为什么有的公婆年轻时与儿媳水火不容,老年时又百般讨好?

strong>我永远记得,我婆婆月收入8000的时候指着我的鼻子说,她这辈子绝对不指望我替她养老,以后她老了,和我公公一起去养老院,日子过得舒服又自在,还不用看人脸色。可是婆婆才50岁,就被自己这句话打脸了。我用我的亲身经历告诉你,为什么公婆年轻时与儿媳妇水火不容,老年时又百般讨好:

1.年轻气盛,觉得自己离年老还很远

不过,我觉得婆媳之间最重要的就是将心比心,有时候婆婆太过分,伤了儿媳妇的心,不是老了他们想弥补就可以弥补的。平时心胸大度些,对儿媳妇好点,老了,儿媳妇才能以德报怨,对你好啊!

我决定暂时留下来后,公婆的情绪感觉好了很多,那段时间,我想方设法地开导他们,转移他们的注意力,抽空也开车带他们和孩子一起出去转转。

但毕竟老年丧子,对他们来说打击太大了,老人用了一年时间也没缓过劲来,但是这期间他们对我的态度倒是真的比以前友好了很多,也经常愿意把孩子推给我带着,不再像以前那样,总是阻挠我和孩子亲近。

婆婆都疼得住院了,还不忘对我说,她回去就把钱还给我,她才不花我的钱!我当时看她疼得眼泪都出来了,懒得和她计较。

上街走到下街,说着她的不易,事实是孩子在我的家里,和我们吃住在一起,怎么就成了她的不易了?

看她哭的可怜,我就原谅了她。还帮着带那4个孩子。让她腾出了腿和嘴。

有好几次老公在家,婆婆做了糖醋排骨还有红烧肉,我刚想叨一个尝尝,婆婆就念叨:“我儿子最喜欢吃我做得饭了,平时这些肉就够他一个人吃得,我们都舍不得吃,都留给他。”婆婆话里话外都在示意我少吃,那是她儿子爱吃得。

自这以后,婆婆对我的态度好了很多。这几年婆婆有了白头发,身边也有亲戚意外离世,婆婆看透了好多,不像以前那样对我百般挑剔,反而每次来我家,还会带老家种的菜,还有她喂得鸡下得鸡蛋给她孙子吃。

我当时真的恼了,哭着告诉婆婆,今天她把事做这么绝,以后不要指望我给她养老。

其实那时候公婆做的一些事情我都知道,但我不恨他们,甚至能理解他们的用心良苦,也因此试图和我老公分手,但他却态度坚定,说什么父母越反对,她越要把我娶回家,让父母知道他们的认知是错误的!

他们像两个犯过错误的孩子似的,坐在我对面的位置上,吞吞吐吐极为尴尬地跟我承认他们之前的不对,求我不要再嫁,最好留在家里,把孩子带大。他们没有提他们养老的事情,但我知道,这一项也被包含在内的。

但是事情已经发生了,我又不忍心埋怨面前的老人,所以答应他们暂时留在家中照顾孩子和他们。

三、迟到的善良已与事无补!

结果 ,就在我很冷静很客气地跟婆婆说明这个意思的时候,她竟然像个孩子一样抱着我哇哇地大哭起来,叫着我的小名说求我留在家里,不要走了,也不要带孩子走了。

当时公公跟着救护车来得急,身上没带钱,是我用卡里的钱交的。本来这笔钱是想买轿车,付个首付的。

最让我生气的,她经常趁我不在家翻我的东西,如果我买了衣服或者化妆品,她就说我败家,她儿子挣钱不容易,我太不懂得心疼她了。我告诉她,我花得是我老公的钱,婆婆又说,我和老公结婚了,我的钱就是我老公的。

公婆第一次见我,就当着我的面说,我不适合他儿子,然后在我面前夸我老公的前女友长得漂亮,对老公又体贴。如果有人问公婆,我老公结婚没?婆婆就故意在我面前说,我老公长得帅又有才,好多人要争着给老公相亲。

为什么有的公婆年轻时与儿媳水火不容,老年时又百般讨好?实话实说,我公婆就是这样的人,他们曾经的水火不容和今日的百般讨好,我其实都能理解,但我永远无法原谅的是,他们用他们的任性,逼走了他们唯一的儿子,也是我的最爱!今天,用我的真实经历来回答您的提问:

强势公婆的目中无人!

