如果孩子结婚了,你退休了,你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗?

前几天退休教师聚会喝酒时,朋友老赵向我谈起了他的苦衷。

后来媳妇不上班成了全职太太,不需要我们了,就是请吃也不会来。我们去看孙子时,还得看媳妇的脸色。

去年过春节,儿子说年夜饭就在外面吃,省得大家麻烦。他就在步行街的“土灶房”花一千多元订了一桌年夜饭。

我和老公结婚十几年了,因为和公婆离的远点,在照顾孩子这件事上吃的苦也特别的多,特别是孩子生病时的场景历历在目。老公要挣钱养家,我一人要照顾两个孩子。印象最深的一次是两个孩子同时发烧,让孩子吃了退烧药也不敢眯一会儿,再用物理方法为孩子降温,就算孩子退烧了,也不敢大意,害怕反复发烧,直到两个孩子真正痊愈,才会放下那颗纠结的心。

此时,亲家俩放心地回去了。

他说己经有九个多月没见着孙子了。“太想他了,是我们一把屎一把尿带大的呀!”老赵神情黯然地说。

有一天我对女儿说:妈妈奋斗了半辈子,就是为了给你一个轻松自在的美好生活。女儿愕然地看着我说:妈妈,你的钱留着自己花吧!我所需要的一切我要自己争取。青出于蓝而胜于蓝!

不料,不久又回来了。

另外,我用处女座高级工程师的水平,察看她家里的设施,样样精致好用,无需擦拭、修理。再看看洗手间、锅台、窗户。都干干净净井然有序,你还有什么牵挂的。

孝敬老人,善待爱人,培养孩子。都是他们自己应该而且必须做的。

孩子读幼儿园大班时,一次大吵大闹之后,我们彻底分开住了。他们住我们的大房子,我们住他们的小房子。他们上班时,我们负责接送孙子。

我就是这样做的。我用自己142平米奢华装修的房子,养了公公婆婆22年多,因为无法共同生活,我搬到另一处与爱人同住。我们二人分工明确:先生负责照顾他父母。家务活我一人独揽,孩子我负责管教,甚至出差,我都扛着学前的女儿,走了大半个中国。最远的时候走到了乌鲁木齐。

儿子此时把我当成了敌人,抱着我老婆他母亲跪在地上,哭述着,一副恩断义绝的样子!

一切都是被逼出来的,否则我没有奋进向上的决心。

孩子结婚了,我已退休。有时帮孩子买菜做些力所能及的事,我有一种幸福感。

我不愿意像保姆一样伺候他和他的家,是想让孩子自立、自强。理由如下:

父母为了孩子掏心掏肺,只要孩子需要,肯定会去的。现在年轻人也不容易,工作压力大。眼看着孩子每天辛辛苦苦,自己也不忍心不管不顾的。退休后,如果身体健康,会尽力帮助孩子。实在不允许,那就只有经济支援了。

老赵接下来用事实验证他的说法。

于是我拼命工作,从助理工程师走向高级工程师、走向企业老总。我经历过困苦、奋斗、牢狱之灾,我又经历商海浮沉。

按照重庆人的习惯,吃鸡一般是喝汤,婆子妈炖鸡时就多加了水。媳妇亲妈就说水多了,意思是怪我们吝啬,不让月母子多吃肉!

分开后,每个月有两周时间,我们都弄好菜饭,请他们下来吃。他们有什么事,我们也去帮忙,譬如说媳妇病了,譬如说接送孙子上学等。

3.孩子结婚了,就要有责任感。因为他们成年了。彼此谁在家里多干一点活儿,少干一点活儿,都无所谓。家务活没有累死人的。父母去了,势必要偏向自己的孩子。那就增加了小夫妻彼此间的矛盾与隔阂。

首先,你没有自己的生活,整天忙碌劳累不说,你还得搭进自己的退休工资,出力又出血。到头来,你就是头累死为止的老黄牛。

她这是在记月子仇!

大年三十,儿子通知我们七点钟到。我和他妈坐轻轨下车到步行街“新泽西”购物广场。“新泽西”很大,“土灶房”在二楼。本来可以从中央扶梯上二楼就可以直达。我们不太熟悉,从另一边的扶梯上了二楼。上了二楼又左右寻找“土灶房”。因此多花了一些时间。

我很诧异地问他:是不是哟?他便给我摆谈了他家的故事。

常言说:“家家有本难念的经”,听着朋友摆谈的这本“经”,我还能说计么呢?只好说:“来,老赵,喝酒,别去想它!”

