本是不闻不问。

我那时,也是记吃不记打!总想着:“夫妻一体,他现在犯了错,该给他机会!”

别人管这叫自私,我觉得自私点有啥不好的。以前不自私,朋友借钱我刷信用卡给他,结果怎么样?自己一屁股债。以前善良,朋友有难我第一个上。以前优柔寡断,耳根软,负责任,人老实,不计较,现在看来那就是典型的懦弱。

2019年我又买了个车。继续还贷款。

没办法,我就去他家。他当时住的非常远,从我家到他家大概坐车需要4个小时,一般情况下我真的不想去。但是那一次,他这么不负责任的从我朋友公司走掉,必须去问一下为什么,起码也应该给别人一个交代。

争强好胜:那时候,特别在意自己的教学成绩。对于一些细节,也格外在意。跟同事暗暗较劲,你追我赶。

希望未来的日子里,我们共同奋斗度过难关,越来越好吧!

我可以把我负债之前的性格概括为:

但是他不给银行卡,开始耍赖,开始装死。由此我判断,他银行卡里面肯定还有钱,而且不是1万 2万。我寻思着,这可能是他的救命钱,如果我真的要他把钱都还了,他的日子会很难过。

债务协商分期之后,我的状态好了很多。因为丈夫的收入增加,我暂时也缓了口气。但我再也不是以前那个直面生活,乐观阳光的我了。

你们如果问我是否高兴。

我能想到的词语有:耿直、豪爽、乐观、自信、幽默、意志坚定、争强好胜、和别人相处融洽,和谁都能谈的来。很阳光和合群。

然后,就是突然有了结余。资产不再为负。

房子卖完后,女儿的舞蹈班和口才班也停了。女儿交了10年的教育险也退了。从此,我们没有了自己的家,孩子每次说要回县城时,我都感觉心针扎似的疼!

我曾经是个性格开朗活泼的人,但自从别人嘴里知道老公欠债的真实数目后,我就变得沉默寡言了。

负债到逾期前:

这时,人在外地的丈夫,其实处境要比我好。至少不用承受来自同事们的异样的眼光。这个时候,不管是善意的还是看戏的眼光,都会给我莫大的压力。

公公婆婆拿了4w;

长期负债,会督促自己不断进步,努力更努力。生活上,节俭更节俭。我也负债,还房贷。所以我不敢休假,不敢旅游,不敢买衣服,更不敢进饭店。最苦的五年熬过了,现在也就顺其自然了。

两套房,两部车,还有存款,要不是有两个儿子,我觉得我都可以享福了。

年少不知害怕,事实也如同预料之内。

一段时间后,又陆陆续续的爆出了一些债务,满满的我们的日子就变成了每天睁开眼就想着那个卡该还,谁家的钱要给了!我的脾气也从原来的和和气气,变成现在的一点就爆!孩子也因为我和我老公光吵架,脾气也变得暴躁。真的是希望这种日子快点过去,真的是过够了这种日子!

没办法,妇道人家,只能安慰着来,其实想表达什么呢,不要只盯着钱,不要盲目投资创业,赚大钱的人,都是走过很多路的人,上天不会对任何人眷顾的,只盯着账,你就会丧失判断力,心情不好你就烦躁,还是一个死循环,把事看开,钱不是一天欠的,账也不是一天还的,从小到大。

在我负债之后,我一直在琢磨混成这个衰样的原因,这烂好人的性格愧对要负主要责任。不懂的拒绝,绝对不会让你成为大众情人,反而会让你变得十分廉价,让别人无视你,进而肆无忌惮地侵犯你的利益,让你越来越差。

