父母离异后,爷爷奶奶给孩子的爱并不比妈妈给的少,为什么总感觉孩子就是快乐不起来呢?

说句有点难听的话。如果一个孩子没有了爷爷奶奶,不会有人嘲笑孩子你没有爷爷奶奶。但是如果没有了父母,听到的就是这是个没爹没妈的孩子。也就是父爱和母爱是无法有人完全替代的。而且看题主的问题,我觉得这里的爷爷奶奶应该也不会说母亲的好话。

孩子的爸爸妈妈无论因为什么原因,分开已成必然,孩子成为单亲家庭也已成现实。现在要做的,就是积极满足孩子的诉求,孩子渴望妈妈的爱,做爷爷奶奶的就要根据情况,冰释前嫌,没有机会也要尽量创造机会,促成孩子和他母亲相处的机会。离婚的前儿媳,也曾是一个屋檐下的熟悉人,无论如何,不能断了孩子和母亲之间的联络。孩子是无辜的,孩子也是婚姻失败最大的受害者,做父母的没有缘分各奔东西,做孩子的却依然渴望父母的爱,这是本能。

爷爷奶奶也是真心疼爱孩子,也不会愿意看着孩子闷闷不乐,小小年纪就多愁善感。如果爷爷奶奶能有所行动,我相信孩子母亲也会积极配合孩子时间,探视见面相处交流。每一个母亲都会心疼自己的孩子,尤其是孩子还小的时候,没有哪个母亲不想陪伴孩子,没有哪个母亲能轻易割舍孩子。

《世上只有妈妈好》

其实如果父母关系不好,离婚对于孩子来说,可能不是一件坏事。

没有妈妈会苦恼

人们常说:“血浓于水”“物以类聚,人以群分”,用于比喻同类的东西常聚在一起,志同道合的人相聚成群,反之就分开,是朋友之间门当户对、志同道合的统称。孩子与父母具有最直接的血缘关系,从身体内流淌的血液开始就具有了天然的融合性,再者从年龄上讲父母与孩子的年龄相差比祖辈与孩子的年龄差距更小,血缘关系和年龄差距都是父母与孩子的关系更近,这是从生理层面孩子与父母的关系比祖辈更近。

再次,虽然妈妈已经退出这个家,但是孩子与母亲应该保持联系。

父母在孩子成长过程中的位置无人能替代,祖辈或其他任何亲戚都不行

谢了!虽然都是爱,但是不可能替代父母之爱,这是人的天性,是与生俱来的,少了这其中的任何一种爱或许都会对孩子的心理上带来不可弥补的创伤,甚至会影响孩子的健康成长。所以一般来说父母不要轻率离婚,轻率离婚是一种自私行为也是对孩子的不负责!

感谢邀请:

前夫妈宝男,结婚五年工资各花各的。他从未做过家务,因为他不会,饭都没自己盛过,没洗过一次衣服。更别提孩子的。育有一女,平时都是自己和婆婆公公一起看,产后上班就是婆婆看,婆婆非常强势,孩子都是她说了算,自己当不了孩子的家,因为她给孩子买奶粉,我的工资低,只能负责孩子的衣服之类的,孩子爸爸自己挣钱自己花,还喜欢打牌,玩钱的那种。一点责任心都没有,娶媳妇就等于给他父母娶得,生孩子也等于为他父母生的,独生子很自私。孩子三岁半的时候实在受够了这种生活,很压抑,选择离婚,他一家人死活不把孩子给我,第一次起诉没判,半年以后协议离婚,说好的让我每个星期可以去看孩子,离婚后我去,他父母就把孩子藏起来不让我见,并且蛮不讲理,他不管不问,把问题全部推给他父母和我交涉,我实在不是他父母的对手,最后不得已忍痛放弃看自己的宝宝。现在自己四年没见了,每每想起来很痛苦,觉得对不起宝贝,但是我一点不后悔离婚。有时候通过别的方式可以看到女儿的照片,从她的眼神里我能看出来她并不是发自内心的开心。从离婚孩子就和她爷爷奶奶住一起,她爸爸仍旧是不管不问。虽然她爷爷奶奶很疼她,但是孩子的心里肯定不会健康,她不但缺失母爱,也没有父爱,一切的一切都是我造成的。所以选择老公的时候一定要睁大眼睛。

我哥在离婚后有个女儿一直是爷爷奶奶带着,他自己出国工作。其实女儿从出生开始就爷爷奶奶带的,一直到现在已经十年了。孩子的妈妈离婚后就没再出现过,但孩子一直留着妈妈的照片,看到还会流泪,她说长大以后一定会去找自己的妈妈。我觉得虽然她跟爷爷奶奶很亲,爷爷奶奶也无比宠爱她,但在孩子心里,离异的父母永远都是心里的痛。

前提是,夫妻关系虽然破裂,但是亲子关系还在,该陪孩子,该教育孩子还是正常进行,只是不在一个屋檐下而已。

我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”  回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。  到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,“不要紧,他们去不好!”