感恩诚邀,快到一年了没回答悟空问答了。一前我写过多次关于父母岳父母的问题,我姊妹们六个,生在一个幸福的大家庭。我的父母是家庭传统方面的人,非常看重道德圣贤教育。特别我的母亲是从抗日战争解放战争。是妇女求解放的工作者,解放后参与妇联工作。也为众多家庭不合协的人们,去工作讲解男女平等的重要性。这也给我们家庭和协积累了宝贵财富。我们兄弟姊妹们相继成家,她们妯娌们孝敬公婆乡村四邻都传颂。当然了我的父母也严历指教我们,一定孝敬岳父母。把岳父母视为亲生父母,我的嫂子和妇人们都争养我的父母。我父母的晚年非常幸福,谁知在十年前我的父母相继去世。在我的一生最亏歉我的父母岳父母,本想在我退休的年代多赔双方父母。可双方父母没让我减少更多的亏歉。现在我的家庭继承了父母的优良传统,我的儿媳,孙子媳妇们都非常孝道。我夫妇始终如一把她们当成自己的女儿孙女,近三十年来我们大家庭从来没红过脸,没拌过嘴。我夫妇始终坚持一个真理,真心把儿媳她们当亲儿女。她们也会把你当亲人。

这下婆婆傻眼了,转头就来找我,哭的一把鼻涕一把泪,只说对不起我,让我原谅她的不好。

婆婆当时很傲气得插着腰,自信满满地说,她一个月能赚8000多足够养活她和公公。再说了,他们还这么年轻,谁知道四五十年以后是什么样?她从来不指望我给她养老,免得以后她老了不能动,我报复她。

结果公婆在地上打着滚的闹,公婆叫嚣:我有四个儿子,就是喊也轮不到你喊!说以后就是死也用不着她戴孝!

等到年纪大了,需要人照顾了。发现养儿防老养儿防老的儿子,其实没有想象中的那么可靠。很多的男人习惯了说我们要孝顺父母孝顺父母,结果自己所谓的孝顺父母就是出了一张嘴,上嘴唇一碰下嘴唇就完了,具体到做事情了,还是把老婆推出去。毕竟,很多的男人从父母手里到老婆手里,一直是个巨婴,自己都不一定照顾得了自己,还能指着他照顾父母?

直到2016年,婆婆在二楼的楼顶晒玉米时,一不小心脚滑,从二楼摔了下来,脚先着地,整个脚后跟粉碎性骨折。老公给我打电话,我拿了钱往医院赶。医生说摔得太严重,要做手术,手术费就要6万块。

当年她当嫁给这家上儿子的时候,公婆正当壮年。在很多家庭里,公婆好象都是偏爱小儿子,但是这家公婆很不同,不知道偏爱哪一个,反正对小儿子和小儿媳找不完的事儿。

说实话,我那时候真的生气啊,婆婆也是农村人,凭啥看不起我?因为这事,我和老公也经常在电话里吵架。后来老公瞒着公婆和我领了结婚证,生米煮成熟饭,婆婆才不得不同意这门婚事。

年轻的时候,觉得儿媳是外人,是抢了他们儿子的外人,要不就是希望娶个保姆样的照顾一家吃喝拉撒。可惜现在的女人生在新中国,长在红旗下,男女平等已经深入人心,自然不会接受这样的待遇。于是婆媳矛盾不可避免。

我老公后来生气上火,第一次当着父母的面砸了东西,然后哭着出门找朋友喝酒,后来喝醉酒回家的时候开车出了事故,虽然第一时间被送到医院,但是人没有抢救过来。

次数多了,我嘴巴笨,又说不过婆婆,就哭着要分家,以后各过各的。婆婆一听说要分家,立马告诉我,要是分家,老家的地和房子都没有我的,让我爱去哪去哪!

至于这个婆婆如果真有不能动需要人伺候的一天,就不知道会是什么样了!

