照顾癌症患者是一种怎样的体验?

妈妈,你还没死?

在抗癌的路上那种求生的心情,没有什么感同身受,自己经历过的才能是痛彻心扉[伤心]

陪伴老公抗癌二年,心里的苦心里的泪,别人是无法想象的。

1,冷酷无情。2015年10月 ,妈妈在镇医院发现肝癌胆管癌,县医院确诊。第二天妹妹妹夫送妈妈住进上海华山医院。我从天津狂奔到医院,在病房把妈妈截住。和医生简单交流几句以后,就决定带妈妈回家。

一辈子就那么一次,我批评妈妈,却是最愚蠢的批评 ,妈妈一辈子有多少委屈,有多少伤心,有多少痛苦,有多少忧愁,都带进了另外一个世界。

妈妈总是发高热,接到电话,总是说妈妈不行了。我回家,进门第一句话肯定是,妈妈,你还没死?妈妈说,阎王不收。我问,妈妈你怕死吗?妈妈说,不怕。我说,那就对了,你看,别人同样的病,只能活三个月,而你活了半年一年。别人花很多钱,受很多罪,而你没花钱,没受罪。你每一天都是赚的。

妈妈插管以后,不痛不痒不酸不胀,能吃能喝能睡能走。

5,无微不至。回家时不时发热,只能吃退热药。妈妈说,儿子,妈妈难受,你抱抱妈妈。好吧,一辈子就这一次,我坐在床上,抱着只有几十斤重的妈妈,一会儿汗如雨下,我也湿透了衣服,都是死人的味道。

4,遗嘱无效。2017年,妈妈住院,医生也没有办法。输液,妈妈就陷入昏迷,我想,妈妈的血液像涓涓细流,而输液恰如发洪水。我看妈妈是不行了,和妈妈说起怎样办理后事,妈妈要求直接送火葬场。我知道她怕麻烦儿女,甚至怕踩烂了家门口的一片菜地。

可以说照顾妹妹一年多的时间,很多时候我都觉得自己非常没用,很多时候都无能为力。

看着妹妹手术初次下地走路,伤口疼的脑门冒汗,好心疼,好想替她分担,却无能为力;看着妹妹第一次打完奥沙利铂趴在马桶上吐,心疼,除了抚触背部,耳语“加油”,其他什么都做不了,觉得自己好没用……

2,各尽所能。家里有重病缠身的妈妈,有快90的老父亲,谁来照顾?大哥在外地打工,儿子30了还弄不清楚。只能是不出钱不出力。

我老伴原来是一个性格非常开朗的人 ,可自从查出了患有直肠癌以后 ,脾气性格简直就变成了另一个人,看什么都烦 ,你问她话一遍两遍她都不愿意搭理你 ,有的时候问急了也会对我发火 ,甚至还哭哭啼啼的 。患上此病的人都知道,在放化疗过程中 ,是非常难受的 ,掉头发,呕吐,不想吃饭等等 ,这些症状是常人难以忍受的 ,作为丈夫,我是看在眼里 ,疼在心里 。只有找一些最温馨的话来安慰她 ,24小时寸步不离的守护着她,给她讲故事聊天,事事处处顺着着她,让她增加生活的勇气 ,战胜病魔 。

化疗结束后,我们本以为所有的苦难都已扛过,接下来的时间做好康复就行。没想到,化疗药的毒副作用让妹妹的体力和胃口非常差,小妹那时候连下楼散步都吃力。她自己虽然没有直接表现出来,但是她频繁做噩梦,梦见自己在一团大火中不能自救,或者梦见超大的蟒蛇缠绕自己让自己无法呼吸,再或者就是梦见僵尸正在啃咬自己,但自己却不能动弹……

然后,在手术后,妹妹因为长期带胃管,所以有一段时间拒绝和我们所有人交流,包括医生护士。非常抵触各种检查和治疗。每天拿纸笔写出自己想说的话给我们。

妈妈说起以前有一次爸爸卖了家里的大米,离家出走,丢下四个儿女。我赶紧说,妈妈你又何苦,爸爸那么多好,你不记得,就那么一次不好,你就记得一辈子。夫妻吵架的时候,说的话,做的事,没有意义。

在我们患癌的人群中,绝大部分人是因为生活不规律,压力大、情绪低落、生气等,所造成的。所以患上癌症后再加上恐惧的心里,所以情绪反复无常,特别愿意激动。发皮气是很正常的现象,这就给照顾的人们带来了很大的压力,在加上术后化疗期间副作用的影响。吃的东西特别的挑剔,所以给护理人员造成了很大的麻烦。比如有一次我在化疗期间,我爱人问我说我晩上给你做什么什么吃的行吗?我马上回答说可以!结果做好后一端到饭桌上,我当时就感觉要吐。我马上又说吃不了,这下子可把我爱人气坏了。但是没有办法,这是真实的场面,我们要尊重事实。所以说照顾癌症患者是一件很麻烦的事!

