为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?

讲个故事

这帐一算,带孩子的几家明显脸色不太好看。我是啥也没说,反正是老公家的亲戚,我也不好去得罪人。只是有了这一次的经历,我再也不会跟他们出去旅游了

第二天下午从浙江回头,到家之后,已经晚上10点多了,整个人已经很累了,就洗了个澡睡了。

反正,我最后是总结出来了,旅游,跟熟人一起的话还不如自己一个人去玩,落个自在,想看什么看什么,想吃什么吃什么,想买什么买什么,不用顾及任何。

毕竟男女有别,所以,在安排住宿时,我特意在宾馆订了两个房间,但她提议说订一个两居室的民宿吧,既便宜又方便。就这样,整个旅行计划就安排圆满了。

而且,她喜欢那个,我又喜欢这个,反正整个过程中,我真的是累,以后再也不想带女的出来玩,不过,我想最主要的原因还是因为她不是我的女朋友。

但是,我没有主动去问,然后,她也没有主动要求跟我平摊,这个就有点尴尬了。最后,不了了之,后面关系也没有那么好了。

所以最好还是自家人或独自出去游玩,不用计较得失,不必顾其左右。放松心情静心欣赏一路风景,感受随心所欲的旅途快乐!

人生难得跳一次伞,十分有纪念意义,当然要记录下整个跳伞过程了。所以,大部分人会选择三方摄像。当我把这个情况告诉给她时,她果然毫不犹豫拒绝了手持,必须要三方摄像。

如今,已经差不多一年过去了,依旧是杳无音信,我也慢慢的疏远他了。我觉得这样的人,配不上朋友这两个字。

我只喜欢跟自己的家人出去玩,谁多花点、少花点的无所谓。今天你请、明天我请,不需要把帐算得那么清清楚楚。人也轻松自在,多好[呲牙]

话一说完把伟哥气得够呛啊!他说,军娃子你牛啥子嘛!不就是现在有两个臭钱蛮,老子当年有钱的时候你还在屋头吃软饭。你信不信老子今天要收拾你

到了晚上伟哥说,我们三个明天要先回去了,你们继续玩。他的意思是把我家的车先开回去,我们两坐另外的车

说着就要开车回去,不想跟着一起。大晚上的喝了酒,又是在寨子上怎么可能让她走。我们就一直劝啊,让军哥过来当面认错

当初我说想去旅游,她跟我说要不然咱们一起去,还能相互照应,其实,我不是很愿意,因为,我觉得带个女生去旅游真的很麻烦,没有自己玩的开心。但是架不住她一直讲,我就答应了。

所以,平时看上去非常熟悉的人——哪怕是恋人和夫妻,在旅行中也都会暴露出非常陌生的一面。而这一面,往往是自我甚至是自私的。因此,大多数情况下,熟人结伴旅游,都会暴露和发现彼此的本性,如若不能彼此包容,如若相互计较,则熟人结伴旅游十之八九会产生分歧。

“不用接他们,明天你直接到我家就行了,我让他们提前到我家。”朋友说。

马上迎来五一小长假,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,否则,你们可能会和我一样遗憾终生。

出发的时候,我们都很兴奋,因为那是我们第一次一起旅游,而且是自由行。一路上各种规划,不过发现,以前我们逛街购物都满合拍的,但是这次旅游,发现竟然那么多的不同观点,简直有点格格不入。简单举几个例子来说:关于住,我提倡住连锁酒店,感觉更规范,卫生似乎也有保障。她觉得住民宿好,人少,也还方便。

但是,对于大多数人凡人而言,和熟人结伴不但会影响旅游质量,而且往往会伤及面子和友谊。旅游不与熟人同行(尽可能与家人)确实是普遍真理。

旅行经费合伙用,根本分不清花的是谁的钱。

我来三亚其实就想吃点地方特色小吃,比如椰子鸡、椰子饭之类的,但是整个旅途过程中,我们俩个的吃饭口味和风格真的是千差万别。

我问她想去哪玩,有什么生日愿望?我来帮她实现。她说特别想去跳伞。

几年前我家女儿过完周岁生日,闺蜜说在网上报了去三亚“3天2夜”的旅行,带我去三亚逛一圈,放松放松心情。当时我听她说完心里特别感动,于是把孩子和小卖店暂时托付给公婆后,背着行李就跟闺蜜踏上了去三亚的飞机。

五一小长假就要来了,相信很多朋友都做好了旅游安排,在此真诚地提醒大家,千万不要和熟人一起去旅行,玩不好不说,旅行中各种糟心事真的能纷纷钟毁了你的旅行。

为了一支口红差点没坐上飞机。

说着就站起来扑向军哥,把我们吓了一跳。然后又开始拉架,真的也是醉了。另一个朋友说,你们都三十几岁的人了还这么冲动,在外面丢人现眼的。要打等你们回去了慢慢打

后来,因为个人原因,我选择了离职,尽管不再一起工作了,但我们的关系没有丝毫改变,还是那么深,那么真。

第二天,我开车去朋友家汇合之后,就出发了。

从杭州回来后,我们各自投入各自的工作,而没有共同圈子的我们,也渐渐淡出了各自的生活,活成了两道独立的平行线。

她生日来临时,我停下手中的工作,和她一起奔赴到杭州,来到了我们第一个目的地:千岛湖跳伞基地。

白天的时候,我同学说她记性好差,一会就把钱不知道放哪里了。不知道我不是怀疑我偷拿她的钱。然后想偷回去。反正不知道是她们两个谁拿了。

于是,我重新选择了距离更远的杭州千岛湖跳伞基地,给她预订了生日当天的跳伞和三方摄像。既然三千多的跳伞费用都花了,还在乎两千多的三方摄像费用吗?朋友玩的开心就好。

纯粹的异性朋友

原本五天的自驾游计划,突变为三天。我之后总结了,旅游途中的几点不愉快,证明与熟人一同旅游是不智之举。

1. 涉及费用方面的矛盾。

说实话当时我听到她这个建议心里是不乐意的,毕竟我的旅游经费比她多几千元,虽然关系不错,但是毕竟两个人的钱混在一起用,到时候根本分不清花的是谁的钱。于是,我有些为难的委婉拒绝她到“还是算了吧,钱混在一起用挺麻烦的,咱们消费这块儿还是AA制”。

