有人说”到饭点,才喊你的饭局,除非是铁哥们,否则别去”为什么?

到了饭点,才喊你的饭局,除非老铁,否则别去。为什么?还不是为了脸面、自尊,饭点时才喊你饭局,说明你在人家眼里不重要,为了显示自己是个有尊严的人,所以不去。

总之, 审时度势,分清形式,啥事能参加,啥事不能参加,做到我中有数,

这类人的自尊心很难因外界因素而受到打击,因为他们的自尊体系是内化且完整的,当事态发展与自己的期望不符时,他们会去主动引导事态的走向,而不会被动地等待好结果的来临——假如我希望某些人尊重我,那我就主动想办法让他们尊重我,而不是被动地期待他们来尊重我。

很多事情是具有两面性的,并不是非黑即白,而是处于黑白之间的灰色地带,也就是没有明确的对错之分。在这种情况下,只有不断证伪别人的观点才能让自己更接近真理;而证明只不过是在寻找各种理由来说服自己相信这个观点而已——这显然是毫无意义的,如果你从一开始就打算相信某个观点,那你又何必苦苦寻找理由呢?直接无条件相信不就完了吗?

到饭点才叫你吃饭,说明这个饭局本没有你。从这个角度来讲,不要去吃饭是对的,当然你老妈和你的好基友除外,因为你们经常是这样蹭来蹭去无所谓。

请一大帮子人吃饭,再附带上你,很明显不把你当回事,你在他的眼里可有可无。如果你赴宴了,你不仅得附和他们,还得落一个人情,不值当。

”是吗?王总好!不知王总见我有何贵干?”

第二,某人在饭点的时候打电话叫你去吃饭,那要看人多不多,如果是单约你吃饭,那肯定是叫你的,因为没有别人。

我的妈呀!大家正高谈阔论,猜酒划拳,三三两两,热情高涨,再看满桌的杯盘狼藉,显然已经是酒酣饭饱,都快接近尾声了。

但是,当遇到临时情况时他们想到了叫你去,至少说明他们是不反感你的,这个时候其实是上天给你创造了一个融入新群体的机会,所以更明智的选择应该是抓住这个突如其来的机会,而不是摆个架子去排斥它。

不过就这个观点而言并没有那么麻烦,因为它实在是太没有含金量了,我们一旦假设它是错的,立刻就能可以引申出许多理由来支撑这个假设。

第一、饭局不见得全都是提前组织的。

到了饭店,找到包房,推门一看——

我假装看了一下表,然后三本丢了两本,还剩下一本正经的说——

这种一般是在请领导吃饭,会让你去充数,活跃活跃气氛。当大家都没有什么话题可聊的时候,拿你当做话题,调侃调侃,来哄领导开心。

后面聚会结束,大家都把他遗忘掉了,我最后才走,扶着他,他搂着我说:疯哥,感谢你邀请我来吃饭,原来之前到同事都这么关心好,我要和你们做一辈子兄弟,改天我请!那时候我心里不知道什么滋味!假如他知道真相后,他会如何看待请他来的同事,他会如何看待组局的我?从那以后我基本上断了和他的联系,因为我觉得有点对不起他!

其实从客观的角度来想,你只是一个初来乍到的新人,大家仅仅只是“认识”你,跟你毫无感情,甚至完全不了解你,那么周末组个饭局没有第一时间考虑你也是理所当然的。

从看见他婚纱照就问了他什么时候结婚,一直没说具体时间只说哪个月,想着他结婚的时候我俩回去一个毕竟我们七年的同学,当时感觉关系还挺好的,可是人家到结婚前一天晚上才给我和我老公说,就算飞机第二天我也不可能在中午以前到达,何况这么急的机票那么贵,可见人家早就想好并不是想让我们去参加他的婚礼,只是想收回份子钱,我们过去住宾馆接待也是一笔开销,人家觉得我们没那么重要,所以就这么处理的。

真正的兄弟根本就不会在乎饭局,就是单纯的想见你,所以兄弟的饭局,不管吃没吃,只要没多大的事,我都会赶过去,同样,我叫特定的那几个兄弟吃饭也是这样,吃的不是饭,是感情,来晚的自罚三杯!