因为公婆的从中作梗,我在结婚第三年的时候终于和老公离了婚,主要原因就是公婆与我的水火不容,导致那个家终于矛盾不断,另外更重要的就是,我在日复一日水火不容的针对下,开始越来越抑郁,越来越压抑,最终崩溃,而我老公也终因无力应对,又实在想不出更好的办法,只能结束了我们的婚姻关系。

公公当时受打击心脏病发作也住了医院,婆婆直接哭得不省人事,所以老公后事基本是我自己一个人料理的,我也难过,我也崩溃,可是我知道那个时刻我务必强撑着。

不过我和公婆闹矛盾以后,再也没有回家过年,平时公婆也不来我家,就像最熟悉的陌生人一样。

有些媳妇需要工作,苦于没人带孩子不得不求助公婆。有些媳妇为了孩子没有工作,经济上受人限制。因此有些对于媳妇事事刁难。媳妇出于为孩子考虑不得不事事忍让。

对他们好,是给自己孩子做了榜样,为了自己的老年,所以对公婆好,也是应该的。

但是当时对于我来说,遭遇了这一系列变故,我一时真的接受不了回头的决定。所以,对他的消息还是尽量不回复。

所以后来我和老公还是在他的坚持下走到了一起,可是在商量谈婚论嫁一系列事情的时候,他们根本没有把我的意见放在眼里,一切事情他们做决定,甚至我该穿什么样的婚纱,老公该穿什么样的西装,这些事情都是他们做决定的,我根本没有丝毫发言权。

公婆仗着年轻,仗着自己养老有儿子,有恃无恐。

俗话说“得饶人处且饶人”,何况是自己的公婆。

种什么因,结什么果。所以就算了为了自己,也请拿出真心来。

如果儿媳妇不喜欢他们,儿子夹在中间受气,所以他们才会年纪大了,开始讨好儿媳妇了。

总之,婆婆之所以发生这么大的改变,首先是自己当婆婆时还年轻,离80岁这个年纪还太远,觉得过好当下,自己开心最重要,所以他们不会考虑婆媳相处的问题,反正自己有手有脚,完全能养活自己,不指望别人。

因为害怕。十年看婆,十年看媳,这样的人本质是非常自私的。

后来,时兴出门打工,两个儿媳出门打工,留下4个不到5岁的孩子,一去不回了。

我们结婚后没多久,村里出去打工的人越来越多,街上的生意也越来越难做。公婆的收入,也勉强够他们一天的生活费。毕竟公婆吃惯了大鱼大肉,一天的伙食费就要一百多块。他们在镇上租得房子,一年的租金也要1万块。

只是,这份迟到的善良,再也挽不回那个走远了的爱人!

写在最后:人性的自私,我们必须得去客观地接受:

姐夫是中建的跟工地跑在外地上班!表姐一人拉扯娃长大,月子里都是自己洗衣服做饭,多用了两鸡蛋,婆婆还把鸡蛋放自己房里锁起来,说吃多少跟她说再拿。气得表姐出月子就搬出去,孩子今年上初中了,也没吃过婆婆做的一口饭。走大街上碰到,孙女叫奶奶她也不怎么理。

我和我老公离婚后,公婆便开始马不停蹄地托人给我老公介绍对象,他其实当时对我还是有些感情的,但是我想着既然已经离了,就不要再去打扰他的生活,我不介意他再处女朋友,所以也尽量不去回复他的消息和牵挂。

结果,令我没有想到的是,尽管我还没有回复,没有表态,但是老公却已经又开始做他父母的工作了,说是希望父母能接受我们复婚,能好好相处,结果公婆向来好面子,虽然心里也知道折腾到最后得不偿失,但是还是一再地摇头拒绝。

本是一件吵嘴的小事,发展成了大打出手,甚至头破血流的大事。

粗言拙笔,有冒寐之处見谅。

其实这些都不难理解,像很多人所说的,所有的道理都懂,但还是没有活好这一生!那是因为我们都是在成长中进步和学习的,不到最后一天,我们真不敢随便说自己拥有完全丰富的生活经验,做的所有事情就完全正确。

她忘记了,当着我的面挑唆老公,说我又懒又馋,还说老公找的什么老婆。忘记了我生孩子都不管不问,还说什么女人都是这么过来的。更别说伺候月子之类的了。

原本我很冷静的,但是婆婆的举动让我也禁不住悲从中来,委屈得泪如泉涌,如果早先他们能对我这样的态度,我们的小家会散吗?我最爱的人他会离开这个世界吗?