3,看淡生死。一天妈妈揍了饭桌,说,我给你们吃了一辈子剩饭,现在还让我吃!这是二姨妈学舌,我想死神来临,妈妈肯定恐惧。

再后来,我妹同病房的一个胃癌患者,家属签了DNR……这件事对妹妹的影响非常大,害怕自己哪一天也会和她一样,被家人抛弃,一个人躺在病床上等死。

人说女人哺乳,不来例假。意思是孩子喝的是妈妈的血。我们喝干了妈妈的血,却让妈妈带走了满满的委屈、伤心、忧愁、痛苦。

有点语无伦次了,总之,非常感谢老天爷眷顾,让妹妹劫后重生,希望广大病友都能康复,哪些照顾癌症患者的人,好人自有福报,你的付出是患者(亲人)痊愈最好的动力和支持。

但妈妈一心求死,坚决拒绝手术。几个邻居苦苦相劝也没有用,我只能扑通一声,跪在床头,大声痛哭。妈妈滚下床来,娘俩抱头痛哭。

妈妈很少洗澡,我和妈妈决定给妈妈洗一个大澡。一辈子就这一次。让妈妈做稳,我和妹妹手忙脚乱。

照顾癌症患者该是一种什么样的体验?

在无数个日子里陪伴我老公走过了化疗靶向药治疗,心里焦虑不安担心,害怕,心痛恨不得把他身体里的肿瘤君一把抓出[大哭]压抑自己不在老公面前流泪😭可以这样说我比我老公心里头更痛苦更害怕失去[大哭][大哭][大哭]

小时候,爸爸妈妈叫我“讨债鬼”,现在讨债鬼还债来了。下辈子我还做你的儿子,我保证,我要把孝顺你的时间提前20年。

愿天边老公再无病痛🙏🙏🙏

路上,妹妹妹夫一言不发,时间凝固。我看出妈妈的失落和绝望,我幽幽地说,妈妈你不要怨我,做手术不做手术都是为你好,医生要割除你的胆囊胆管,3/4的肝,周围清扫淋巴结,你快80了,受不了这样的折腾。

说实在的,伺候病人这个活相当不容易 ,不但要做到腿勤、嘴勤 、手勤,而且还要能吃、能忍 、能包容病人的一切过错 。我的体验是 :你能忍受她在病痛中的吵闹 ,并接受她毫不讲理的安排 ,这就是分担她的痛苦 ,只有这样才能增强她战胜病魔的信心,活下去的勇气 。

一开始,和大多数患者一样,我妹不愿意接受自己生病的事实,我们陪在身边,除了疏导再无其他好办法。只能到处去打听癌症“治愈”的故事讲给她听,让她坚定治疗信心,希望她正确认识癌症并积极配合医生治疗。

妹妹周末都回家,洗洗刷刷,弄吃弄喝,又出钱又出力。

但妈妈全身黄疸,奇痒无比,抓得皮开肉绽,怎么办呢,想了一个晚上。第二天一大早到了县医院,和医生说明情况以后,医生说,你很好玩,上海大医院不做手术,到小医院干嘛?我说,不干嘛。我们县医院能做肝叶切除,我只求你们插一根引流管,可以排出胆汁。医生说,那没问题。

5,矫正思想。我批评爸爸,你看二哥打牌,一坐几个小时。妈妈快死了,你就不能在妈妈边上坐几分钟。没想到捅了马蜂窝,爸爸号啕大哭:我们又聋又瞎,没有话说。

我在天津,只能光出钱不出力,爸爸1000,妈妈1000,二哥3000,可怜那几年我打工,每个月也就5000多,小金库日渐消瘦。

我爸爸得了肺癌,检查出来,已经是晚期,别想我的心情有多难过,当时爸爸才73岁,按照现在老人的寿数,不算大。可是想让爸爸多会几年,还是住院准备做手术,而且从北京请的专家,做完后恢复的还可以,我们家也是有钱出钱,没钱出力,住院手术的费用基本是我出的,但因我上班无法整天照顾爸爸,任务落在姐姐身上,偶尔弟媳帮帮忙,我每个星期六大包小包买一后备箱吃的回去看望他老人家。他想吃啥就买啥。可是四个月过去了,癌细胞转移到头里压迫神经半个身子动不了,当时心情一落千丈,我们心里很清楚,这一转移,代表着结果不好,但还是不死心,我开车把爸爸接的医院又做伽马刀,可是一点作用也没起,爸爸一直半个身子动不了,看着爸爸难受的样子,我只能默默的做着尽量让他少受点疼痛的事,从北京托人买止痛药,每星期回去看看他,想吃啥做点啥,说说话,逗他开开心。由于半个身子动不了,晚上睡觉,被子老盖不住,我给定做了大而厚的被子拿回去,爸爸说这下好多了,不受冻了,当时说的我跑出去眼泪不由得掉下来!看着爸爸难受而且显瘦的样子,心里酸酸的,我就想着,虽然每天不能伺候在他身边,但每个星期能回去看看他,一直陪到他最后,也是值得的。就这样跑了一年多后,爸爸生命走到了尽头,在他活的时候,我们都尽心尽力了,非常孝顺,等他驾鹤西去了,以我为首的姐弟们又风风光光的办了葬礼!好让一辈子爱面子的爸爸微笑在九泉之下!