因为我从事过餐饮工作,见过形形色色的大小饭局,也经常遇到因为饭局挑礼、翻脸的事。所以饭局的组织和安排,对于请客的人来说也是很讲究情商的一件事。

有人说“到饭点才喊你的饭局,除非是铁哥们,否则别去”,为什么?

如果是你要好的朋友,就当别论了,因为总在一起,彼此了解,随时聚聚,沟通一下感情,那就不分啥时候了。

于是我放心了,赶紧打个车就去了。

正疑惑着呢,包间门开了,我这位同学正要去卫生间,撞了个面对面。他一身酒气,喝得满脸通红,连忙招呼“怎么现在才来,等你好久了。”把我请到房间里,才开始让服务加椅子,加餐具,最无语的是加菜!

兄弟吃了没有?刚刚在吃,别吃了过来!

让你充数。

大家好,我是一本正经胡说八道的江南小疯,有人说到饭点才喊你的饭局,除非是铁哥们,否则别去,为什么?下面由我来解释一番!

没过几天,在中午饭点的时候,果真接到他邀约吃饭的电话。订的餐厅上档次,心里在想:他这人真是太客气了,吃个便饭,有那么个意思就可以了,还订这高档的餐厅。便再三推辞,可抵不住他热情邀请。便匆匆收拾东西往餐厅赶去!

我刚到饭点,他们已酒过三巡。

兄弟吃了没有?没有吃过来吃饭喝酒。

给你顺水人情。

到了饭点,才喊你饭局,不管是铁哥们,还是一般的朋友,我认为还是要去,能在吃饭时想起你,说明人家没忘记你,或者是有求于你,或者是想利用你,但不论何种缘由,请一定要放弃你的自尊,放下你的架子,因为,你是吃请,不是蹭饭。如果你不想自高自大,自我封闭,那就千万别拒绝,因为,那或许是你人生转折的一次机会。

”服务员!再上两个菜来。”

我的业余爱好就是品尝美食,身边的朋友也知道我这个爱好,所以组织饭局都喜欢带上我,当然这是一件“有来有往”的事。

到饭点,才喊你吃饭基本上就这么两种情况:

总而言之,除非你这个人真的天生丽质、魅力非凡、人见人爱、花见花开,否则任何人都没理由刚与你相识,就与你一见如故。当你想融入某个群体时,只能是你找机会去展现自己,而不是毫无作为地等着别人来接纳你。

在这种情况下别人能想起你,说明他心里已经认可了你这个人,想试着跟你交朋友了。如果你本来就没什么事,同时也不反感这个同事,为什么应该由于他不是你的铁哥们就拒绝他,而不是爽快地答应他呢?

第二,交际圈是自己扩展的。

因为我深深明白了一个道理,我一不当官儿,没有实权,二不经商,没有客户,那么,别人请我去吃饭,到底是吃的哪门子饭呢?原来无非是把我当一个花瓶,陪吃,陪唱陪跳罢了。听着这话,怎么有点儿像三陪呢?🙄

他们同事们推杯换盏,每个人都在奉承他们领导。我象征性的夹菜吃饭,没想到我同学还示意我敬他们领导酒!

所以说啊,友友们,天下没有免费的午餐啊!如果你什么利用价值都没有的话,又何必去吃别人的残羹剩饭呢?不如在自己家里,简简单单的吃一口粗茶淡饭!即吃的干净卫生,还吃的心安理得!更不用去忍受别人的闲气,也不用去听任别人的摆布。

如果一个人的自尊水平很高,就会对自己非常自信,面临任何事情都相信自己能采取恰当的行动以达到期望的结果。

反过来说,如果某个观点本身是错的,而我们却假设它是对的,也必然能想到很多理由来证明它是对的,结果就会自欺欺人地遵循一个错误的观点作出大量错误的选择。

兄弟吃了没有?准备去吃了!别准备了,老地方,没什么菜了,过来给你叫几个菜,好好喝一杯!

或许有些人在遇到上面这种情况时,会觉得早就约好的饭局,临近饭点才邀请我,说明对方根本不尊重我,既然对方都不尊重我,我凭什么还要给他面子呢?