十年看婆,十年看媳,发自内心的接纳才会把这样的社会关系处成了亲情。

我和老公是在一次朋友聚会上认识的,我大专学历,但他是海归留学生,虽然我们认识后克服学历障碍开始谈恋爱,但公婆是一直持反对态度的。

小儿子一结婚就分家了。但所谓的分家是把他们赶出去自己租房住。其实在村子里,自家房子是足够住的。可不知道为什么却偏偏赶他们出去。

现在她婆婆年龄大了三病两痛的找来了,去年摔了一跤后知道身边没人不行,开始示好巴结她,把存款,保险等理财都拿出来要给她,房子要过户给她们。表姐一律不要,也不愿意伺候他。

每逢哪个儿子夫妻吵架,她会出面,指着儿子说:“老子生下你,是不是个男儿汉,让一个婆娘家家的指着骂,给老子打她一顿,就老实了。”

后来小儿子儿媳生了个女儿,虽然一个村子住 着,但公公婆婆是一眼都没看过。小儿媳咬着牙自己挺了过来。

公公听了我的想法,一时间老泪纵横,婆婆更是呜呜地哭出了声,看着他们那个样子,我心里真的又酸又疼!绕了这么大一个圈,损失惨重的情况下,他们才终于认回了我这个亲人!

我一次我亲眼看到,那个已经瘦小干枯的婆婆颤微微的,从床上摔下来了,小儿子一个人很费劲的把她往床上搬。儿媳就在院子外面站着不动,眼里却含着泪花。

我想她心里肯定也不好受吧。所以说,做老人的,还是不要太过分,自己总有老的一天。那时候你是怎么对待人家的,都会还到自己身上来。

我们肯定人性的美好,但关于人性的自私,我们也要客观的接受!例如我的公婆,例如题主提问里的类似公婆,他们年轻的时候,认为自己能力相当,有可能不会把任何人放在眼里,包括他们的儿媳!

作为儿媳妇,也不应该这个时候“落井下石”,挑剔公婆的不是。

不用问为什么,公婆年轻的时候,精力旺盛,想不到老了会怎么样。真的到了老了,事实摆在面前了,就知道厉害了。

很现实的问题,年轻时精力体力旺盛,如果经济基础好,对儿媳暂时用不上,人的本能。没有亲情观和远见的公婆因暂时没用上儿媳妇,很多都没善待儿媳。年老体衰,需要亲情照顾了有求于人还能横么?

我明白老太太说的意思,也知道她现在才明白家人的意义所在,但是我不想落个占人家产的嫌疑,所以还是试图适应一段时间后搬出去住,他们由他们带着,我附带照顾都可以,但是婆婆和公公某天却还是跟我交了心。

我知道这个消息的时候特别痛心,但我还是希望他们能好好相处的,但是结果据说那个女人因为工作好,能力强,态度各方面也比较强势,跟我公婆处不来,也是隔三差五的小矛盾,所以后来他们也无奈分手。

为什么有的公婆年轻时和儿媳水火不容,年老时又百般讨好?

不仅如此,公婆对我的态度甚至可以用讨好来说,以前吃早餐都不会给我留的婆婆,那段时间偶尔竟然还会送我一些衣服或是首饰之类的礼物,借空也会和我说,儿子没了,孙子还小,她和老爷子现在是真的没指望了,万一有个头疼脑热的,有可能都没人床前尽孝了。

会不会百般讨好不知道,至少不会想年轻时那么强势了。

一晃几十年过去了,公公去世后,只剩下婆婆一个人,四家轮流养。轮到小儿子家的时候,小儿子把院子里的东屋腾出来,把院子里的门堵住,在院子外面开了一个门。每天做了饭小儿子把饭要端过去,儿媳是一点都不管。

一段婚姻,对于媳妇前十年最难熬,一方面由于房贷,车贷的经济压力,养育孩子的辛苦,会让媳妇在前面十年过的非常辛苦。反而公婆可能刚开始退休生活,甚至还没有退休,经济上比较充裕,身体上比较健康。他们认为自己要钱有钱,想干嘛就干嘛。

我和老公结婚的时候,婆婆才47岁。婆婆家是在镇上做五金生意的,家庭条件不错,老公又是本科生,不像我,农村出身,勉强上了大专,父母常年在外打工,家里条件不好。

当时司仪和亲戚都看不过去,让她大喜的日子别这么甩脸色,可婆婆压根不听劝。

婚后我们在一起吃饭,只要老公在家,婆婆就做得特别丰盛,老公不在家,她就去外面买着吃,让我自己随便吃点对付。

我永远记得结婚那天,婆婆的脸拉得老长,司仪问她娶儿媳妇了,开心不?婆婆苦着脸说:“有啥好开心的,又不是我选的。人家上赶着嫁,我有啥办法?”

