人到中年,觉得人生越来越没有意义,大家有没有这种感觉?

前年我被大学毕业的儿子的颓废气得几乎想和他同归于尽,那时就感觉人生越来越没有意义。

年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大,渐渐发觉,挣钱的意义,就是为了这个家,能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。

虽然觉得人生越来越没有意义 ,生活是那么迷茫 ,希望也是那么渺茫 ,人生的旅途还得继续 ,肩上还有担子 ,一切还得努力 ……希望生活的苦难败给勤劳勇敢上进的人,最终守得云开见月明……

现在过去一年多了,儿子凭借努力考取了会计证,在一家公司过着规律的上班族生活,时不时给我带回一大包礼物,或者公司发放的福利,今年春节又送给我一个手机,作为新春礼物。

想着家中年老的父母亲 ,还有更年迈的公公婆婆,他们为了我,为了孩子老泪纵横的面孔 ,我有什么资格自己一走了之,把所有的苦难都留给他们 ……

毕业后,他每天在家里除了吃和睡,就是在网上玩游戏,我着急的不停催促他,以至于发展到后来我和儿子之间不能说话,一说话必吵架的地步。

出院后,被调到财务科工作,担任成本会计,98年担任财务科长职务。

不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈,一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人,不抽烟喝酒,不赌不p。顾家爱孩子老婆,就是心性不成熟,不会处理问题。夹在他们中间,我好无奈。

现在想来那段煎熬的时间,我不知道自己是怎么度过的,每天都在生与死之间徘徊。人前,温婉的笑着说着;转身,却心碎如焚,这种分裂的人生,让我在崩溃的边缘苦苦地挣扎着。

可恨的是,我有两个儿子 。我意外怀孕,生了小儿子 ,小儿子是病魔中救回来的 ,我对他要求不高,只求他平安健康就好 。

女儿的主要问题是性格问题,心里问题(双向情感障碍),和青春期问题。

其实吧,生活也没有那么不堪,有些东西想明白了,自己才能快乐起来,换个角度看问题。也许人到中年,也是新生活的开始!

15年,我拖着不怎么会走路的肢体,承包了一个高铁项目,赚了30万块钱。

高三开学的最 后一天。怎么劝,都不愿意去。说急了,又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘,爆发了就像一个魔 鬼一样,六亲不认,目红耳赤,目露凶光,眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架,我每次都是筋疲力竭了。那次那时,历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊,强忍泪水,说快了快了,来了来了……

这是我的儿子吗?这是我含辛茹苦供养到大学毕业的儿子吗?落魄的完全像个流落街头的人。

渐渐长大了,明白了自己挣钱的目的,要讨老婆了。

19年,我休息了一年,调养身体,20年,又承包了地铁工程,同时承包了又一个项目,身体越来越吃不消了,但是财富却越赚越多。今年初,身体差到各种疾病突发的地步,从3月开始就医,到7月又做了一个心脏开胸大手术,妻子从我一无所有就默默的照顾我,伺候我,现在依旧不离不弃的陪我治病,病房紧张时,她经常睡在地上,儿上班三年了,知道攒钱,知道开始孝顺我了,也有了女朋友,正准备结婚。老父亲80岁了,我没事就回去看他,几乎是每周必须去两次,不然我总觉得缺少了点什么,我和老父亲聊天,唠家常,特别舒服。惬意。

没有挣到钱,就意味着不能按时还款。一辈子没有借过钱得老爸开始焦虑,上火。有一次自己骑车出去。在水库旁边坐了半天,几次想跳下去。可是又想着家里还一个活泼可爱的孙子。又想到远嫁的我。他放弃了这个念头。

顺利的进入了重点高中 ,他飘了 ,身边有了女生的追求者 ,开始了早恋 , 我听从了老师的建议 ,不强行制止,不棒打鸳鸯,引导他,希望他们像正常的同学关系那样,共同好好学习,齐头并进,互相鼓励 。

现在有些问题依然存在。比起过去,已经好很多了。摊上这样的孩子,有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认,每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪,唯有坚强!