我们刚启程时,老公先去加油站加满油箱。女邻居笑呵呵地说,叫我把账记好,到时一起算。我还爽快地推辞,说出来玩得开心就好,不用那么斤斤计较。

其实你要油钱这倒没啥,但是去的时候为什么不说好呢,AA制本来是大家一起吃饭负担的,如果说好了要付油钱,你只要说好这个真的没啥,只是回来的时候突然说要油钱,这让人就有点不痛快了,关键是那个油钱要得特别高,也就是从那次出去了以后,我们几家邻居生分了,互相也不来往了。

第二天上班之后,我趴在办公室里把这两天开支情况仔细的整理了一下。三家人两天时间除掉油费过路费,光吃住加景点门票一共花了6530块钱。

三、熟人同行非常容易产生剪不断理还乱的经济问题。

有时候,我也责怪,怪自己不够大度,有时候也为自己觉得不值,付出那么多,得到的居然是无休止的责备和索取,有时候,也会常常思念她,怀念曾经美好的友谊,但过去的终究还是让它过去吧。

我看了下在座的4位女士,有两位脸上明显不太好看。看自家老公玩得太嗨,吃醋了。我赶紧招呼着一起喝酒,我们女人喝自己的,让他们男人自己玩吧!难得放松一下

第一天晚上蹭了她们的宾馆住,第二天朋友有事,没给我送来。那天我们逛了颐和园,天坛。也就是说这2处的门票是她们帮我买的。晚上回宾馆,我那朋友就念叨有些朋友不值得。她去卫生间的时候,她那个同学翻看她钱包。说看她花了多少钱。

于是,我把钱收了,回了他一个字——哦。

我想想这样也挺好,于是我就把押金和房费都先垫付了。

随着主持人一声送入洞房,军哥还乐呵呵地跟着走。结果被他老婆走上去就打了两巴掌,两个人开始唇齿舌战。看着军哥那个样,其余的人赶紧拉住

就算退一万来说,总共开销6320元,平均分成三份,每个人也应该是6320元/3家=2106.66元。

你要是想吃龙虾,下次咱们别来三亚了,直接去青岛和大连得了,那里海鲜便宜,够你吃到饱,而且我海鲜过敏还吃不了啥”我有些不太高兴,因为旅游经费在短短两天内已经花了将近4000元,闺蜜倒是没少买东西,而我却什么都没有买。

闺蜜听我说完后,顿时眼前一亮,高兴地拿出她的钱包说道“我现在钱包里有3000元现金,手机里有1000元左右,要不咱们把钱拿出来一起用吧,这样钱能多一些”。

从那时起,我彻底认识了女邻居的为人,也从此跟她断绝了往来。平日里低头不见抬头见的,也徒增了许多无谓的尴尬。一年后,我们搬了家,自此很少见面了。那次同熟人一起旅游的经历,叫我深刻体会到,最好不要跟熟悉的人一起去旅游!

如果实在避免不了,跟熟人一起出去旅游,我有三方面提议:

同事们看我俩如此亲近,经常调侃道:“咱们公司可不允许办公室恋情,你俩低调点!”

三家人在浙江玩了两天,住了一个晚上,当时总体的感觉还算比较开心。

但来到民宿之后,我就有点后悔了。这是一个老小区,特别老特别老的那种,估计比我的年龄都大,不仅破旧,而且小区环境不是很好,住宿条件也十分一般,至少与我们的预期相差很远。

经济关系,陌生人之间处理起来反而要容易很多。但熟人之间,就会顾及到面子等各种问题。而旅行途中的很多花费是非常琐碎的。即使是两个互相熟悉的会计去结伴旅行,也扯不清旅行过程中产生共同账目。即使是所谓的AA制,也没有那么多的精力那么好的记心去搞清楚。

几个人相互推让了一下,其中一个朋友(军哥)突然站起来还脱掉自己的上衣。不就是入个洞房嘛,我来!他媳妇一听,脸立马拉了下来

我笑了笑跟她说:“给了,早就给了。”

所有感情都需要付出,而不是索取

当时我们做高铁去的,一个人四五百,然后房间的话因为是节假日,很贵,一个房间五百多,靠近繁华地方,我定了两个房间,因为定一个房间不太好,毕竟男女有别。

结果她九岁的儿子毫不客气的,点了一份二百多的牛排套餐,还自己跑去向服务员要了两盒酸奶。可气的是,回到车上,邻居家的儿子跟她妈妈说没吃饱,女邻居脸色瞬间就不好看了。

为什么说旅游最好不要和熟人一起去,我今天就给你来讲讲我的故事,或许你就明白了。

一对男女,适不适合做恋人,结伴去旅行一趟就自然会有结果;一对恋人适合不适合结婚,结伴去旅行一趟就可以见分晓;一对夫妻是否真的恩爱,从他们的结伴旅行中就可以一览无余。这几乎是众人皆知的“真理”。为什么一趟旅行就足以检验一个人呢?

到了浙江之后,我们一行三家人住宾馆的时候,朋友跟我说:“不然你先一起付了吧,到最后算一下,我们再给你。”

为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?主要是因为越是关系亲密的人,往往对双方的期望就越高,总希望对方能处处理解自己,处处为对方着想。但是事实却非如你所愿,关键的时候,每个人还是想要自己更多一些。

二、熟人同行常常会严重分散旅行的精力。

就表妹跟我们家是两个人,另外的家庭加上孩子是三四个人。走之前我还去买了三百多的饮料和零食,这个钱肯定不能让报帐,是我自愿买的

我做好了所有的攻略,甚至车票什么的都已经买好了,房间也定好了。

‬以上配图来自网络、侵权立删

我一口血差点喷桌子上,这叫什么事?你叫的朋友,他不接你电话,难道就应该由我这个素不相干的人为他买单吗?