其实,我真的没有再嫁之心,我可以照顾孩子,也可以看在老公的面子上照顾他的父母,但我不想让人说我占人家产,所以我也很坦诚地跟两位老人说明了我的心思,留我可以留,孩子我带,他们的养老我负责,但是家产将陆续过户到孩子名下,我一分不沾。

那段时间,我老公一直给我发消息,跟我说对不起,说绕了这么大一个圈子,最终发现还是我好,我更适合那个家庭,也更适合父母和孩子,他希望我能回家,我们复婚。

所以在人前人后她不管是说话还是走路,都是趾高气扬,声如洪钟,气势逼人。

但是,随着时间渐渐流逝,他们最终会明白,关键时候还是家人最为可靠,而当他们渐渐年迈,也会在生活的方方面面出现力不从心的现象,这时候他们才会放下架子,用讨好的方式去索取依靠。

其实,当时离婚是我主动提出来的,因为我发现我多努力,也改变不了公婆对我的态度,这样不仅我和老公都压抑,更重要的是还会影响到孩子的身心发育。老公虽然还有留恋,但是也不忍心我再遭受那样的境遇,所以只能无奈地点头。

年老时由于身体不佳,需要人照顾,又或者老伴去世,失去了情感寄托。就想与儿子媳妇同住,而且这个时候小孩子都慢慢长大,没有那么吵闹,相对懂事。觉得自己又可以享受天伦之乐,自然对媳妇百般讨好。本质就是利用。

说实话,我很爱我的孩子,但是当时因为是在老公无过错的情况下,由我提得离婚,所以我没能要来孩子的抚养权!我和老公离婚,我几乎一分家产没分,因为几乎所有家产都在公婆名下,而我的孩子也留在了那个家里,由爷爷奶奶照顾,我结婚三年,一朝分手,最终被净身出户。

意外发生后的态度转变!

我们因为这件事闹僵后,我果断从我娘家借了20万,自己又凑了8万,在城里买了一套房,我就不信,离开老家,我就不能把日子过好?

2.吃亏了,才想起儿媳妇的好

我一个邻居的故事。去年她婆婆在她家终于去世了,她硬是没披麻没戴孝,连一天假都没请。村里虽然有人私下说,但没有人敢当面说她。

送走老公,照顾公公出院,我和他们商量着特殊时期,由我来照顾孩子,这样他们也能好好休息,虽然家里有保姆,但是有孩子在,总归是吵杂些,况且发生这样的事情,孩子幼小的心灵也遭受打击,我不照顾也说不过去,况且我自己也是真心放不下。

婆婆在医院住了一个月,回家还要修养至少一年。公公这个人,一直被婆婆伺候惯了,衣来伸手饭来张口。婆婆不能动,公公连饭都不会做,天天和婆婆在街上买着吃。公公平时洗衣服,也洗不干净。婆婆看不惯,就唠叨公公,两人经常吵架。

有一次我和老公回家看她,她说她好几天没洗头了,公公嫌她头发长,洗起来麻烦,非让她剪短,不剪短不给她洗。她这半辈子都是齐肩长发,实在舍不得剪。公公不想听她唠叨,天天吃完饭就去街边老人家下象棋,啥时候到饭点,啥时候回家。

可以说,那段时间在那个家里,我是一个可有可无的存在,根本没有任何发言权,公婆的眼中,是根本没有我这个儿媳的,尽管我一直在努力,可是现状丝毫未改变。

“人之老矣,其言也善”,面对他们的“善言”,作为儿媳只能妥妥接受就好,用心去对待老人就好。

当时公婆知道这个消息就乱了阵脚,因为他们平时强势高傲,所以很少和亲友来往,出了事情,周围一个帮忙的人都没有,我当时其实是不知道这个情况的,但是老公出了事,毕竟是我深爱的人,虽然他和别人同居相处我伤透了心,但是得知这个消息我还是第一时间赶去了医院。