假如你最近刚认识了一个新的同事,对方星期天下午6点打电话告诉你他跟几个朋友在某某餐馆,邀请你过去吃饭。你怎么判断他们是老早就组好了饭局,还是下午在一起办别的事,路过餐馆时才临时起意进去吃,然后立刻通知你的呢?

去了饭店,他告诉我在一个包间。上楼去包间,大老远就听到包间里面人声嘈杂,我以为走错包间了,再次确定了门牌号,的确是这间,没有走错!

当然也不能够太过绝对,要具体情况具体分析,到饭点叫你的无非以下几种场景:

当你渐渐感受到别人不尊重你时,如果也选择用不尊重对方的方式报复回去,你将永远无法得到真正的尊重。

兄弟吃了没有?吃了!那就过来喝酒吧!

”哪里?王总过奖!一介草民而已。跟你这位财大气粗的王总,根本没法比。一个天上,一个地下。就是脾气比较任性点!从小被爹妈惯坏了。(其实我爹妈从来都没娇惯过我。)我心里这样说,脸上却露出一副被惯坏的表情。

刹那间,满桌宾客,鸦雀无声。😷🙊

”呵呵!美女!带刺的玫瑰呀!有刺儿,真有刺儿啊!”王总说着伸出手,我也伸出手,彼此礼貌一握。然后王总说,酒足饭饱了,我们一起去跳舞吧。

对任何流传于世的观点,我们都有必要以同样的方式来判断是否应该遵循,就是永远不要去证明它,只要想方设法去证伪它就行了。因为证明一件事意味着我们在假设它是对的;证伪一件事意味着我们在假设它是错的。

事实上也只有自己做出恰如其分的行动后,才能真正获得他人的尊重。当别人对你一无所知时,所表现出的“尊重”不过是碍于情面的“客气”而已,这种毫无含金量的尊重在相处几天过后,随时都有可能分崩离析。

对于“到饭点才通知你的饭局,不是铁哥们就不要去”这个观点,你应该首先假设它是错的,再去仔细思考它错在哪里,假如想不出它哪里错了,可以暂时相信并遵循它,直到找出它的错误之处时再修正自己的认知。

这种情况我就碰到过,有一朋友结婚在结婚的前一天晚上给我打电话说明天要结婚,问我有没有时间,我和我老公老家是山东的,毕业以后在西安工作,他也是山东的,我俩结婚的时候他随了份子钱人在深圳工作没来,想想人家在学校做老师也不好请假也理解。

服务员赶紧跑过来,而打电话叫我来的那个男人,也随即反应过来,马上对服务员说: ”对对!赶紧的!再多上两个菜!”

想想那顿饭局,我就生气!😡真的是彻底伤自尊了!👿后来我也再没有理那个男人,也再没有参加过任何饭局。当然,偶尔跟一两个好友聚聚,还是会去的。

我以前是在事业单位上班的,对饭局的参加比较多,所以对此颇有见解。首先我们来看兄弟之间请客吃饭,到饭点喊我参加,么毛病兄弟之间没有什么目的,随心所欲的,临时决定的比较多,突然想喝酒,正好饭点了约几个朋友兄弟聚聚,不需要规格,不需要排场,吃的喝的开心就好,所以不用想太多。直接去!

这就是我对请客吃饭的观点,大家觉得有什么不妥的,欢迎指点迷津!

这种事,我经常遇到,但我的做法是经常参加。

过去有句话说的好,宁可吃个拉拉扯,不可吃个你也来,到饭点才喊你的,绝对不能去,去就是凑数,是给你个顺水的人情。

活的敞亮!吃的敞亮!行为举止都敞亮!心也就越来越敞亮了!

按正规江湖那套来说请人吃饭办事,三日为请,二日为叫,当日为提溜!是什么意思了?大概字面上的意思就是请客吃饭,越是提前通知越是看重对方或者希望对方赏脸。

其实产生这种想法的人存在一个心理缺陷,就是没有建立起“独立完整的自尊体系”,具体表现就是极容易因为外界事物导致自尊心受挫,这是自尊水平过低的典型特征。

有句话叫“授人以鱼,不如授人以渔”,所以我在这里教你一个最好的方法,也可以说是一个善意的忠告:不要但凡见到一个传播度甚广的观点就试图去证明它,你应该做的是尝试去证伪它。

兄弟吃了没有?……..怪想你了,人来了就好了!