我以为这就够奇葩了,没想到更奇葩的还在后面。有两个早上表妹两口子没吃早餐,所以这两个早餐的钱她都减了出来,让我们吃早餐的人来A

然后进九寨沟的门票我们是各买各的,这时伟哥说我们一家三口都去里面看过了,就不进去了,在外面自己转一下就行。其实他家女儿根本就没去过,他是舍不得买一家三口门票

总之呢,与熟人一起旅游,关系到多方面的协调,很难达成统一。稍有疏忽便有可能形成矛盾,影响大家之间的友好关系,给旅程增添不必要的烦恼。

吃饭按人数、油钱按人数,说实话真的太过计较了。小孩子能吃多少钱,别人酒店也没多住一间房。就连门票小孩也只是半价,这样写出来多难看啊

第二天慢悠悠地前往九寨沟,我们是下午到了九寨沟边上的镇子。想着去沟里多住一晚不划算,就在镇上住了一晚。当时房价才一百多

刚开始,闺蜜去商场购物和买各种地方小吃花销确实都要了发票或收据。后来我们一天下来逛了好几个旅游景点,闺蜜则各种买买买,在景点游的门票钱、饮料钱、景区礼品店的礼物钱,这些有的都不给收据,一天下来稀里糊涂花了将近2000元。

最后他笑嘻嘻的走过来,媳妇儿我错了!这就是人多闹起来才热闹,你刚刚打也打了,也该消消气。最后死皮赖脸的过去抱住,还好这场闹剧平安的结束了

最后离大巴车还有5分钟时闺蜜火急火燎地跑来了,上车后还不停地埋怨我在电话里催促她了,害得她没有找到那支口红,不得不放弃最初设计的衣服和妆容。我听后简直无语到了极点,要不是大巴车司机开得快,早上马路上车少不堵车,9点多的航班我们压根儿就赶不上。

第二方面:启程前商量好旅游路线,吃住场所以及消费水平。以免一路上琐事的各种分歧影响心情,意见统一才能使旅游更顺利愉快。

可看到我儿子玩什么,女邻居的儿子便也闹着要玩,她妈不同意就撒泼打滚,引得游客纷纷围观。后来还抢走了我儿子新买的玩具,一会功夫就给玩坏了。儿子委屈的生气流泪,女邻居却一句安慰的话没有,装傻看不见。

2. 涉及性格、家教方面的矛盾。

退一万步说,就算熟人一起出去旅游,也应该提前说好怎么分摊费用。我坚决不做那个什么都帮别人提前垫付的傻子了。

等邻居家孩子的伤彻底好了后,我曾给她发信息。将旅游的账目算得清楚明了,希望她付清自己理该承担的一部分。没料到被她一口回绝,说她儿子意外摔伤,我们也有一定的责任。

都说单亲妈妈性格像女汉子,而我的女邻居遇事各种顾虑,时不时一副柔弱的样子。从启程时,她就说自己晕车,要坐在副驾驶座上。我原本想着坐老公身边,帮着查看路况、提醒安全问题,最后碍于情面只好让给了她。

然后基本在外面的消费都是我在买单,我总觉得要一个女生买单有点不太好,所以吃饭什么的基本都是我付钱,除非她买一些自己的东西我没有抢着要去付。

如果你不想多一个仇人的话,最好不要和熟人一起旅游。许多朋友都是因为一起旅游回来之后,就变成了陌路。

熟人结伴旅游确实也可以彼此照应,如果这种照应是相互的,是彼此包容的,则相得益彰。否则,遇到了计较的,照顾的过程本身就是最容易引发矛盾的节点,这样,势必会严重分散旅游的精力。

闺蜜听我拒绝了她的“好意”,赶紧拉着我的手说“哎呀,你怕啥啊,咱俩啥关系了,我能让你吃亏嘛,你要是不放心,咱们每次消费后就各自留发票,到最后咱们一起算账,我想着钱混在一起用,咱们手头不是能宽裕不少嘛”。

因为这个问题,我们争吵了几句,然后就各自休息了。

这是我在这段经历后的感悟,它一直提醒着我,也把它送给大家,关系是相互的,没有人理所应当为你付出,即使父母也同样如此,请认真对待身边的每一个人。

晚上住宾馆,老公开了一天车,想着找个干净舒适的地方抓紧休息。可女邻居嫌费用贵,叫我们另外把她和孩子,送到便宜点的旅馆去。无奈之下,我们只好自己掏钱,又给邻居定了一间房。

我发现少了钱,同学也一直说不值,加上不让我朋友跟着。我就觉得我才不值得跟她们浪费时间。工作请假也是要扣工资的好吧。

原本我们预定的是上午跳伞,但当天临时航空管制,跳伞计划有所推迟,当天应该能跳,但具体时间要另行通知。

她们走的时候送她们到火车站,同学给我300块不知道是什么意思,是良心发现,还是后来发现她的钱不是我拿的?我这300收了,完了我还得领她一个人情。

因为这个旅行计划是闺蜜提前在旅游网上帮我订的,具体行程也都是她一手包办的。出发那天我们就发生了一点小不愉快,因为我家离火车站比较近,我提议坐机场大巴直接去机场,闺蜜当时也说可以。出发前一晚,我专门给闺蜜打电话核实了具体碰头的时间,因为是早上9点05的飞机,为了防止误机,我和她约定早上6点多出发。

条件差点的伟哥说反正只是住一晚,我们选个便宜点的吧。条件好点的军哥说出来玩嘛,吃好住好,该花的就要花

我们来不及争辩,先急忙送孩子去医院治疗。医生诊断后说没有大碍,只是一点皮外伤。女邻居全程一直黑着脸,说怕她儿子有脑震荡,提议赶紧回家休养。无奈之下,我们只好提前结束了旅程。

不过,从那以后,我在心里告诉自己,如果有可能,我坚决不跟朋友熟人一块出去旅游。

但既然都到这了,也能凑活住,就不要挑剔那么多了,出来玩是放松的,不能让这些因素影响了旅游的心情。我不断劝慰她,但她觉得出来玩就要玩好点,玩舒服点,难得出来享受,怎么可以将就,委屈自己呢?