爷爷奶奶给的是更多的怜悯的爱;而不是妈妈平等的爱。

其他人说的话,我们都不会记在心上;唯独他不经意提的一个需求,我们都会尽量满足;

没有了妈妈的怀抱 幸福那里找

孩子的成长如同百年大树,需要经历风雨。对于父母来说,需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心,陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时,我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人:以邻里友善带动社会和谐,推进社会德育教化,促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助,化解“独生子女症+隔代教育”难题,一项公益普惠的教育事业,与家长一起“量身定制”孩子的成长计划,为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间……即社区邻里教育服务生态圈。

投进了妈妈的怀抱 幸福亨不了

首先心疼这个孩子五秒钟,其次我想说谁都不能代替父母给予的爱,最后强调孩子对爱的渴望特别是妈妈的爱,无可替代。我们做大人的,不要以为孩子小,什么都不懂。其实,孩子小时候才是最爱父母的,也最渴望得到父母的爱,尤其是妈妈的陪伴与关心,没有人能代替。爷爷奶奶给予的爱,是爱,孩子也需要,但替代不了妈妈能给予的那种感觉。一个孩子从生命开始,就在妈妈的肚子里独居十个月,听惯了妈妈的心跳,习惯了妈妈声音,出生后又喝着妈妈母乳,对妈妈的依恋与倾慕,那是天性使然。

我有一个小表弟,父母在他小学的时候就离婚了,小表弟跟了她妈妈。因为他是我家最小的表弟,而且当时“离婚”并不像现在这么流行,所以我们都觉得小表弟“很可怜”。

我们从小生日都不怎么过,唯独他的生日,在家的会带他出去吃饭;在外地的会给他买礼物;

首先父母离异是双方感情出现问题,与孩子一丁点关系都没有。这要和孩子说清楚。让孩子放下妈妈不爱我不要我这样的思想负担。

有妈的孩子象块宝

感谢你的邀请回答:

育邻人使命:成为孩子成长路上的陪练和顾问。

作为离异孩子的亲属,其实也不要过多地表现出来对孩子的溺爱,大家可以尝试把他当成一个正常的孩子,没必要区别对待,因为家人的每一次区别对待,都会提醒孩子“你爸妈离婚了,你跟其他孩子不一样”

有妈的孩子象块宝

人们常说:“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。”现实生活中,只有父母在面对孩子的时候才真能做到有泪不轻弹,父母在孩子心目中就是是坚强不屈的代名词。父母对孩子的爱,真的不计较回报、得失、无条件,再顽皮的孩子在父母眼中都是优秀的宝贝疙瘩。父母为孩子所做的一切事务都在情理之中,都是心甘情愿的,在此我们回顾一下朱自清先生的《背影》。

父母在即为家

最后,如果题主一家做不到说妈妈的好话,那就至少当着孩子的面闭嘴。没人愿意听自己母亲的不是。

我是大禾妈,我爱带娃逛,大禾现在16个月啦!

没妈的孩子象棵草

父母的爱跟爷爷奶奶的爱怎能一样呢,孩子天生都想得到父母的爱,这是最有安全感的爱。

孩子不仅天赋来自于父母的基因遗传,孩子成长路上的开门、领路人也是父母,父母是人生之中的第一任老师,也是唯一的终身行为示范导师。父母对孩子的教导为孩子人生历程“剪裁”,同时也影响、决定孩子一生的成长。卢梭说:“什么是最好的教育?最好的教育就是无所作为的教育:学生看不到教育的发生,却实实在在地影响着他们的心灵,帮助他们发挥了潜能,这才是天底下最好的教育。”这样的教育活动就在家庭之中,家庭教育就是父母在“悄无声息”言行示范中为孩子进行“言传身教”。对孩子成长最好的教导不是教他们读书认字,而是在在生活中实实在在的引导他们如何面对生活、认识生活、理解生活、学会生活,应对解答生活问题的方法、思路和实践经历胜过无数次说教。父母不可能时刻都在孩子身边,父母给予孩子最好的礼物就是培养孩子健全的人格、独立解决困难适应生活的能力;赋予孩子自信面对生活挑战、远离恶习、主动承担生活责任的行为品质;热情享受生活、友善热情待人的处事态度。父母是“自燃”型的老师,天下没有父母不“望子成龙、望女成凤”,为着孩子们能够健康快乐成长,父母能够不计成本、不求回报、无怨无悔。

我妈会跟我说,你有空给他打个电话,微信多跟他聊聊;我妈和我外婆有事没事会去学校给他送吃的。

因为觉得他可怜,所以我们会有意无意地偏爱他,从我外婆(他奶奶),我妈,我姨,我们几个表兄弟姐妹。

孩子现在,有一种不安全感,自卑心理,他很孤独。明白了吗?