因为别人很可能是有一些事情要谈的,人家叫你去一起吃纯粹是为了客气一下,你去了别人反而没有办法谈事情了。

我同学赶紧紧随其后,小跑着解释,衣服都忘带了,直到领导上车,他帮着关车门。

看到此情此景,😡我的情绪瞬间从高处跌到低谷,转头冲房外大声喊道——

但如果有别人在场,那说明本身没有打算叫你这个人,叫你只是为了作陪别人,这种场景就不要去了。

这位是王总!是我的一个好领导,也是好哥们儿。我跟他说起过你,他说很想见见你,所以我就请你过来了。

我跟大家说个例子吧,前段时间我和以前公司的同事提前一个月就开始约好以前一起的朋友十一大家休息的时候聚聚,缅怀一下那些年共同奋斗的日子,等十一的时候,之前公司里的朋友都差不多快到齐了,晚点准备上菜了,一群人坐那喝茶打牌聊天,我在打电话催人的赶快来,晚点要开餐了,突然小李说到:以前单位上的那个小王最近在干什么?那个重点本科毕业的高材生,之前不是很不合群,看不起我们这群泥腿子吗?那个有他电话,叫他过来吃饭,我们一起敬酒.要是他来的话,让他出丑,旁边有人连忙复合到,好,我有他电话,我约他出来!我在旁边说到这样不好吧,好歹同事一场,旁边的同事说到:疯子你别管,大家难得聚会开心一下,别扫兴。好吧,我不发表人意见!

当天晚上他火急火燎的赶过来,大家和他说着言不由衷的话,整个饭局,他喝的最多,喝高了还主动说起感谢当年大家的照顾,下次我请客,大家一起聚聚,整座人除了我,都在那笑,附声到:一定赏脸!

哎呀!都10:00多了,不好意思,王总,我每天11:00之前必须上床睡觉,否则的话就会打瞌睡,等一下在歌舞厅睡着了,扫了大家的雅兴,那就罪过大了,我还是识趣点儿,先行告退了。祝你们玩儿的开心!拜拜!告辞了!🤗

第三,还有一种情况是饭局上的某个人提到了某某为什么没来,于是打电话让你过来,说实话这种情况是挺让人气愤的,因为组饭局的人压根就没叫你。

没想到他们领导脸一沉“什么话呢,我喝啥你喝啥,不缺你一个人的,不喝是不给面子!”大家看到领导脸色变了,都在劝我敬酒,同学更是着急,又是对我挤眉弄眼,又是胳膊肘顶着我。我觉得他们这领导不识抬举,强压住心中的怒气,解释再三,开车不喝酒。我顺势端起酒杯,和他们领导说“韩经理,我先干为敬,您随意。”说罢,没等他们领导说话,我举起杯子,一饮而尽。

领导生气,尴尬散场。

我初中同学,同住一个小区,远亲不如近邻,自然少不了相互帮忙。有次,让我开车去外地接他岳父,来回200多公里。既没让他加油,也没要他现金。又是同学又是邻居,相互帮助应该的,要钱真是觉得不好意思,尤其是他岳父也在场,更应该给足朋友面子!他也是满心诚意地讲“改天一起吃饭,跑一趟辛苦,”我礼貌地谢绝。

饭点邀约吃饭。

但是跟好友聚会吃饭,绝不会出现我还没到,就已经先吃的情形。彼此都是等到齐了才开席。我觉得这是相互的一种礼节和尊重。

这才明白过来,原来是我同学谈下来个大业务,请他们领导和同事吃饭,顺便也请了我。看这场面,他们已经酒过三巡,饭局将近结尾!

从此以后,我就不再去参与任何饭局了。

曾经遇到过一次,场面极度尴尬,走也不是,留也不是,瞬间觉得无地自容,脸面丢尽,恨不得找个地缝钻进去!

已经到场了,服务员也送来了餐具,走也不对,留下也尴尬。让我点菜我就没点,心想就这样凑合着吃一口就算了!