我的一个亲戚特别爱旅游。拍照水平微微有那么一点接近专业水准。所以,每次旅游回来都要忙好几天——忙着给大家整理和分发照片。尽管她算个热心人,但是就这样牺牲了自己游玩的时间给大家拍照,每次还是会得罪“驴友”——谁的照片没有拍好,哪个景点拍漏掉了,哪张照片没有把脚收进去等等,都会落下埋怨。

到了服务区我提议让两个晕车的人分开坐,另外三辆车上都只有三个人。这样我这边一个人开窗也会好点

又过了一个月,还是没动静。于是我就打电话给他,我没好意思直接要钱,就侧面问他:“上次去浙江旅游的钱,你朋友给你了吗?”

旅游是一件很开心的事情,不能太过于斤斤计较。而有的人平时接触还不错,一旦出去就变成了另外一个样子。稍不注意还会演变成仇人,真是得不偿失。所以尽量还是不要跟亲戚朋友一起旅游的好

这么和谐的场面还没有保持多久,就被一个新的节目给破坏了。也不知道为什么会有这样的表演环节[捂脸]入洞房。桌上的男人又开始起哄,你们谁上去当新郎

所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。

你就算准备让我当这个冤大头,也应该转2100给我,转2000算怎么回事?

而且每次商量下一个游点,女邻居都是各种特费劲的纠结。稍微累点就停下休息,还把手里的包和购买的物品交给我老公拿。而我不仅背着一些必用品,手里还得给两个孩子拿着吃的喝的,我们宛如女邻居的随从一般。

总结下来就是一句话,之后再遇到熟人约一起出去旅游,能找个理由推了就推了吧,不然出钱出力还不讨好,想想就呕心,这就叫哑巴吃黄连有苦说不出。

既然去杭州跳伞,索性就在杭州多玩几天吧。于是,我开始制定杭州的旅行攻略,研究好吃的好玩的,安制定旅行路线,安排住宿问题。

闺蜜进了免税店不想走,为了一瓶800元的香水,我排了将近3个小时的队。

当时玩了四天,我所有的费用加起来超过了5000元,而我当时的工资才4500元。

第二天,我退掉了民宿,重新选了一家不错的酒店,预定了两间房间,继续我们的杭州之旅。

那次是一个短途自由行,没有报团,时间比较短,预计3天的旅程,所以没有什么可准备的,带上几件换洗的衣物和足够的钱就出发了。

女邻居就住在我家对门,是一个三十出头的单亲妈妈。因我们两家孩子年龄相仿,又在同一所小学上学。平日里互相帮忙捎带孩子,到彼此家串串门是常事,关系也因此近了一些。

只是,让人意想不到的是,原本美好的旅行,高级的精神消费,却成为了我心中难以释怀的伤痛。

还有景点的选择上,有的是我喜欢的,她不喜欢就一个劲的催着我快走。没啥看的。还有就是交通选择上,一次爬山,我膝盖不好,想坐缆车上山,她则想爬上。

“哦,我在xx店里试衣服呢,那个香水我想了想价钱还是不值,刚在网上看到同款的只要500元。那个我不买了,你快来我这里吧,等你拿经费付款呢”闺蜜在电话里轻描淡写的说道。

接下来几天,景点门票、游玩项目、吃吃喝喝,女邻居掏钱次数很少,即使出钱也是只付自己和儿子的,装作不懂有来有往的概念。我心里挺不痛快,于是就把每一笔账都记了下来。

所以,不要和熟人一起旅游,长时间的疲惫,近距离的接触,会把小问题放大,最终可能会摧毁一段牢不可摧的情谊。

无休止的重拍和嘲讽,终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。

更气人的是在海边玩时,女邻居毫不避讳地穿着性感的三点式,招摇地跑来跑去。还当着我老公的面,嘲笑我是不是太胖,才穿得那么保守。一时间真的是倒胃口,所有的游玩兴趣都没了,当时忍了又忍,差点想翻脸。

女邻居坐在副驾驶座上,嘴就基本没闲下来过,一会问我老公个问题,一会又说车里空调冷了。还随手翻看车前的证件与记事本。她的儿子则翻开了所有的包,见到爱吃的就拿,没一点家教。

还说幸好她家孩子没大碍,不然还要向我们讨要赔偿呢!一口咬定当时她儿子一直跟着我们玩,是我和老公没监护到位,疏忽之下造成的意外。

我能说什么?我说:“当然可以,人多了热闹。”

我先回哈尔滨了,你要向继续逛三亚就自己慢慢逛吧!我不奉陪了!”

写到最后。

他说:“哦,瞧我这记性,我倒把这事给忘了,你等等啊,我来跟他说。”说完,他就把电话挂了。

我在电话里笑着说:“车费油费就算了,我一家三口去,不是也要开车吗?顺带的事。那行,明天见。你一会把他家地址发给我,我明天去接他。”

三亚是个海鲜遍地的地方,街边的各种海鲜饭馆抬头可见。虽然哈尔滨不靠近大海,但是我们本地也有很多海鲜市场,平时居家吃饭也经常买些基围虾、蚬子、小螃蟹之类的解解馋,再加上我本身有些海鲜过敏,所以平时买的海鲜都是老公和孩子吃得多。

至于,他和他那个朋友之间到底发生了什么,我就不得而知了。

有人搭话,就是,反正吃亏的又不是男人。一边喝酒一边转移话题,这招还是挺管用的。跳完舞男人们也陆陆续续的回到桌上

照样和以前一样,一起约饭,一起侃大山。就在我以为我们间的友谊能一如既往持续下去时,一场旅行彻底改变了我们的关系,让我们形同陌路,不再联系。

任凭我们怎么劝他都不去,提仪给他们买三张票也不去。就这样兵分两路,我们在九寨沟玩的欢天喜地,他们就在外面欣赏不一样的风景

首先声明,我这个熟人,是一位女性朋友,我们认识大概有3年了。

我车接车送,供他吃,供他住,我图的什么?一个跟我没有半毛钱关系的人,我到底做了啥?