他一直很努力地回应我们的“关爱”,但是我感觉到,这好像不是他需要的。

《语言的本能》母亲式语型,“虽然言语输入是语言发展的必要条件,但只有声音是不够的。有人曾建议聋哑父母多让自己听力正常的孩子观看电视,但是,没有一个孩子能够通过这种方式学会英语。面对只会自说自话、铁疙瘩一样的电视机,除非孩子已经懂得这门语言,否则他根本猜不出其中的角色在说些什么。现实生活中的大人都是在孩子面前谈论眼前发生的事情,孩子的表现则更像是一个“读心者”,他能够猜出大人的意思,特别是在掌握了许多实词的情况下。的确,如果让你听一段家长对孩子的谈话,即便他所说的语言你一窍不通,但只要将其中的实词都翻译出来,你就能轻易地推测出家长的意思。如果孩子能够推测父母的意思,他就不是一台纯粹的解码机,仅仅依靠接收的信息来破解代码。他们更像是面对罗塞塔石碑的考古学家,可以将未知语言的一段内容与已知语言进行对比。对孩子来说,这门未知的语言是英语(或者日语、因斯列坎普语和阿拉伯语),而已知的语言就是心语。电视原声为什么教不会孩子说话呢?这里面还有另外一个原因,因为它们说的不是母亲式语型。与成人之间的交谈不同,父母在和孩子说话时会把语速放慢,语调也更为夸张,他们说话的内容主要涉及眼前的事情,语法也更为严谨(正确率可以达到99.44%)。无疑,这些特点使得母亲式语型更容易被孩子听懂,而不像其他人与孩子交流,为的只是将信息传递出去。”

父母总能见子悦

世上只有妈妈好

投进了妈妈的怀抱 幸福亨不了

背影

后来我发现,我们越是这样,小表弟越尴尬。

我后来发现,表弟在跟他爸(我舅舅)吃饭或者交谈的时候,会有很多说不完的话,很愿意交流(表弟平时跟我们话不多),我才发现,有时候,孩子需要的是父母给的平等的对话,而不是我们外人笼统地给的所谓的“爱”。

育邻人愿景:让天下没有难育的小、没有难养的老。

没妈的孩子象棵草

父母是世界上最有耐心的老师

陪伴孩子成长需要给予孩子生活物资上的帮助,同时也需要对孩子进行文化礼仪等方面的教导,父母作为带领孩子来到这个世界上来的第一责任人,对孩子的成长教导拥有更多的耐心,并且在教育理念上也会显得更有主见,对孩子的成长处于主动引导。祖辈作为隔代人,陪伴孩子成长更多是以保障孩子基本的物质生活为前提,对于孩子成长其他方面的引导比较稀缺,相反对孩子的要求几乎有求必应、处于被动应付状态。因为,人都有“英雄”崇拜,也就是更乐意与比自己强的人交朋友。所以,孩子更喜欢在生活上能够为自己做行为示范的人。

双肩最有力

爷爷奶奶的爱无法取代父母的爰!各是各的角色,在孩子的心里最爱、最依恋的是自己的父母。孩子看到小伙伴有爸、妈的陪伴,自己的内心是苦涩的,甚至感到自卑!他(她)的内心多么渴望自己也有爸、有妈!

没有妈妈会苦恼

  我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!  我说道,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。  近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,“我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!

当孩子看到其他小孩都有父母疼爱时,该有多伤心。全世界都可以不爱自己,但父母不可以,全世界都可以抛弃自己,但父母不可以。

但是,我的小表弟一直开心不起来,他很少笑,是个内向的孩子,唯一值得庆幸的是,他的学习成绩很好。

我们六一儿童节都不流行买礼物,但是我们每人会特意给他准备一份礼物;

谢邀!

世上只有妈妈好

爷爷奶奶对孩子爱,和父母爱是有区别的。奶奶爷爷给孩子爱是关爱。是疼爱。永远代替不了父母,给予血浓于水的那种爱。这种爱是用语言无法表达的爱,父母给予孩子的爱胜过自己的生命,就拿你自己来讲吧,你和父母,爷爷奶奶,的爱,在你心里是什么样的区别,你就明白了。

夫妻之间离婚最伤害的是孩子,你们离婚了自由了,各自寻找自由,寻找爱,孩子永远做不到,可以在丛生一次,从新选择父母在投胎一次。

没有了妈妈的怀抱 幸福那里找

父母对孩子的爱最不计成本

我妈一直觉得表弟很少笑的原因,是觉得爸妈离婚了,没人关心他,所以老是让我们多关心他,去哪里都把他叫上,有好吃的都给他留着,他提什么需求我们都尽量满足。

作为家属(爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨)与其把精力放在关心孩子身上,还不如时刻提醒孩子父母,有空多陪陪孩子,别离了婚就不把孩子当自己的。

因为缺失完整家庭的幸福生活,爷爷奶奶代替不了父母所给的爱。

孩子也需要自尊心,需要被尊重,不要把离异的孩子看成“特殊群体”。

农民说:“指种望收”,工人说:“工作领工资天经地义”,商人说:“服务就为盈利”……世界上只有一种人对投入是真不计回报的,他们就是父母。父母对陪伴孩子成长的投入是最不计成本和不求回报的,几乎没有父母会记录用到孩子成长之上的花销,也没有父母会在养育孩子之前拟定一份“回款协议”等孩子签字之后再抚养孩子。相反,有人说:“养育孩子是真正的逆周期投资,孩子各方面成长优秀,父母在孩子成长方面的精力和物质投资就少,如果孩子各方面成长都不如意,那么父母为孩子成长所花费的精力和物质资源就会更多。”

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