素不相识,却让我举杯奉承。

如果某个观点确实是真理,那么即便被我们假设为错误,也永远找不到它错在哪里,这时我们只要选择暂时遵循它,就等于永远遵循它了,自然也就没有必要再去证明它是真理了。

至此以后,我们就没有联系过!

所以,我们在日常生活中,多交一些挚友,远离损友,远离刻意消耗你,利用你的人。结交互相帮助,互相成就的朋友。这样你的朋友圈才会洁净,生活才会阳光!

那就要看饭局上提议让你来的人是个什么样的人,如果是你的老上司,或者其他德高望重的人想见见你,那么你还是要去的,毕竟要给这个人的面子。

比如你到了一个新的单位工作,星期五下班前几个老员工就开始计划周六晚上一起吃饭,当时没有打算叫你,直到星期六临到饭点时忽然有人去不了了,菜又点得比较多,为了避免浪费才想到打电话叫你去。这种情况下你纯粹是以“替补”的身份存在的,那么你是否应该表现得很高冷呢?

只有抓住一切机会融入新的群体,你的社交圈才能不断扩大,人脉才会越来越宽。

第三、尊重是自己赢来的。

所以出门在外请客吃饭,我都不会吃当天的饭局!我都会告知对方已经有约了,改日提前约好大家好好聚聚,不好意思了!

那时还太年轻,嘴馋,胃口好,却不谙世事,更不懂人情世故。

一个个眼巴巴看着我等着,直到我吃完饭以后,请我来的那个男人,这才笑嘻嘻的给我介绍——

我遇到过一次,真的是大伤自尊😩,大跌眼镜,并从此,戒掉了所有饭局❗

我没发火,没想到他们领导先发火了。一生气,带他的员工摔门走了!

我还没坐下,同学又毕恭毕敬地向坐主座的人解释“韩经理,这是我同学,正好前些日子帮了我个大忙,离这儿也近,顺便也请他过来,答谢一下。”韩经理象征性的笑了笑,示意我坐下吃饭。

人生在世,要有尊严,首先是自己得尊重自己,然后才能得到别人的尊重,到点了,别人的饭局顺便的喊你一声,也可能是出于礼貌,礼节性的让让你,你要是真去了,既降低了人格,又降低了身价,届时你会很尴尬,也会后悔,这是最无意义的事。

他们领导自讨没趣地抿了一口酒,对我已经到了愤怒的地步了。同学赶紧端起酒杯和他们领导解释,说我不识抬举之类的。当着大家的面这样说我,我已经是非常愤怒了,只是还是忍着给他留一点面子,没有发火。

但是要是提前安排好的饭局喊我去,我一般不会去,除非领导安排必须要去,我们想一下别人喊的目的,和原因。首先可能一点原因,就是本来安排是十个人,结果这个也不来那个也不来,饭店也订好了,不去合适,但是人数不够,喊你去充人数,说难听点就是备胎,我难道家里没饭吃,非要去你那吃吗?还有一种情况就是把你算漏了,忘记给你说了,这个情况可以理解,一般我也会婉言拒绝,再尔就是被请客的说和你认识,请客的人觉得你可以成为中间人,当然你们也认识,突然喊你来陪客,我也不会去。不是心胸狭窄,是每个人都有原则,和时间的安排。

即便一个饭局真的是提前组织好的,最早没有考虑你,到了饭点才由于某种原因通知你去,你也不一定就该因此而选择拒绝。

离开工厂后,我独自接活干。每次接到熟人或是刚认识的朋友在饭点时的电话,我都会立即赴约,结果在饭桌上常常会接上活,当然,这种饭局,我得抢着买单。

王总哈哈一笑,说: ”听他说起过你几回,今日一见,果然有性格。”

我觉得请客的饭局一般有这么几种情况:

  1. 求人办事,事成之后表示感谢:这个属于有利益关系的饭局,这种饭局如果自己不是当事人赶上了。请客人只是出于礼貌招呼一下,那么这种到了饭点才叫你的饭局千万不要去。去了会有些尴尬,也会招人烦。