当时机场大巴的班车还有半个小时就要发车了,我急得在电话里跟她说“还有半个小时就要发车了,找不到就算了,大不了去三亚逛街时再买一支就行”,谁知道闺蜜在电话里犟的不行,非的说这口红色号搭配她今天出行的衣服,不等我说完话就挂断了电话。

第二天到了九寨沟里面,就这个住宿问题又开始发生分歧。因为在白马寨和镇上时住宿条件有限,没得选。到了九寨沟价格差别就有点大

苦苦等了4个小时,终于可以跳伞了。上天下地一通折腾,看着自己的跳伞视频,她脸上终于露出了笑脸。看着她一脸兴奋劲儿,这趟伞没有白跳,这个钱也花的值!

我们当时在凤凰海鲜广场附近逛街,闺蜜吵着说逛街逛饿了,于是拽着我去吃海鲜。在老板的一顿“忽悠”下,闺蜜直接点了一个价值1088的豪华波士顿龙虾套餐。看到金额的那一刻,我都无语了,本来闺蜜还要再单点加餐,被我赶紧制止了。

两年前,即将迎来她26岁生日,那段时间,正好赶上她工作不顺,心情跌落低谷,所以,她想趁生日之际,出去散散心,调整一下状态,作为她的好闺蜜,我自然担负起了陪她散心的重任。

一、人在旅行中最容易暴露自己的本性。

这次旅游结束后,我和闺蜜的关系也彻底破裂了,从给她发完短信后到我回到了哈尔滨,她没有回过一个电话和短信。当时在三亚花的那些“冤枉钱”我也懒得去找她要了,吃一堑长一智,我算明白了,找朋友还是得擦亮眼睛,有些人相处久了,才能发现是人是鬼。

我是言之有参:问答解读人生痛点;微头条透视社会热点;文章剖析生活焦点。感谢您的阅读。

几年前我跟闺蜜去三亚旅游,因为一瓶800多的香水,我丢下闺蜜坐飞机提前离开。也正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来。

伟哥就说,你是老板你有钱,我是上班的,跟你操不起。就这样酸溜溜的,你一言我一句。最后老公说我们多问几家,找个性价比高的点就行。最后住了一个三百多的酒店

旅游,为什么最好不要跟熟人一起,其实,这个事情还真的是有原因的,我经历过,所以,就来讲下原因吧。

我心里想:哎,算了吧,就当是我遇人不淑。

我身边的故事:几个家庭之前经常结伴游玩,每次也都是AA制,每次玩得也很开心。后来,其中两个家庭因为别的事情闹出了矛盾。结果彼此都开始在第三方面前数落对方家庭的不是——其中抖搂之前旅游途中爱沾便宜的种种细节,让人大跌眼镜。诸如一方老公在AA制吃饭时总是喝很多啤酒(景点的酒水很贵),每次喝酒还要点两包好烟等等。原本看上去很美的AA制旅行,原本看上去每次都玩得那么尽兴的两个家庭,原来内心之中对彼此竟然有那么多的抱怨和不满。

旅游的第三天下午,我们来到风景区游玩。女邻居累了坐在一旁休息,我们一家三口就去了附近拍照。当时我还特意看了一眼,女邻居的儿子正在她身边喝水呢。大约十几分钟的样子,当我们回去找她们时,却发现围了一些人。

他也没再说话,我也没再说话,这件事就这么黑不提白不提翻篇了。

于是,她又交给我一个重任,让我帮她去排队,她去别的商店逛逛。大夏天我挤在人群里为了一个破香水排了整整3个小时的队伍,一口水没敢喝,就怕多喝一口水万一想要去卫生间,队伍就白排了。好不容易就差4个人就轮到我了,但是却迟迟不见闺蜜回来的身影,我是踮起脚尖左顾右盼的来回寻找她的身影,还是没有发现。

于是,我就答应了他。第二天,他打电话给我,问我:“我还有一个朋友一家想跟着一起去,可以吧?”

旅游,除了那种短途的一日游或者本身就是以吃喝为主的游玩,不但是游山玩水的过程,更是一个体验生活和发现新的自我的过程。无论是什么层次的人,旅行中都会有热闹的喧嚣,但一定也都需要内心的宁静。旅行,核心是人和景点的单线关系,但是,若增加了熟人,就成了“T”字型关系。如果是经过多次结伴旅游检验的熟人,一起出行自然回增加很多乐趣。反之,大量的时间和精力都要耗费在和熟人的细节处理上。往往是你照顾对方已经身心俱疲了,对方还嫌你某个细节没有照料好他。比如,就说拍照。两个熟人,一个喜欢A景点,一个喜欢B景点。彼此都要帮着对方在自己不喜欢的景点上给对方拍很多照片。包括就连上下车,吃饭和上厕所等等这样的细节,彼此都要等候和关照。

我和她在工作中相识,因为我们年龄相仿,志趣相投,又在工作中朝夕相处,所以,我们成为了很好的朋友。

第二天他微信转了2000块钱给我,说:“我那个朋友现在不接我电话,我先把我家这份转给你,你先收一下。等他接电话我再找他要。”

具体来说有如下几点:

我心里想的是钱她们先花着,明天让朋友给我送来。我再花我的。

旅行中的波折

第一方面:出发前商讨好费用问题。最好每家先拿出一部分钱,由一人负责统筹开支。一路所有花销明记账,最后算出总账再AA制分配。

成年人的世界里,不需要绝交,大家心里懂,慢慢的疏远就行了。

那么大家以后如果遇到熟人一起出去旅游的话,到底应该怎么避免出现像我这种情况呢?我个人有以下几点建议。

一: 大家提前说清楚旅游费用的分摊方式。如果有人开车,就应该把开车的费用(加油费用,高速费用等)都计算在内。

二:大家可以提前预估一下整体的费用,然后每个人按预估费用,先拿钱统一放在一个人手里,由这个人来统筹开支,提前说好,多退少补。

三:说说自身问题。我觉得吧,每个人都应该自觉点,不能把别人的付出当成是理所应当。记住这个世界上除了你自己,没有人有义务帮你买单。

我们看印象西湖演出,乘船赏西湖夜景,吃爽口的东坡肉,尝美味的凤尾虾,让开始的不愉快一扫而光。

其实,这个钱的事情倒是没有什么好说的,跟一个女的出去玩,最麻烦的就是拍照,我当初不想带她出来玩就是怕这个,女生拍起照来特别麻烦,看见什么都要拍,有时候还要我给她拍,我拍照又不好看,不好看又要重新拍,我真的是脑壳疼。

xxx,我虽然数学不好,但不代表我是傻子。这次旅行本来我想着大家一起高高兴兴来,高高兴兴走。但是这短短几天,你却一直在挑战我的底线。从第一天因为一支口红差点误机,到后来在三亚吃1千多元的海鲜大餐,这些我都能忍受,但是现在你却把我当傻子来耍。我是你朋友,不是你的仆人和保姆,你能不能尊重我一些?