76年的龙,45岁了!英语老师,以前教中学,现在混到小学来了!这么大年纪了还没评上中职。感觉就是在苟且偷生,人生哪里有什么意义?感情也曾一再受挫,30岁才好不容易结婚,结了婚两年又离婚,离了两年又复婚,折腾到35岁才生了一个孩子!老公不争气,一年挣不了两万块钱,好吃懒做,脾气又不好;生活还一个接一个的打击,日子过得勉强糊口没有饿死。怪不得大作家王朔都说:这狗日的中年!

忽然的,颓废的让我痛不欲生;忽然的,他又转念开始拼搏努力。

呆了一年,再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复,这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学,只是我心里不舍吧。

最严重的一段时间,我们同居在一个屋檐下,有近四个月的时间,我只见过他三次,他的卧室门始终是紧闭的,白天睡一天觉,晚上玩一天游戏,只有在晚上我睡觉之后,他才会偷偷的溜出来,饭桌上有多少饭菜,他全部一扫光后又溜回卧室,继续上网玩游戏。

阳光灿烂的日子里。我们一起看剧,一起品尝美味,。一起旅游,一起购物……

我老爸,68年的,今年53岁。目前自己开了一个小工厂,有20-30台机器。收入也可观。抽好烟喝好酒。可是这两年他却对往后的生活一度迷茫,还有过轻生的念头!源于生活中的一次变故!

高三一年,是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明,懂事了,我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……

结婚后有了大儿子 ,我再没有参加工作,认为孩子就是我的生命,就是我人生的全部 ,我把所有的生活重心都转移到了孩子身上 ,上了小学后,有很多志同道合的全职宝妈 ,大家信奉这样一个道理,钱、工作的什么都不重要,只要把娃带优秀了,比什么都强 !

我今年41 ,最苦命的那种,有两个儿子,大的18,小的10岁 ,我拼尽了全力想让他们优秀 ,命运好像和我作对一样 ,成绩优异的大儿子,高三沉迷手机,变得六亲不认,荒废学业,小儿子每次考试二三十分 ,我是左看右看前看后看都看不到希望 ,觉得人生越来越没有意义了 !

16年至18年末,承包了地铁工程,赚了两套房子,123和105平方米。儿子大学毕业,被我托关系送到了银行工作,我的身体没什么起色。依旧左侧肢体不灵活,走路勉强,左手不会动。

他自己经营一个小工厂,一年也有十几二十万的收入。在村子里面可以说是比较成功的。大家也都知道他在外面挣到钱了。每年回家过年,出门前裤兜里面总会装上两三包中华,我们那边人比较随和,见人就撒烟,一包烟很快就见底。那几年他确实活的比较轻松自在,没有压力。弟弟也成家有了孩子,一家人开开心心的。可是最近两年,他竟然有过几次轻生的念头。

11年末,回到了家,前妻仍旧不和我办理离婚手续,按照她的说法,我承包工程不可能没有钱,她要一笔钱,可我知道我没办法满足她的要求。

出院前,我坐轮椅到民政局和她办理了离婚手续,把房子给了她,我净身出户,她没有提钱的事情。

得亏我有几个姨妈。家里条件也不错,一家借了几万块。最后把钱凑齐。高利贷还过之后,弟弟和车子也回来了。

在他26岁那年,在外面结交了一些酒肉朋友,明面上每天正常上下班,其实是拿上班当幌子。出去鬼混。欺骗父母,欺骗老婆在外面跟人打牌。竟然还借了10多万的高利贷。利滚利,最后高达30多万。因为还不上,被人连恐带吓,人和车子被那些扣下了。扬言不还钱就等着被收拾吧!

尤其是这几年,我们家让弟弟大病拖累的几乎过不了!他在本该让父母颐养天年的时候,在本该让孩子无忧无虑的接受教育的时候,没有注意自己的身体,血压高还不吃药,喝酒抽烟,过度肥胖还不运动。最终脑出血差点没命。给我们这个本来不富裕的家庭增加了沉重的负担!我的父母七十多岁了还要照顾他!本来我们可以一块给父母养老,现在不但只落到我和妹妹的头上,我们还要管他。一下子我们的负担增加了几倍!我们不但承受着经济上的负担,还要承受精神上的压力和折磨,看着他们受罪心如刀割,又没有办法减轻他们的痛苦。活着难道就是受罪吗?