根据老赵家的这种前车之鉴,我劝题主:孩子结婚后,不要侍候他和他的家。即使你付出所有,也不会让他们满足,反而会产生更多矛盾!其原因有以下两点:

第一,孩子成年结婚后,就有了自己的家庭,父母和孩子就应该是两个独立的家庭。

6.孩子结婚后,我不去像保姆一样伺候她,也是想让孩子既要上班勤奋工作,又要下班打理生活,充分经历人应该经历的事情。

儿媳妇只和孙子以及他爸妈对话,亲家公亲家母客套了两句也很少说话。为了热场,我和儿子的话就说得多了一些。也和孙子说说笑笑逗他玩。儿子挨个儿敬酒致新年祝辞。我也趁着酒性多说了些话,但还是把握好分寸的。儿媳妇脸上始终阴云密布,始终没跟我们说一句话。

人这一生虽短,但很多时候是活在矛盾之中的。就像照顾自己孙子这种事情,愿不愿意是一码事,而做不做又是另一码事。在伺候孩子这件事情上,听惯了作父母的整天骂骂咧咧,也看惯了他们手上一刻也没闲着的样子。正应了俗话:可怜天下父母心。请别忘了,不论你的孩子长到多大,他们都是父母心中永远的牵挂。嘴上说要放下,其实也只是说说而已。

临产时,亲家俩就来了。生了孩子,老婆就跟亲家母商量,说:“我白天买菜煮饭服侍月母子,你晚上就带娃儿睡觉”,亲家母立马说:“不不不!我瞌睡不好睡还是你带娃儿睡!”就这样,婆子妈白天要买菜煮饭,晚上又要带娃儿睡觉,可以想象累不累,而亲家母只打个帮手而已。

现在孙子读小学四年级,我们跟本面都见不着了,没带过外孙的外公外婆,现在却十分亲密。

所以,孩子结婚后,也能打理好自己小家的生活。

如果孩子结婚了,我退休了,我不愿意像保姆一样再伺候他和他的家,我不愿意伺候他们是想让他们知道俩个人组成一个家的意义,既然两人结婚了就要共同担负起家庭的责任,家庭里不光是恩恩爱爱,而是每天要面对的锅碗瓢盆,要有自己亲自做的饭菜,家庭里要有烟火气,如果没有了烟火气那就不叫家,充其量就是旅店。最最重要的是,我不想掺和到小两口中间,你像保姆一样的伺候她们,她们并不感激你,可能有时候她们还会觉得你妨碍了人家,老人们退休后就不要给子女做保姆,而是过好自己的晚年生活最重要,保重好自己的身体就行了,已经辛苦了一辈子了就该歇歇了,不要再去子女家出力不讨好了。大家说我说的对吗?请大家留言评论要。

媳妇怀孕,亲家母明确表示不愿意带外孙,所以她怀孕期间一直都是由我老婆照顾,凡是孕妇该吃的东西,都想办法买来弄给她吃。

当然愿意,但是这个保姆不好当。其实很多老人退休后都愿意做子女的免费保姆,不忍心让孩子们又工作又带孩子,退休后过去搭把手,既帮助了孩子,又可以一家人在一起,互相照顾、其乐融融。这本是两全其美的事,但关键问题是不好做呀!两代人之间的鸿沟,婆媳之间的矛盾,加上育儿观念的不同,给自己的儿女带孩子比给别人家当保姆还难呢。

我大学毕业后,直到结婚。双方父母就没给过一分钱,更别提带孩子了,什么都没有。因为爱人工作忙,又想表现好分得房子。我一个人产检、分娩。但是双方父母给了我奋进向上的信心、勇气和力量。我知道我所需要的东西,都得靠自己去争取。

我们是一家人,只有劲往一处使,日子才能越过越好!