写完之后,我拍了一张照片发给我朋友。过了几分钟,他回复我:收到,就这两天转给你。

那次旅游回来后,我们之间明显疏远了许多,渐渐地,联系越来越少,到最后几乎不联系了。

第一次跟朋友们出去旅游,碰上寨子上表演入洞房的游戏[捂脸]结果朋友跑上去当新郎官,把他老婆气得上去就是两巴掌,两个人差点打了起来。为什么最好不要和熟人一起旅游,因为人多嘴杂、众口难调!别把好好的氛围给破坏了,先来听听我的经历

最后回来的时候表妹拿出了帐单,惊了我一跳!比如说我们一般出去玩是按一家的算,而不是按人数。可能表妹觉得我们两家没有孩子吃了亏,就按人数来平摊

有一次,她因为工作疏忽,出现了纰漏,被领导痛骂,看着她梨花带雨的模样,我十分心疼,不仅主动帮她承担了责任,还好她一起弥补了工作的失误,圆满完成任务。这次之后,我们的关系迅速升温,成为异性知己。

我俩总是毫不在乎,勾肩搭背地回应道:“我们身正不怕影子斜,哈哈~”

我们到了酒店后,闺蜜问我这次出来旅游带了多少钱,我也没有多想就直接说,带了5000元。因为想着旅游结束后给公婆和老公孩子买点礼物回去,礼物钱也包含在内。

一路上的酒店都是表妹在安排,说实话也还挺省事。有的酒店没有早餐,只能自己去外面吃。有些胃口差的也不吃,反这些钱都是表妹在记帐

晚上到了白马寨我们点了烤全羊,到点之后还有篝火晚会。有寨子上的美女跳舞,这时几个男人嗨了起来。混在里面群魔乱舞,不时的还咬咬耳朵

之后,吃晚饭的钱,景区门票的钱,都是我先垫付的。

第三方面:大家最好兴趣相投,了解对方的品行、素质。平日里感觉还好的熟人,不一定就是适合的好旅伴。旅程为了放松、解压,而不是去一味迁就,给心里添堵。

我老公说大家难得出来,就放开的喝。划拳的划拳、吹瓶的吹瓶、十分热闹。这时两位吃醋的女士也露出了笑容,可能是看自家老公来了吧

所以说为什么不能跟熟人一起去旅游。如果金钱方面掰扯不清,都认为自己吃亏,回来就是仇人了。反正我把我那同学删除拉黑了。就是她嘴里念叨的不值得。

但是来到三亚后,闺蜜就像发了疯一般,非得拉着我要去品尝三亚本地海鲜。之前就在新闻上看到外地游客去三亚旅游吃海鲜被不良商家坑,所以我就提议吃点三亚本地特产小吃,免得被宰。

我挂断电话后,果断的回到酒店收拾行李,给她留了一个字条后,提着行李我直接打车去了机场。这一刻我是真的崩溃了,一分一秒都不愿意跟她待在一起,本来我们是计划再多住一天,坐第二天晚上返哈尔滨的航班,去机场后我直接改签了个人的机票。

为了陪她过生日,我推掉了所有工作,安排了所有行程,全部支出由我承担,没想到,最后还落得一身埋怨。原本美好的生日之旅没想到竟以这种尴尬的形式收场。

让我心寒的不是这几千元,真正让我难过的是,你从头到尾都没有为我考虑考虑,我喜欢吃什么,喜欢喝什么你问过吗?这几天我真的是太累了,心累!

吃饭也是,看着菜单的价格、一个说点、一个说没必要。唉,太难了[捂脸]

好好的旅游玩成了这样子,大家谁都没有心情再继续玩下去。第二天大部队往回撤,到家之后开始算这趟旅行的总费用,然后AA制。当然了油费自理,不在总开支里面

于是,我查了国内跳伞基地,发现离我们最近的是山东莱芜雪野湖跳伞基地,我打电话过去咨询,发现正好可以预约她生日当天的跳伞活动。但是,因为当日教练人员有限,所以,只能手持摄像,没有三方摄像。

作为女孩子,外出游玩拍照绝对是标配。好玩的要拍,好吃的要拍,这个要拍,那个要拍,这可把我难为坏了。因为拍照技术不过关,没少遭受她的白眼,还要各种重拍,最难的一次,在同一个景点,同一样动作,我给她拍了十几次她才勉强接受。

军哥说你这人好扫兴,说的出来一路耍十天,这才几天你就要走。那还耍个锤子,你真的是操得瞥!一会吃个饭要说,住个酒店要说,走到景区门口你还不进去。你跟到来吃屁[捂脸]

疲惫了一天,面对这么差的住宿环境,心情更加低落了,朋友跳伞后的好心情也全都没了。她一会看看卧室,一会看看卫生间,嘴里喋喋不休,不是抱怨这不行,就是抱怨那不好,一片好心,错办坏事的我,听到这些声音显得如此刺耳儿。

在闺蜜的软磨硬泡下,我还是勉强答应了她这个要求,想着好不容易出来旅游,就开开心心一些,万事退一步想,不必那么斤斤计较得失。但是事实真的是打了我一巴掌,让我明白了“亲兄弟明算账,好闺蜜钱分家”的硬道理。

我拿来一张白纸,然后把详细的开支情况都一一罗列出来写在纸上。我这个人天生脸皮薄,我自己车子加油的钱和过路费我都没写在那张纸上。

这个闺蜜是我嫁到东北第一个认识的女性朋友,无论是生活还是工作上都帮我许多,她虽然跟我同年,但是我却一直喊她姐姐,也是打心眼里把她当做亲姐姐对待。

你们见过这样的亲戚没有,也把钱看得太重了吧,生怕自己吃了亏!我真的想不通这个油钱和饭钱,是怎么好意思说要按人数算。明摆着就多了几个孩子,能吃多少钱。那我买了三百多的东西也没让A啊