时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间,女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名,领了书本,领了生活用品,床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧,我们准备回去了。女儿忽然说,她不读了。要和我们一起回家。

人生在世,生容易,活容易,生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样,这个家不就毁了?我解脱了,老公扛得下这个重任吗?怎么办呢?既然把孩子带到这个世界上来,就尽到责任吧。所以,咬着牙坚持吧。

我六九年,属鸡,今年已经五十三岁了,这个年龄段的,我不知道还算不算中年人,但看到题主的问题,深有感触。

看着他无所谓的样子,我崩溃了,躺在床上泪如雨下,那一刻,忽然我想去死,活着,对我真的没有意义了。

他依然低着头,吃饭,几秒钟后,轻轻地说,您以为我在上网玩儿,我告诉您,我在挣钱。

希望我的建议能给他一点帮助吧

欠债的日子不好过,每天睁眼就是想怎么挣钱,又碰上有一年经济不景气,他们那个行业受了比较大的影响。于是厂里的订单就少的可怜。每个月勉强够开支,人工,水电,房租。七七八八的除去后,有时候竟然会倒贴。这样的日子持续了好几个月。

真的,有时真想大哭大喊:我好累,我好痛!可是,每当我回家看到爸爸妈妈的白发,看到我那半身不遂的弟弟,看到我那学习优秀的孩子,我就能马上坚强起来,我告诉自己:你不能倒下!你是这个家的支柱!你一定要用你柔弱的肩膀扛起这一切!所以我现在努力在头条发作品,拍视频,就是幻想着能业余多挣点钱贴补家用!因为我真的太需要钱了,我知道必须有钱才能给父母更好的生活,让孩子生活的更幸福!而且我没有可以依靠的人,只能靠自己!

最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月,无果。只能办了休学手续,回家。这是上了大学的苐一次休学

这事过后,我爸就像变了个人似的,头发白了一大半。人也看着老了好几岁。每天精神恍惚的,人到中老年,一下子全部归零,甚至负债累累的。他感觉人生已经没有任何意义。

72年的我,依然活着,已经很庆幸。

最近我发现,我的脚和腿又开始病变了,经过检查,腿部动脉堵塞,造成局部坏死,将来可能面临足部溃烂,不可逆转,无法治疗,只能截肢的危险。

那不是大冬天嘛,直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊,风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加,又不能不管

别人以为我是惯着他,溺爱他 ,说真的,我真没有宠惯他 ,我给他讲道理,他听不进,打他骂他一副死猪不怕开水烫的样子 ,鞭子抽在身上,(我悄悄试过真的很疼 ),可他吭都不吭一声 ,从来不认错 ,还睁着一对大眼睛,怒视着我,好像在说,我就让你打,打死我也不怕 ……

我们错过了那么多,更觉如今珍贵,往后余生,向善积福,和相同经历的朋友共勉!加油!

几年前,我被叛逆不听话的女儿气得抑郁,我落泪, 我失 眠,我呆滞,我焦虑,我恍惚,我想死!差点变成精神病患者!

我家女儿其实是,王占珺老师说的三高孩子:高智商,高敏 感,高脆弱。智商肯定没问题,专 业机构的测过130,什么事一点就通,脑瓜子没问题;高敏 感呢,唉,怎么说呢,孩子很有主见, 挺倔,是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认,她的性格是有缺陷的!不了解的人,有时很难扑捉到她细微的心里变化;高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话,我复 制一下是这样的:父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部,就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因,在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任,然后长大是不是就不会那么叛逆,那么反抗家长的管教?

他还是淡淡的说,如果您认为是您在养活我,以后我每月给您生活费,您说个数儿就行。

一度,我的亲戚朋友家人,担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样,面黄肌瘦,和人开口说话,未语凝噎,泪水滚滚。一宿一宿的失 眠,躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱,月经都不来了。唉,不说了,一把辛酸泪啊

想象是美好的,可事实并不像想象的那样发展 ,毕竟是孩子,他们在一起不是规划人生,而是想尽办法 如何在父母这里榨得更多的血汗钱 ,用于买皮肤,买英雄 ,争取在游戏里达到更高的境界 !

希望各位70后朋友今后日子越来越好,越过越顺,身体健康,不求大富大贵,只求平平安安过完一生!