跟我同处一个办公室里的刘大哥,从2018年开始投资失败,银行贷款和信用卡欠款差不多快100万了,陆陆续续又从亲戚朋友那里借了30多万,到2019年底全面逾期,屋漏偏逢连阴雨,他母亲也身患重病不久离世。紧接着各种催收电话接踵而来,他自己也从豁达开朗变到沉默寡言,整天是垂头丧气的样子。跟以前的自己简直就是判若俩人。到现在他还是这个样子,一点点自信都没有,也没有一点点改变,唯一改变的是他的外债减少了50多万,但是经过长期的外债压力,把一个小伙子折磨成了老大爷似的,看到他有时候真的觉得很可怜,所以说还是脚踏实地的过日子吧,千万不要想着投资这投资那的,到最后别整的一无所有,那就得不偿失了。

我留在了体制内。因为国家新出台了关于整治私立学校的政策,担心两个人同时出去,万一失业,收入没有保障。我留在了原单位,一边工作同时照顾孩子的日常生活和学习。

2017年的时候,我在最穷的时候,曾经借过借呗1000块3天。


可是,最让人痛心的是:经此一事,我的丈夫却依旧执迷不悟。


2017年底我老公呢在一家商场里上班,和几个人合伙做起了生意,投了十几万块钱,这些事都是瞒着我做的。有一段时间我的手机建行登录不了了,我也没当回事,以为是自己把密码给忘了😣。快到年底的时候,我寻思这老这样也不行,毕竟还还着房贷,我就去建行把手机建行重新设置了一下。打开网银我就吓坏了,我的快贷咋贷了十五万块钱!我就赶紧给我老公打了电话,结果他说是他用的。我就追问他,这么多钱你干啥用了?他就说投资做生意了!真的是气死我了!

我不明白他为什么要瞒着我?惊吓一波接一波,债主一个接一个。每到年底,他基本上看不到人影,总说在外面有事,现在想来,一定是在外面跟他们协商这类事情吧。

有时候,一个人走到街上,觉得那些来来往往的人都是幸福的,除了我 。想这剩余的后半生,还能否把债还清?

老公最初交代:因为炒股总共欠了60多万。

负债之前我是个什么样的人呢?简单的说就是没心没肺,快意恩仇的性情中人。朋友多路子广,吹牛逼也是一套一套的。很多时候做事都是先想着别人,生怕给别人添麻烦。朋友聚在一起吃饭,娱乐大多也都是我买单,遇到什么不顺心的事笑笑就过去了,遇到不对付的人也都是客客气气的,尽量不红脸不交恶。说白了,烂好人一个。

但凡欠款多,丈夫的收入就会提高,连我的家教都变多了。

我们也去民政局申请了离婚。后来因为疫情反复,他人在外地,错过了领证的日期。

然而慢慢的,我发现一个问题,他的性格变了。他变得畏畏缩缩,人前不敢大声说话,人后就是一哑巴,而且特别厌倦,害怕社交,即使是正常的社交他也不敢。比如有一次他尿急,他去问个厕所的路都不敢,他要我去问。我说是你拉还是我拉?

非常穷的时候就想着开源。所以2017年的时候我不仅上班,在家代课,还去机构。

我跟他讲,你的苦难都是自找的。虽然话是这么说,但终归也算是朋友一场,所以在他把房子卖了一套,自己又被下岗后,他来找我借钱,我是本着同情心想帮他一把。

当我跋山涉水来到他家的时候,他大吃一惊。我直接把他推到一边,进屋查看什么情况。结果我发现,这个人已经彻底变了。当时是白天,他家里所有的窗帘全部拉上,房间的灯也没有打开,只有书房里有一个小台灯是开着的,然后家里有一条狼狗,很大很大的狗,相当于他过着一人一狗的生活,家里只能用脏乱差来形容。

本人就是长期负债,算起来应该有两年了,在这以贷养贷,入不敷出的两年里,简直是对我三观的彻底颠覆,也让我的性格发生了巨大的变化。

这次卖房对我打击特别大。我记得卖房那天,我的儿子指着搬家公司的人,大声哭泣,让他们不要搬我们家的家具。那个场面,过去两年多了,但每次想起来,依旧想落泪……

本着得饶人处且饶人的态度,我当时就放了他一马。结果这厮说,如果你想我好好的还钱,你就应该给我安排一份工作。我想想也有道理,于是就托朋友把他安排到了一个公司。

从他家里回来之后,我找出那张借条,一把火烧了。从我内心来说,我已经不打算让他还了,首先他还不上,不是他没有钱,而是因为他还了钱自己就没法生活了。

他跟我说,现在肯定没钱还,但是有一点钱还可以请我吃顿饭。我问他打算请我吃什么?他提议下去走走看看。结果下楼的时候,我发现他一直在自言自语,神神叨叨的,不知道他在说什么。