旅行的最后一天,我们旅游经费还剩1200元,闺蜜说想去逛逛三亚的免税店,我其实也有点心动,但是想着经费不太多了,心里还暗暗打算如果遇到喜欢的商品,就在心里记下来回头去网上搜搜看看有没有折扣券,毕竟实体店的东西还是比网上要贵点。

谁知道出发那天,6点钟我提着行李赶到机场大巴售票处却迟迟不见闺蜜的身影,给她打电话也不接,发信息也没回。6点半左右,闺蜜给我回了一个电话说有一支新买的口红想要带去三亚用,但是突然找不到了,让我再等等她。

这是因为,旅行是来往和驻足陌生地域的短时间内的生活浓缩。这中间不但有悠闲游玩,吃喝拉撒、各种采购,更有情绪和心情的自然流露和释放。一方面,人在陌生的环境中,本能地会产生强烈的自我保护欲。比如出行安全,饮食是否洁净是否会吃坏肚子,景点购物是否会上当,钱包等财物是否会被盗,同时,旅行途中人们都会对同行的熟人产生过高的要求和心理期待;另一方面,人在旅游过程中,特别是在景点的游玩中又会放松和放飞自我;再有是,旅行是一个非常耗费体力的过程,人在疲劳的时候都容易滋生不良情绪。这三方面的因素叠加,在旅行过程中,人的本性就会彻底地自然流露。

那年“五一”长假快到时,女邻居提出不如假期带着孩子,一起出去玩几天。我当时想到两个孩子平日里要好,出去也是个玩伴,便爽快同意了她的提议。如今想想,那时的我真的是头脑简单,太多的不方便一点也没顾及到。

我想可能是我们都没有自由行的经验,所以出发前没有详细规划,关于花费和分歧也都没有考虑,只是凭着一股脑的想象和平时所谓的对彼此的音响就觉得一定适合一起出行。实际上一趟下来,真是打脸的啪啪的。

第一次我们是五家人出去旅游,开了4辆车。朋友(伟哥)一家三口坐我们的车,另外三家各自开车。本来说好去云南的,结果吃中饭的时候就有人说不想去。觉得太远,花费太大

闺蜜看中了一款高档品牌香水,但是要限购,商店门口排着长长的队伍,我一看这宛如长龙的人就头破发麻想要赶紧回酒店躺着休息,但闺蜜说这次要不买这香水一定会抱憾终身。

虽说是游戏,但该走的步骤一步也没少。先给新郎新娘绑了红花、拿了红绸,还要拜堂成亲。一鞠躬、二鞠躬、三鞠躬

以前一个同学从老家来北京出差,带着她同学。认识,但是不熟。我在北京。接她们的时候,我是打算接到我的住处。结果她们闲远,就在附近找了宾馆住。因为我是打算回住处的,所以没带钱。本来很久不见,就想跟她们住一起聊天。

“正好你是七座的商务车,你带上我朋友一家三口,车费油费到时候回来一起算,怎么样?”他说。

开始我儿子要玩什么游乐项目,我都热情的邀请邻居家的儿子一起。后来发现她玩心眼,每次买票故意躲一边,闭口不提费用问题,我也便不再开口邀请了。

再一天,我说公司忙,没有跟她们一起了。2000块自然也没花完。北京的朋友说我抠门。人家大老远来了不舍得给花钱。对了那天朋友接我们回去,晚饭是这边的朋友请我们吃的。

这两者有很大区别,手持拍摄是带跳教练拿着摄像头给你拍摄,而三方摄像则是有专门人员和你同步跳,拍摄你的跳伞过程。两者不仅价钱差了接近一倍,拍摄效果也不可同日而语。

第二次是跟老公家的几个表兄妹,也是几家人AA制出去玩。每家先交两千,然后让一个人(当会计的表妹)管帐。这次这个帐,那记得才叫一个优秀

这个世界上,唯有太阳和人心不忍直视。直视太阳伤眼睛,直视人心伤感情。熟人结伴旅游,表面的尽兴不代表内心没有波澜,一方的包容不代表另一方不会计较,没有矛盾时的大度不代表闹掰后不会翻旧账。

凡此种种几乎一路下来,就没发现合拍过一次。虽然没有发生争执,但是心里总是别别扭扭的,总是不够畅快和自在。

去年夏天,一个朋友约我一起去浙江漂流。我当时心里想:正好儿子暑假休息在家里,借此机会带他出去溜达溜达,见见世面也挺好的。

然后又开始讨论改变路线,一会说去成都,一会说去西安。大家七嘴八舌的,始终没有定下来。后来一个朋友说,要不我们先去白马寨、再去九寨沟

其实不管是友情、爱情还是亲情,如果一个人在这份感情里只懂得索取,不懂得付出,那他注定会失去这份感情。

说一件我自己亲身经历的事情吧。

曾经和一个朋友一起去旅游,去之前我们两个是挺不错的朋友,认识超过十年,经常一起逛街,一起小聚。虽然谈不上知己,但是至少还算蛮能聊得来的。

所以,我从此发誓再也不和邻居或者朋友一起出去旅游了,有些犄角旮旯你真想不到,本来出去玩是开心的事情,结果搞得不痛快。

特意赶在生日当天,大老远跑来跳伞,居然是这个情况,她开始暴躁起来,脾气变得有点狂躁。在此期间,我不断安慰她,也遭受了不少白眼。

这时有几个人表态,九寨沟风景不错值得一去。询问了一圈,大家都表示赞同。一行人就风风火火踏上了旅行之路

“你在哪里呢?还差4个人就到我了,你快来啊”我赶紧给她打电话,催促她快点回来。

我们去玩的时候大家都很开心,回来的路上开始算账了,原来的就是吃了多少东西,每个人平摊非常简单,结果我们开了两台车,有一个车主有点不愿意了,突然说是他们的车来回跑要油钱,反正我不开车也不知道这个耗油量是怎么算的,等算完账后,我们各自付完账了,一个没开车的邻居在我跟前说,我们今年出行成本比自己包一辆车还贵。