我从心底能够接受小儿子的平凡 ,我想开了,当初大儿子成绩那么秀秀,现在落到这般田地 ,成绩不好就不好吧,只要听话,勤劳,在其它方面上进也行 ,以后有个一技之长,也能自食其力 。

又气又恨又无奈的我,就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己,也是挖父母的心啊。几次三番,给她披衣服,穿鞋子,身子底下垫衣服,都僵着不成。整个人瑟瑟发抖,全身皮肤冰凉。最 后没办法,我和老公两个人,使劲抱住她,还乱挣扎,好不容易扔床上,裹棉被,压住不让动。有些人肯定得说,让她挨冻去,受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊,不忍,冻坏了人遭罪啊。就这样,苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争,真是多了去了

73年的我,已近五十,当初雄心已没有了,孩子大学走后连生意也不想打理,眼也花了只要有空就想座着躺会,酒局也少了邀请也推了,有时间喝个茶看个历史故事,不想参于任何事!

都说慈母多败儿。这句话用到我妈身上一点也不假。

慢慢的我往他的床前走了两步,我想掐死他,他的人生如果一直这样,也会狼狈不堪,毫无意义,会像个叫花子一样的乞讨生活,即如此,我们都死了算了。

我爸得知这个结果后,差点一口气没上来。几天几夜不吃不喝的就躺在床上。为了让我弟少受罪,我妈回家开始了她的借钱之旅。

可没有办法,家里穷,就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。

我问天问地,绞尽脑汁的想,也想不明白为什么 ,我自认为自己天生善良 ,孝敬长辈 ,就连别人认为最难处的婆媳关系,我也能够和睦相处 ,与人交往中,从来都是与人为善,不想别人才亏 ,为什么我的孩子这样折磨我 ,比掏我的心掏我的肝还痛苦……

现在我老爸也已经看开了许多,拼了一辈子,可能也拼不动了。自己管理着小工厂,有订单就做,没有订单就钓钓鱼,带带孙子。无欲无求,其他的他也不想,也管不到了。人生到了这把年纪,过成这样,或许也是一种悲哀吧!

我九岁上的小学,五年制,十四岁上的初中,初三时,觉得父亲让我学习的压力太大了,特别抵触父亲,也不愿意读书,本来学习成绩挺好的我,放弃了学业,离开了学校,后来,经过父亲的劝导,参加了中考,差两分没有考上高中,那一年我十七岁。父亲托人,花了自费的钱,把我送入高中读书,家里当时很困难,为了让我读书,还借了不少钱,我当时可能是觉得对不起家里的希望,从高一开始,努力的学习了,成绩也不错,始终在前边,但是我就读的学校,学习最好的学生也未必能考上大学,何况是我呢。毕业后,名落孙山,父亲又把我送入当地的最好的高中复读,我如愿以偿的考取了大学,因为那个年代,只有考上大学,才能离开农村,进入城市。

过了几天,我和儿子又大吵了一架,中午听着他的卧室传出来打呼声,失控的我冲过去一脚踢开他的卧室门,大吼道,你要想活着就给我出去工作,如果你还这样,天天上网玩儿,你就赶紧去死,反正你这样和死了也没有区别。

就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此,她不疯,我们都要疯了,你每天谈话聊天都得小心,也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过?我一过就是二十几年了。现在适应了,知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了,战争越来越少了

晚上不睡觉,白天不起。有一次半夜三更还在玩手机,电视打开着,但不在看。老公起来,劝她赶紧睡觉,然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了,暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开,心啊,滴血。

那一刻,我哭了,我问他,如果妈妈死了,谁会给他这一碗饭?谁会给他这张睡觉的床?甚至上网,谁会给他交网费?

可是,事实是,我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿,又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。

人到中年,所有的压力,都会聚集在了一起,孩子们大了,要成家,要买房,所有的这一切,都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有,突然发觉,自己再要去打拼,已经力不从心了。这个世界,你已经追不上了。

我是农村人,小时候家里穷,读完初中,就出去打工,记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候,还不知道,这就是苦日子的开始。刚开始是去北方,夏天两点多就天亮了,就被包工头叫醒了,睡眼惺忪,就开始一天的忙碌。由于个子小,体力跟不上,很多时候,被包工头骂,被师傅骂,出门还被当地人欺负,说我是南蛮子,就知道出大力,瘦不拉几的,不在家好好呆着,也不知道跑出来干嘛?