相信很多人第一想法是不愿意,可真事到临头时,总是出钱出力、忙前忙后还无怨无悔。

满月后,媳妇才下地走动,但睡觉时仍然不让孩子睡在身边。婆婆仍然不分白天黑夜抱孩子去喂奶,仍然将孩子从左奶抱到右奶。

再其次,习惯成自然。你的付出成了自然后,孩子们认为是件理所当然的事情,他们感恩的心就会大打折扣。

所以,只要孩子需要我,只要他们生活的好,再苦再累我也愿意,就算是当保姆我也乐意。

其次,孩子产生了依赖,会对自己的家庭缺责任心和担当精神。

5.不要低估自己孩子的能力,父母不在身边的时候,他们什么都会做。我女儿在外地读博,有自己的房子,我去看她的时候,是准备帮她打扫卫生,再给她烧几顿可口的饭菜。可是到她家后,她给我烧了四菜一汤。我坐到餐桌前竟然不敢下箸。因为那菜品绝不亚于饭店的水平。色香味形,不无让你感动得落泪。我没教过她做饭烧菜,她竟然在读书的时候就能打理好自己的生活,你还有什么不放心的呢!

我实在是看不惯,心里有气,跟儿子说话时就严厉训斥他。

更过分的是,孩子挨着婆婆睡,要抱过去喂奶。不分白天黑夜,半夜孩子饿了,就得半夜抱过去。甚至,左奶的奶吃完了,月母子不伸手抱,要婆子妈将孩子抱到右奶喂奶。而外婆却在另一个小区儿子买的房子里睡得很安稳。

其实帮子女带孩子的现象很普遍了,特别是城里,很多老人都在负责接送孩子、买菜做饭这些事,其中有很多都是不得已才干的,不然孙子没人看呀,请保姆费用太高,还不如自己将就着做吧。再说我们祖祖辈辈都有含饴弄孙的传统,如果家里有退休老人不带孙子,却要花钱请保姆,又怕别人说闲话,闲着也是闲着,就当锻炼身体了。当然,比较有钱的老人是不在乎这些的,宁愿出些钱请保姆,也不愿去看别人脸色,干那出力不讨好的事。但多数人因为没钱,也就没有这种底气了,这个保姆还是当吧!

原因是,婆婆见人奶不够娃儿吃,就兑了一瓶牛奶粉喂孩子。

婆婆只说了一句:你太过分了!

终于有一天,媳妇夺下婆婆手上正在喂娃儿的奶瓶,猛摔地上了。大声吼:不许给娃儿喂奶粉!随后是妈×娘X的骂声!

由于我跟女儿常在一起,亲子关系相当融洽。我的两项发明专利,都有女儿的灵感。我也没亏待女儿。要什么,我就买什么。我送她弹钢琴、学画画、游泳、滑冰、滑雪、练散打、潜水。她快乐健康地读到博士。

之后,她就带着孩子回娘家了。我说了句:“去了,就永远别回来了!”

个人浅见,仅供参考。

我不愿意,工作了这么多年,终于退休了,肯定要为自己的晚年生活做个打算,让自己过的更精彩,和朋友相约,去看一下祖国的大好河山,去逛街,去吃饭😊,孩子的家庭我不想介入,我相信他们有能力把自己的日子过好,实在是想让帮忙给带孩子,也绝不会像保姆一样去伺候他们,要让他们知道我帮他们是情分,不是应该的

后来从儿子嘴里得到的回复是,说我们太不礼貌,迟到了,不尊敬他父母,大年三十,说了些不三不四的话。

从去年春节到现在,我们和孙子一次面也没见着!有人说可以视频,可是,视频能有亲情吗?

曾多次听身边朋友说:孩子长大成家了,往后的事再也不管了,以后终于可以清闲了。可真到有了孙子的时候,就会作急忙慌、不请自来的往前凑。更奇葩的是,有的两亲家为了争着带孩子,闹的郁郁寡欢的还大有人在。

“老梁,你评判一下,迟到五分钟我就不尊重她父母了吗?大年三十,一家人摆个龙门阵就不行吗?什么叫不三不四?咹!”老赵情绪激动起来。我问他:“就这样,儿媳妇就不让你见孙子了吗?”