如果旅行就这么结束,应该是一次不错的精神盛宴,但问题再次爆发了,这次的导火索是拍照。

伟哥的老婆和小孩都晕车,一路上我们都开得很慢。上了高速两个晕车的人受不了,都要开窗。大热的天加上开窗后的响声,把我这个司机都快要整晕了

上飞机前,我跟闺蜜发了一条信息。

晚上我在酒店对账时,想要找她要今天所有消费的收据,闺蜜却各种找理由不愿意拿,后来不情不愿的丢给我几个门票的收据,脸色还极其难看,嘟嘟囔囔的说我太计较了。

闺蜜要吃1088元一只的波士顿龙虾,而我只想吃简单的地方小吃。

在回来的途中,车里的气氛很压抑,大家都没怎么说话。老公心里也不痛快,中途几乎都没休息。回到家就指责我,没有脑子随便答应邻居的邀请,钱花了不少人情一点没留下。我心里也窝了一肚子火,为此跟老公吵了起来,开始了冷战。

跳伞之后,我们马不停蹄赶到了杭州,前往预定的民宿入住。我是根据网上推荐,预定的离西湖很近,评分不错的民宿,预定的时候也征询过她的意见,她也立刻同意了。

我还悄悄的给老公叫,快别让他去,等会两口子要吵架。老公说这不至于吧,就是一个游戏,难道还真去入洞房[捂脸]

当然,不是说和熟人一起旅游就一定会伤及友谊。对于经过一起旅游检验和经得起时间检验的熟人,结伴旅游自然也是出游的一种选择。

我们急忙过去一看,原来是女邻居的儿子,调皮爬到了石头山上,一个不小心摔了下来,额头磕破了大哭不止。女邻居看到我们,直接把责任推给我们,一口咬定刚才看见她儿子一直跟着我们,她才没注意儿子。

你这次旅游带的钱不到5000元,你说手机里还有钱,但是这几天从头到尾你各种买买买花的钱,要是仔细算下来其实大部分用的都是我那一部分吧。发票和收据你总共就给我5张,这5张加起来还不到400元,而你花的钱说4000都不过分吧

朋友一直说不值得,不知道是不是感觉我占了她们便宜觉得不值。

五年前,我曾脑袋一热,同意了与女邻居一起出去旅游。原本计划五天的旅游计划,三天就扫兴而归。回到家我还跟老公冷战了好几天,与邻居关系也疏远。后来成为我们搬家的原因之一。

在去年夏天的时候,天气很热几个邻居凑到一起说去山上避暑,这个路程大概有60多公里,去的时候我们什么也没说,就是大家一起去山上玩玩,然后吃饭AA制,我觉得这倒没啥,AA制毕竟谁也不吃亏。

但让我没有想到的是,相处5年的闺蜜,却因为一场短暂的旅行,让我明白了什么是“塑料姐妹花,友谊的小船真的是说翻就翻”。

安排生日之旅

工作中,我们互帮互助,生活里,我们也成为无话不谈的好朋友。她恋爱时,我为她送祝福,她失恋时,我给她送安慰,我们俩就是别人眼中不可能存在的“纯粹的异性朋友”关系。

两年前,我和一个关系特别好的异性朋友一起去旅行,正是这段旅行,让原本关系密切的我俩形同陌路,老死不相往来,不仅让我丧失了旅行的快乐,还失去了一段美好的友情。

“什么!!你不买怎么不早说啊!为了给你排队,我水都不敢喝,厕所都不敢去,我热的一身汗排了3个小时,腿都麻了,你却来一句不要了!”听完她的话,我简直气的火冒三丈,眼前隐隐发黑,站都站不稳了,差点晕倒。

然后分成两帮人,男的劝男的,女的劝女的。女人哭着说,这男人也太过分了!这么多人都敢当面这么玩,背地里还不知道怎么去浪

第二天,朋友给我送来两千,我说昨天都是她们买的票。他说,今天把这2千你都花完了。

一路上的油费、过路费,停车费,女邻居都没有主动提出她付。半路吃饭时,她说没胃口,叫她儿子跟着我们一起吃,自己坐在车上休息。还叮嘱她儿子,想吃什么就随便点。

然后,一等再等,一个月过去了。一点声音都没有。这期间我老婆问我:“我们上个月去浙江旅游垫的时候,你垫付的钱,你朋友给你了吗?”

无论是自由行还是组团,旅行最好不和熟人同行,确实是一个普遍的真理。原因就在于旅行本身是“人-景点”的简单关系,若与熟人同行则变成了“人-人-景点”的复杂链条。大多数时候,和熟人结伴旅行,不但旅行质量会下降,而且很可能伤及熟人关系。

第二天去的世界公园,门票100。买了3张票300,期间吃饭我也抢着付款。因为昨天花人家钱感觉不好意思。从北五环的昌平到南五环了吧,朋友开车送我们过去。结果她同学就不让我朋友跟着一起。害我朋友在公园外面等一天,一直逛到下午才回去。就在这期间,去了趟厕所,让她们拿着包,结果晚上我发现少了300块钱。

哪知道到了免税店,看到琳琅满目的商店和拥挤的人群,闺蜜彻底变成了“脱缰的野马”,也顾不上我了,更顾不上兜里只剩1200元的旅游经费直奔某高档奢侈品店。

关于吃,我提倡到一个地方,多体验一下当地的特色小吃,她则觉得不卫生,要去饭店吃,我觉得,现在饭店的菜,几乎南北东西口味都一样,在哪个地方都能吃出那个味来。

为期3天2夜的旅行,除了吃饭方面让我受不了之外,别的我还能忍受,但是最后一天终于把我压垮了,我俩再次爆发冲突,前面积压的情绪全部释放出来,吵得很凶,不欢而散。

综上,从那以后,我就没有接受过和朋友一起出游,因为怕了,出行一次失去一个朋友,也太狠了点。友情经不起旅行考验啊。

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为什么说旅游,最好不要和熟人一起去?
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