女儿看到被撞伤奄奄一息的猫,迟迟不肯离去,会提议抱回家抚养,直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛,在我们国家选手落后的情况下,急得胃疼;一场紧张的决赛,怕我们中国队输,要求我拉着她的手缓 解紧张;会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题,她病了。我也和她沟通过,为啥控制不住脾性呢?她说,不知道为啥,那一刻就是爆发了,发泄了,心里才不堵。有时,过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢?唯有宽容。她自己也很苦。

老爸听到消息后当场晕倒过去。我老妈也急的团团转。不知道怎么办才好。弟媳更是一无所措。我爸清醒后,对我妈说:家里那存折上20多万,明天你全部取出来。我再去跟别人结算一些货钱。看看能凑多少。最后不够实在不行再找人借一些!

前天,一位中学男老师,就子女教育问题,和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条,分享量接近5000条。感同身受的家长太多,有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子,这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图

13年,平稳度过,14年5月,突发脑梗住院,瘫痪。前妻来医院看望,并告诉我,如果可以的话,把离婚手续办了吧。

09年,在我承包一个大工程的时候,母亲病了,植物人,赚的钱几乎都给了医院,也没换回她的生命。

73年的老牛,孩子大四,老婆内退2300元一月,我俩都是国企改制员工,我4000多元一月,年终奖2~3万元。本来日子过得还凑合,可我俩身体都不好,每年看病吃药要不少钱。

生活,又重回了原点,很多时候再想起那段越过越没有意义的人生,恍如隔世,恍如一场可怕的噩梦。

我跟老婆都希望能看到孩子结婚生子再羽化成蝶也知足了。人生在世,到什么年龄就经历什么事情,也不妄在人世间走一朝。

我想动手打他,看他一米八几的身高,他随便一反抗,我估计我也承受不了。还是强忍着怒火说,你在挣钱,你天天上网玩游戏,你挣的什么钱?还不是我在养活你。

儿子大学快毕业时,我每次打电话都不厌其烦的劝他及早入手工作的事,他满口答应让我放心,不用管。

老母亲四年前过世,老父亲现在身体越来越不好,还算幸运,基本能自理,我只买菜做饭。

我和老师说,她的女儿缘份还没到,不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚,大人面子是有了。万一过的不幸福呢?父母不难过吗?还不如单身快乐呢。说不定缘份到了,你想阻拦也没用呢。就老师担心的“女孩子结婚年龄段很窄”的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱,也不是或者不一定就一辈子不谈啊。

后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭,意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程,在这过程中,好好善待自己吧。人生没有圆 满的,只能升华残缺美,自在步人生…

为了她,我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。

我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境,和父母的关怀。这一点,我老公做的不算好,不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她,就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说:这就是少挨揍了;这就是教育问题了。还有的说这个号废了,重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了,

加油,同龄人!

这个工程的本金,是现在的妻子变卖了首饰,向她父母又借了许多钱投入的,除了照顾我的起居,还照顾着我的老父亲。

老师还说到,她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想,这些孩子到老,还有几十年呢。到时候国家进步发达,养老问题会有大改 善的,或者一些机构会觉得这是个商机,会做好这一块的,根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事,过于忧愁,这不是杞人忧天吗?下面这个数据准确不准确,有待考证。

小孩还算听话,从小到大读书都没要我操太多心,只是中考没发挥好,上得一般高中,高考还可以考上一个211大学。也算功德圆满,高中也没补习过,省了不少钱。

下面截图是我和老师沟通的一部分对话,只是随意交谈,没有观点对错

10年我承包了外地的一个工程,施工到11年,再次赔的血本无归,这次是要到了要饭的地步。

说说高中往后,为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩,也胆小怕事,不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格,不狡猾,不会变通,觉得和人交往很累,很假,又是讨好型人格。初中以前觉得读读书,离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头,基本算正常范围

我无法面对这样的儿子,无法面对我自己,那些日子极度绝望,每天总是会忍不住的想,为什么要活着?活着还有意义吗?