可能就引起了儿媳的不满。

说自作孽也好,说贱也罢,国人传统的血缘情节就有这么重。凡事非亲身经历,说什么都是空谈。退休后无所事事,帮助孩子打理家务含饴弄孙,确实会成为绝大多数人心甘情愿的选择。

如果孩子结婚了,我退休了,我愿意像保姆一样伺候她和她的家。

两个家庭就应该有各自独立的生活。两代人在一起,毕竟有“代沟”,观念、意识和行为都不同,而且孩子的另一半毕竟不是自己的孩子,这就会产生不可调和的矛盾。

第二,保姆一样侍候孩子和他的家,会产生不良后果。

2.孩子结婚了,他们是因为爱情或对彼此某一方面的看好,那他们婚后就继续看好。继续相爱。作为父母不应该参与任何意见和建议。因为他们已经结婚了。你像保姆一样伺候他们,势必要多嘴。

席间有亲家夫妇、儿媳、孙子、儿子和我们共七人。开席气氛就有点不对,很沉闷!

“为什么?你们隔得近,他们离得远呀,都说近水楼台先得月了吗?”我问。“先得月?老梁你想想,每逢假节日,她们就带着娃儿朝娘家跑,没有哪个节日是和我们一起过的。甚至,每年暑假一到,娃儿外公外婆就跑来和女儿女婿住一起,直到娃儿开学才离去。你说我们有什么机会?”停了一会儿,老赵斩钉截铁地说:“这是有意要断绝我们和孙子的联系!”

没人帮我带孩子,双方父母都觉得我的孩子太顽皮了,而我自己觉得孩子很听话呀!

我虽没有得到双方父母更多的支持帮助。但是我给了他们一辈子都赚不来的幸福生活。

没有老人的帮衬,日子真的很难,大女儿和小女儿上、下学不在同一时间点,每天接送需要花费太多的时间,还要洗衣做饭做家务,总感觉很累,还没时间,只有经历过的才会懂。

年夜饭就这样不欢而散!

4.孩子结婚了,如果他们生了自己的孩子,他们需要,那就去伺候他们的月子,如果不需要,父母不必多此一举。不需要父母伺候月子,说明他们有足够的能力安排自己小家庭的生活,更说明孩子们体谅父母半辈子艰辛生活的不易,不想给父母添负担。是明事理的孩子。

现在老人帮子女带孩子的现象已经非常普遍了,像我们这里基本上都是老人在负责接送孩子,年轻的宝爸宝妈们都在外打拼。或许我们在育儿观念和生活习惯上会和年轻人有点分歧,但我们只要睁只眼闭只眼,退一步海阔天空,一样可以相处的十分融洽。

1.孩子结婚了,就组成了自己的新家。他们需要彼此磨合、彼此包容、理解、顺应。这个时候不需要有某一方的父母在身边指点江山和出谋划策。

“你不是说没有和儿子住在一起了嘛?”我打断了话问他。“你听我说嘛!”老赵喝了口酒回答我,接着又摆起来。

更不可思议的是,媳妇亲妈叫她女儿一个月呆床上不许下地,不能乱动。这样,婆子妈一日三餐将吃喝送床上,媳妇只管动手张口。

退休后愿意做子女免费的保姆,是因为不想让孩子体验自己受过的罪,不想看到孩子既要工作又要带孩子。给孩子搭把手,为他们的生活加把油,既帮助了孩子,又享受了天伦之乐何乐而不为。

我感动、我怎么还会去参与女儿的生活?!我要在端一碗汤过去不凉的距离,看着孩子幸福地生活。

中国父母,为孩子考虑的事情太多太多了,我也一样。既然孩子不需要我,那么我就打理好自己的退休生活,让自己健康快乐,别给孩子添麻烦,让孩子全身心地投入到工作、生活中,就是我人生最后对孩子的最大奉献了。

大约七点过五分我们才到达。

首先是生活习惯不同,老人们都过惯了传统的穷日子,很多地方和年轻人不同,比如吃饭穿衣方面就很难统一观点,不合适的地方都不好意思说,必然要有一方忍让,时间长了就会产生矛盾。育儿方面差距可能更大,爷爷奶奶们大多喜欢惯着孩子,年轻人又想让孩子出类拔萃,教育方法很难调合到一起。婆媳关系又是更重要的问题,虽然双方为了孩子都会尽量克制自己,但总会有忍无可忍的一方,最后感到委屈的大多都是老人。

之后的日子就是,我们带孙子,他们上班,所有的家务劳动都归我们。但是,大大小小的矛盾却接连不断。

咱们也是从年轻过来的,年轻人上班很辛苦,你能帮儿子家做家务就做吧,但遇到儿媳不知道感恩还挑剔的你就回家。

谢谢邀请。

他没直接回答我,又摆起了他家的婆媳矛盾来。

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