这回,有点穷了。

2,相信丈夫很快能挣钱还。

我过来现身说法。

东拼西凑,把漏洞凑的七七八八。想着,我们还年轻,慢慢还。没想到,这些钱交到我老公手上,他又作妖了……

我老公的姐姐借了我们15w;

后来,我决定换工作。

于是2013年,又买房。

我是体制内,信用卡额度大概有20w。

于是,贷款全清。

没想到,最后先出去的是我老公。他在培训机构做了两个月,结果就遇上双减了。后来,又去了私立学校。现在收入,是原来的三倍。

我是2019年开始负债的。具体的说:我是因为我老公开始负债的。

现在回头想想是很可怕的。

我的变化可以分为三个阶段:

未负债前:

那次,老公借了私人的💰,利息很高,后来,陆陆续续虽然也接了些工地,但还利息都不够 ,在加上家里又建了新房,旧债未还清又添新债。

当时他在工商银行门口,磨磨蹭蹭,我说你今天必须解决。我对他句句都是狠话,一句话一把刀。估计他实在受不了,他就请我回避,然后自己跑到柜台机上,取了11000现金。

我家是从2018年开始负债的,说起来都是泪。

我刚开始,只盯着钱,怎么在一年内把帐还完,这个项目也找,那个项目也做,总是在拓展新业务,结果除了投资就是血本无归。

去年年底,也许是欠得太久了,大年三十晚上,别人上门来了,呆到将近十二点才走,我一问,才从别人嘴里知道真相。当时整夜睡不着觉,别人过年开开心心,而我心事重重,感觉前方一片黑暗,看不到光明,心情抑郁到了极点。

我想原因如下:

我们已经负债十余年了。

当时到了约定的日子,我要他还钱,他说没有。于是我就逼着他去银行取钱,这里有个前提,有人看到他在外面高档消费,基于这个前提,才去逼着他还钱。

总之,没有一个强大的心理,最好不要去借钱。

3,相信自己很快能挣钱还。

其中也少不了爱人的唠叨,时而就会叨叨叨叨,这么多账,俩孩子,怎么还,天天的,无奈我也只能安慰媳妇,现在谁都奔着账,只是多与少的问题,好比我的房子,还有六十五万,一年半要还完,那个朋友是不是有房贷,贷款小一百万呢,只不过他还三十年而已,咱们还三年而已,等咱们把这个房子帐还完,我三十,你二十八,俩孩子,两套房,剩下的五六十万有的是时间搞,咱们是把前期生活搞的太累了,后期的生活就是吃吃喝喝玩玩乐乐。

我有很长一段时间,无法释然,也常常掉眼泪。

总之,逾期之后,我性格发生了如下变化:

这回欠了60万商贷,20万个人借款,2014年又欠20万装修借款。

负债真的能改变一个人的性格!

我问他为什么只取11000?他说真的没有钱了。我肯定不信,我就要他把银行卡给我,我自己去查证一下,如果确实没有钱,那么剩下的钱我也不要了。

2009年的时候,我的工资1400,丈夫2800。我们俩负债60万房贷。

我不爱倾述了,排斥别人主动和我讲我现在的状况。我和身边的人适当保持距离,只活在自己小小的世界里。什么也不争,什么也不抢了。也不争强好胜了。

十年前的我还没学会攀比,也不懂奢侈品。和丈夫郎情妾意,有情饮水饱。现在的我尖酸刻薄,恨不得自己十年前直接找富二代结婚,白瞎我苦了十年,浪费了感情。

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