我虽然才41岁 ,因为孩子,我过的如此憔悴 ,别人都说我像五十多岁的人了,现在我仍然还在为孩子而努力 ,我还在拼命拯救大儿子 ,软硬兼施的教育小儿子 。

我对孩子的愿望是:不求闻达于人,但求健康平安快乐

腥风血雨的日子已过,阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远,我还是乐观的认为未来可期。

我没有给国家社会添过麻烦,相反,也多么想继续再为社会和家庭做点贡献,可是有可能再也做不到了,真的很遗憾,明天我又要走入医院,能不能靠我的双脚走出来,时未知数。

我也提出从我这里先拿钱给他们还账,可是老爸不允许,他不想让我在婆家感到难看。

我对孩子们真的已经尽心尽力了,不知道是命运捉弄我, 还是我的教育方法出了问题 ,我仍在思索中,努力中 ……

回忆是痛苦的,勾起了许多深埋的往事,所以心情有点波动,有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四,有点词不达意,有点乱七八槽,也许有错 别字,有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来,就孩子教育问题,我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨,也欢迎拍砖,只是轻点啊

渐渐老去的六零后,真不知道,希望在哪里?多想让自己快乐一点,可是,每天面对的,却是那么多的不开心…

小学,中学大儿子都没有让我失望,我们走到哪里都是焦点,都是让人羡慕的对象,他是别人口中的孩子 ,他自己的事情从来不要我操半点心,总是做得那么完美 ,他的成绩一直保持在年级前三 。

我不知道他是怎么熬过那段黑暗的日子。每次我给他打电话,发视频,都告诉他不要着急,钱没了,人还在,可能弟弟一时糊涂,我们给他一次改正的机会,现在他还那么年轻,经过这一次教训,以后应该会长点记性的。

那时不读书的日子,有时呆老公店里,我是胆战心惊的。一句话,说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的,老公气不过会锤她。也是手下留情了,不然一个女孩肯定打不过一个男的

一会儿他的打呼声,忽然想起来,不由自主的我全身发抖的攥紧了拳头,我的希望、我所有的希望没有了,破灭了,我的人生,无法继续了。

那段时间我彻夜难眠,寝食难安,焦躁的感觉自己一定得了严重的抑郁症。有一天晚上,我躺在床上,辗转反侧又束手无策,听到儿子的卧室门开了,他又偷偷的溜出来在厨房吃饭,我气愤地走了过去,压住内心的火,准备再和他谈一谈,我问儿子,你准备一直这样混吃等死吗?你什么时候才去工作?

71年,猪。小时候,算卦的说我是金命,这辈子衣食无忧,就是身体不太好。

我62年的虎,还有一年退休,自我感觉宁可跟畜生打交道,也不爱跟人相处,太累!但真正没事做也挺不得劲的,有点事干显得充实!喜欢自驾、 喜欢接触大自然 、喜欢静美…单身三年多了,等退休后找个适合自己的伴侣,开着车,到处去嘚瑟…

我坐起来不由说了句,你这形象,还敢出门吗?他说,待会儿我洗澡,然后出去理发,我就给您说一下,明天我要离开几天。

现在的女儿在家,网上卖一点东西,老公给了一点资金,在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头

我妈对我弟特别溺爱,从小弟弟体弱多病,遭了不少罪。后来家里条件好了,妈妈就拼命的补偿弟弟。要啥给啥,于是就造成了他大手大脚的坏毛病。

人快50岁了,感慨万千,19岁上班,一生平平淡淡,年轻时也想积极上进,可被现实打败,碌碌无为最终还是个小工人。

我妈就知道使劲哭,最后不得已才说出实话,存折里的钱很大一部分已经被她偷偷取出来了,平常时不时的给弟弟一些,3千5千的给,没有个数。最后一查,账户上就剩下几万元了。

劝慰交谈,老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里,四个方向的大门都敞开着,陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下,一个女孩子是很危险的。心急如焚,无计可施的我们,最终无奈,救助学校,也没找到。后半夜自己联系我们,才安心了。那一 夜,是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉,心底里不断钻出来的寒气,让我止不住发抖

自从大儿子变成了那样,我寻求各方帮助,学校,老师,亲戚朋友,甚至公安局……

为了活着,拼尽全力,可是到头来,却把自己弄得满身伤痕,满目疮痍。

每次过后,挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面,一次撕了一窝子的书……

对于老公,我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说,也许她不是故意的,只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥,就是语言暴 力,所以激怒她了。你俩都有错。