也可能是我表现得比较死心,所以老公在跟我联系过一段时间总是得不到回应之后,他也着实另外了女朋友,甚至还带回家同居了小半年时间。

不应该说公婆老了“百般讨好”,那是因为公婆他们到了老年有了危机感,害怕老了没有儿女们的陪伴,没有儿女养老,晚年凄凉。所以主动给儿媳妇示好,也是人之常情。

我一直觉得人心是可以换人心的,特别是这种婚姻带来的社会关系。

老了,知道用人照顾了,知道知道只能指着儿媳妇照顾,人家也不欠她的,心虚呗!这都算聪明的老太太,有那蠢的,想用儿媳妇,还想强压儿媳妇,着耍着横用。

跟他老公说你要辞职回伺候我也不拦,反正娃读初中了马上花钱的地方多,这一家人要靠你,你自己衡量!要我去伺候她绝不可能,离婚都行。好在姐夫也一直知道自己媳妇受委屈了,很是心疼老婆,很爱孩子。

当她们年纪大了,身体不如从前,经历得多了,也看透了许多。虽然他们计划好了自己老了去养老院,可是只要生一场大病,就能让他们把家底子花完,老了以后还是离不开儿子儿媳妇照顾。

而婚后他们更没有把我当作一个家庭成员来看,我老公是个不折不扣的大孝子,又是家中独子,所以婚后我们和公婆住在一起,可是家里需要怎么摆设、每天需要吃什么样的饭菜,包括走亲访友需要准备些什么礼物,这些事情他们从来不会参考我的意见。

后期相处熟悉后,公婆甚至会无中生有的挑剔,以此来婉转地跟老公告我的状,渐渐地,我们的关系也因此破裂,老公为了躲避烦恼,尽量减少回家的次数,我也在这种无视中变得性情忧郁,郁郁寡欢。

二、无奈的分道扬镳!

他们认为自己辛辛苦苦供出来一个留学生简直太不容易了,怎么着也得取个门当户对的儿媳妇,可是没想到他们的儿子竟然爱上了我,我不但学历低,而且还是农村出身,这让公婆很是烦恼,一直在试图切断我们的联系。

这个时候发现,自己的老年生活过得好不好,关键还在儿媳身上。

我们都在慢慢的成长,这成长到死亡才算终结,所以,我个人的态度是,尽量宽容,尽量接纳,因为人无完人,谁都会出错,只是希望这错误的代价不要像我一样大就好了!

孩子们大了,她也老了,又来说她老了怎么办?开始了各种的讨好般的操作:逢人就说有个好儿媳,看我在做什么事,立马不顾“年老体衰”跑来“帮忙”。连外人都说,这老太太真是变了,老了还“贤惠”起来了。

老公说不和她计较,凭心吧。

我婆婆这辈子最引以为豪的事情就是:生了3个儿子,周围几家都是生的女儿;3个儿子娶3个媳妇,都不曾麻烦他;3个儿子生的几个孙子女都不要她带。

这跟我表姐的婆婆一个样!年轻时精力旺盛,广场舞能跳一天不嫌累,以为自己可以一直这么能下去,挂嘴边的一句话就是你别指望我,我老了后也不找你们的,我有退休金自己住养老院去。天天跟着舞友们背一包纱巾到处拍照,到处玩。

后来小儿子找村里协调好几次,拿到了自己的宅基地,借钱盖了房。可盖房的时候,公婆不仅不帮忙,还偷偷的把家里的木材弄走卖掉。小儿媳实在忍不下去的时候就发了飙,说,你也是当父母的,没见过你这么坑孩子的!你们说以后怎么叫你们爹娘?

我问婆婆要不要去我家住一段时间,婆婆低着头不说话,也不说去,也不说不去。我看她脸瘦了一圈,老公又在旁边说好话,虽然我心里有气,气她什么家产都不给我。买房子不帮我,不帮我带孩子,连月子都不照顾我,可是我还是心软,把她接我家去了。

我天天炖猪蹄汤,鸡汤,鱼汤给她喝,没想到三个月下来,婆婆胖了20斤,脚伤也恢复得不错。

所谓江山易改,本应难移,千万不要认为是他们变善良。真正善良的人,很多回体恤媳妇的不易之处,即使不喜欢也能维持表面的和睦,而不是水火不容。

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