  2. 有目的的拉关系、套近乎:很多事情都是需要在饭桌上来解决,这样解决问题的饭局一般都会提前安排好,如果是计划外的人,到饭点才叫,那么最好推脱掉。

  3. 没有任何目的的就是想吃:这个是关系不错的朋友和同事之间的饭局,如果正好赶上了,那么去了就要想办法再给补回来,这样才不至于遭人诟病。

  4. 不分彼此的铁哥们的饭局:很多时候几个朋友在一起吃饭,其中有人提到某某,恰好在座的都认识,那么就会招来一齐坐坐。这样的饭局都是喝小酒的,无所谓挑不挑礼愿意来就来,不来找个借口推脱就是。

我觉得成年人有时候真的挺累,吃饭本来是一件轻松愉快的事,但是现在的饭局大多都带着“功利”色彩。所以“到了饭点,才喊你的饭局”,去与不去还真的要好好斟酌一番,当然铁哥们知根知底可以除外。

于是,我自己就点了两个菜!那顿饭,我也只吃了自己点的那两个菜!而且是在满桌子的宾客——众目睽睽的异样的眼光中,淡定从容不紧不慢的吃完了这顿饭。

第一,某人在聚餐的时候正好碰到了你,而这个时候恰好是饭点,顺便叫你过去一起吃,那么这种情况最好不要过去,即便是熟人也要找个理由不过去。

所以,到饭点,才喊你吃饭,一定要仔细斟酌是否赴宴,甚至要质疑这个人的人品,以后得提防着他!

特别是到饭点了才叫吃饭的,那基本上就是临时没人,或者去参加饭局时的某些朋友想起你,顺便叫过来凑数或者看笑话的!

我这人也直性子,向来不会讲什么客套话,尤其是对于这种八竿子打不着的人,我认为真没必要,实在是局面尴尬,把我将到那里了,特别勉强的端起杯子“韩经理,我开车呢,以饮料带酒,祝您工作顺利!”说完话,自己都觉得自己昧良心!

说完普通朋友请客吃饭,聊聊兄弟吧,基本上每个人身边都有一个特定的圈子,那群人可以称之为兄弟,也可以称之为狐朋狗友,酒肉朋友!一到饭点,就会互相问候下,晚上有约吗?没有一起来呗,或者吃到一半突然想起某某回来了,或者想起之前忘记通知他了,经常都会打电话过去

转过头又笑眯眯的望着我,问: ”你喜欢吃啥?多点两个吧。” 说完脸色有些尴尬和阴晴不定。

他回来拿衣服,也生气地对我说“谁家领导不是这样呢,你就不能忍忍,给个面子走个形式就那么难!”我直接怼回去“以后这样的饭局不要请我,我不稀罕你的这顿饭!”

人与人之间必然有一个从陌生到相识,再到相知,再到熟悉的循序渐进的过程。当某个社交群体中的所有人都跟你处于相识阶段时,把你当成“替补”也是合情合理的事情。

当时有个男人,认识没多久。突然有天晚上,打电话叫我去吃饭。我问,还有谁,他说,很多人,你快来吧。

由此,我们也就有了充分的理由来判断“到饭点才通知你的饭局,不是铁哥们就不要去”这个观点是完全错误的。

以前在工厂打工,有一次到饭点时忽然接到主管请吃饭的电话,到饭店一看,饭桌上坐着全是主管经理以上的领导,那饭吃的是小心翼翼,不过饭后我得到了升职,当了班长。一次到饭点,经理忽然打电话喊吃饭,结果到饭店一看,饭桌上的饭菜已所剩无几,内心里老大不快,碍于经理只得忍着吃了他们的残羹剩菜,结果在饭后我包下了车间的技改项目,净赚了五万元。

我说: “看情形,你们不是都吃饱了吗,我点这么多谁吃呀,我点两个菜就够了。”

我遇到的就是将提问种的问题稍微放大了,关系不到老铁的地步,到饭点叫你的都是客气一下并不是想真正请你吃饭啊,朋友们有时候中国的礼节是很受用的,咱再客气一下这事就过去啦,这才是皆大欢喜,省的被邀请人飞车赶马的到啦还得罪了邀请人。

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