老公经常羡慕别人家女儿考 研了,别人家女儿工作了,别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他,我们就这命。也难怪,谁不希望子女成龙成凤,谁不希望子女成家立业…

他翻了个身侧过去,还是淡淡的一句,无所谓,如果您希望我死,我也可以死。

01年,单位资产重组,全程参与了重组工作,担任重组工作小组副组长,同年,因妻子与我父母不和睦,闹得鸡飞狗跳,差点离婚,但是感情已大不如前。父母亲被我从农村接到了城市,理由是母亲身体不好,多次脑梗,我担心她在农村,如果再突然大病,就医不及时。因妻子不同意父母住进我家,我没办法,借钱首付,贷款给父母买了一套51平方米的房子,和我一个小区,我可以每天去看看他们,照顾他们的生活,02年和03年,我在单位工作特别努力,兢兢业业,主抓主要业务,单位效益也如日中天,格外的好。04年,单位改制,退出国有行列,我又担任改制小组财务工作负责人,直到改制结束,我和所有人一样,下岗。但是我需要继续留守,处理单位未尽事宜。整天无所事事,那一年,我的婚姻也走到了名存实亡的地步。

12年,我挺起脊梁,东挪西借,承包了一个立交桥工程,这时的我已经有了丰富的经验,利用这个工程,我赚了一大笔钱,虽然没有剩余,但是我还清了所有外债。

高中往后,人际关系复杂好多。她应付不了,所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的:自己干干自己的事,安安静静的,不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了,就是知道读完大学了,她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作,她反反复复挣扎,她的心里也是极 其痛苦的。读下去,很痛苦,不是说读不进去。不读,对不起父母,也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好,哪怕平庸一点,无所谓!

从上高中开始,原来就个性特别的女儿,更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她,高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她,彻 底放飞自我了。结交损友,疯狂迷恋韩国艺人组合,不听讲不做作业,顶撞老师,染红色马尾辫发梢等等

这是一段不堪回首的坎坷路!

这时呼声又忽然停住,儿子依然是淡淡的说了句,请您出去,把门关上,我要睡觉。

经历了太多的苦痛,才明白,来这世界一趟,就是为了体验这无休止的悲欢离合,真正的快乐太少,却让自己哭了一路,痛了一路。

等到终于成家了,随着儿女的降临,生活的压力感与压抑感也随之而来。

同年,儿子考入大学,

希望每个人逗健康的活着,希望每个家庭都幸福美满,如果把我的一生重新描述得话,还有很多故事,虽然我失去了健康,但是我不后悔我做过的一切,毕竟我曾经努力过,奋斗过,

可悲的是,小儿子不光成绩不好,身上也没有任何的发光点 ,还一身的臭脾气,坏习惯 。

我绝望了,没有任何人帮得了我 ,别人也有心无力 ,我几度徘徊在长江边上,看着那深不可测的江水 ,真想一头扎进去,一了百了……

目前的我,心态平和。养花养狗种菜写头条,读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面,不再对过去耿耿于怀。每天都很好。

我觉得这个朋友的文字字字珠玑,很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好,也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任,办不了的事,两手一摊,父母收拾烂摊子。这个我反思,希望你们有孩子的家长可以借鉴。

08年,与他人合伙承包高铁工程,赚了,但是我没拿到钱,被合伙人拿走了,我变得一无所有,结识了现在的妻子,但是由于和原来的妻子没有办理离婚手续,我们不能结婚。同年,检查出糖尿病,体重由原来的180斤变为120斤。

就这样从小工做起,几年后,做了大工,也就是人们常常说的大师傅。挣得多了,也更累了。

我去世后,留给儿子的是能看得见,摸得着的各种大型建筑,总比碌碌无为要好得多。如果老天再给我一次生命,我依旧选择奋斗一生。

到了高二下学期,直接休学了半年。半年没看过书,没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认,谁劝和谁急!那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候,字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化,基本天天战争。

到高三的时候直接休学,躺在床上,整日整夜的玩游戏 ,大概一个星期出门一次和他的女朋友见一回面 ,我从来没有见过他的女朋友,不知道长什么样子,也不知道她是不是也荒废了学业,也在家黑白颠倒的玩游戏 ,我也只是在大儿子睡着的时候,他的手机充着电,偷看了微信信息,看见他们老婆老公的称呼得甚是亲热 ,说实在的,我看着特别恶心 ,有想吐的感觉 。

人到中年,我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话,老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。

还没有我的时候,父亲随着爷爷,响应国家政策,来到了农村,后来,可以返城的时候,爷爷觉得农村生活比城市生活好过一些,就没回去,而是选择了留在农村。这一决定,注定了,父亲就此扎根农村,在农村娶了我的母亲,后来生下了姐姐,我还有弟弟。

99年用省吃俭用的钱贷款买了一套60多平的两居室。00年担任总经理助理兼任财务科长,还主管供应和销售工作。

不过就在昨天,父女俩又爆发战争。老公在看电视,女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了,发怒,说了她几句。这样一来,女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话,我真的很累,随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人,我能坐视不管吗。就这事,我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他,其次你还拿衣服抽他,这是目无尊长,他是你的爸爸,不是仇人。第三,作为一个成年人,得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点,你可以好好和他沟通,不是这样采取粗暴的行为暴 力。

女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责,也是对他人不负责。

人到中年,看淡看透了许多,不喜欢虚伪,不喜欢伪装,身边的朋友少了,似乎看不到希望在哪里?也渐渐地感觉到,活着,是多么不容易的一件事情。

人到中年,突然发觉,所谓的人生,只不过是为了生活而生活,为了活而生,罢了。从没有真正的顾及自己的感受,好像自己就是为了孩子而生,为了父母而生。

06年初,因为一念之差,步入了建筑行业,承包了地铁项目中的一个小工程,赚了一小桶金,07年,继续承包工程,由于不知深浅,赔的血本无归。妻子与我分居,不再来往。

50多岁了,我什么都可以接受,面对瘫痪,我没退缩过,面对贫穷,我没放弃过,面对婚姻,我没过分过,面对老人,我全力尽我所有赡养,面对儿子,我付出所有进行教育和扶养,面对再一次的疾病的到来,我却不能坦然了,因为我可能要失去双腿,双脚,终身不能自理,在轮椅上过完后半生。

大学毕业后,参加了工作,虽然我没有任何背景,更没有后台,但是凭借我的努力,能干,95年,车间实习,同年,结婚。96年,到生产科当调度,同时兼任单位团书记,儿子出生了。97年,担任生产科长兼任团书记。可能是过于劳累,身体吃不消,同时检查出乙型肝炎,住院治疗。

05年,自己开一个塑料制品加工厂,赚了一点小钱,06年初,因原材料大幅度涨价,倒闭。

慢慢又明白,挣钱不只是为了自己。还要为孩子们,还要为渐渐老去的父母。

比如:她会腼腆不喊远房亲戚时,亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走;她会走亲戚时,侄子叫儿子称呼她阿姨,并且喜欢表示亲热时翻脸,而且席上不动筷子吃饭;她会高高兴兴一起准备出门时,无意的一句话,就折回家不走了;她会不开心时,你的打扰,都会暴怒……

命运就像和我作对一样 ,小儿子天生懒惰,不爱学习,每次考试都是二三十分,一点都不知道上进 。

如今51岁了,回想一生的历程,各种滋味。

他抬头漠然地望了我一眼,继续低头吃饭,这漠然的一眼,我的心都快碎了,皮肤惨白,胡子拉碴,头发凌乱而油腻的搭在肩上,T恤衫皱皱巴巴、脏兮兮。

半年后的一个晚上,我躺在床上,无望的焦虑着,儿子顶着一头乱糟糟的长发,突然走过来说,妈,我明天要去xx市,到同学那里去玩两天,回来就工作。

我站在他的卧室中央,窗帘紧闭,烟味儿混合着臭味儿,弥漫在狭小的暗暗的房间,不知道该怎么办。

我努力创作视频,上周收益终于达到了二百多,我激动的哭了,太不容易了,自己也决定再接再厉,争取更大的收获!请大家为我加油好吗?头条是个很好的平台,有付出就会有回报!让我们一起祝福头条越来越好!

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炒股亏了63万,股票已清仓只剩7万,是否坚持?该怎么办?

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