7,痛彻心扉。妈妈死了,带着她一辈子的委屈、痛苦、伤心、忧愁。还好没有痛苦,最后几天是肝昏迷,嘻嘻哈哈,开开心心,一嘴的顺口溜,都是为我家,为几个儿女祝福。

我老伴去年查出了直肠癌,6月1日在济南省立医院做了手术,一个星期后出院回枣庄做化、放疗,现在正在喝中药调理,据医生介绍恢复的还可以 。

我是一名癌症患者,患病已有十年了说到照顾一词,在我这里很少体现。为什么这么说呢,因为我从开始到现在始终是按照,我自己的人生哲理去做。我的人生哲理是:“你不要拿自己当病人,如果你真拿自己当病人了,那你就真的是有病了”。

经过近一年的治疗,病情相对稳定了 ,精神面貌也好多了 ,现在外面只要天气好 ,也主动下楼去晒太阳和左右邻居拉呱聊天,我们家有恢复了原来的欢乐 。

不过 不出一个月,妈妈心态逐渐平和。幸亏隔壁有个邻居,得了肝癌,到上海做手术,医生检查发现冠心病,让他回家等死,可是七八年了,一点事都没有。每天他都来我家,说,老太太,我们谁,先死啊?

6,欲哭无泪。3年,最后妈妈也没有死在癌症上面。摔了一跤,断了五根肋骨,一个月以后,又摔了一跤,引流管连根拔起。

至今想起来,心情久久不能平静。眼睁睁的看着自己的亲生父亲一步步迈向死亡的边缘,心如刀绞,可是又不得不接受现实。三年前的冬天,父亲感冒有一段时间了,在家里又是吃药,又是打针(我妹妹是护士),二十多天,病情不见好转,于是到了我们当地的三甲医院做检查,\”肾衰竭晚期\”,医生直接宣判了死刑。我们惊呆了,好似晴天霹雳。问医生,能活多长时间?\”最多两个月\”,医生说,我建议你们让病人回家吧,不要再花冤枉钱了。可是做为儿女不忍心呀,最后医生同意住院。我们兄弟四个,再加上母亲,又雇了个保姆,六个人轮流伺候,白天晚上保姆都在,我们下了班就过去,晚上放一个家人。每天的人物就是给父亲擦洗身体,端屎倒尿,输液时看着,给父亲吸氧,等等,这都是小事。最怕晚上值班看护,父亲整夜的睡不着,不是说这几不舒服,就是那里难受,老是说不想活了,好不容易安顿好了睡觉,没有两分钟,又不行了,只好再把他扶起来,一晚上折腾无数次。不到一个星期,六个人全部累趴下了。身体累不说,关键是心累。父亲每天跟我们说,\”我对不起你们,让你们受罪了\”。听完这句话,我们都哭了。记得父亲生命中最后的十天,已经处于深度昏迷状态,我知道他将不久于人世,,但是我们依然每天守护在父亲的身边,期待奇迹的发生。想想父亲为了这个家,操心了一辈子,不由得潸然泪下。

我现在正在经历中~2014年初确诊时大夫说是最多活6个月,现在已经7年整,到现在他都不知道自己得病的事儿,隐瞒的不错吧(=_=)。前6年半老爸过得还是很舒服的,每天买菜做饭享受退休生活,每年出去旅行2-3个月。最近半年开始慢慢出现肿瘤的症状了,咳嗽咳痰,喘,乏力,吃不下东西,直到现在的声音嘶哑吞咽困难饮水呛咳,越来越痛苦!唯一的幸运就是他这7年没有疼痛感,祈祷不疼能坚持到最后一刻吧!作为癌症患者家属,真的是每天都很揪心,每天都很忐忑,每天都很惶恐!尤其我这种老爸他自己什么都不知道的,所有的压力都存在我身上了,治还是不治,怎么治更好,怎么治少一些副作用等等,所有的负担让我一个人承受,但我更是心甘情愿!从2019年9月9日认识我老公开始,终于有一个人跟我一起分担了,老公精神上帮我分析问题解决问题,经济上给我老爸买pd1和贝伐珠单抗,化疗药,交住院费,给我老爸买衣服鞋乐器等,只要我老爸喜欢的他都买满足他的所有需求。感恩上天赐给我这么好的老公,感恩上天还正在给我尽孝的机会!

思念天边的你不会疲惫😭😭😭

爸爸和兄弟姐妹工作好做,但表哥姨弟却坚决反对,并扬言,如果不按风俗回家,他们一个都不参加葬礼。娘家人得罪不起。怎么让妈妈回家呢?让医生去说,老太太,你可能活3天,也可能活3个月,也可能活3年,住在医院怎么办?妈妈一听,马上要回家,连夜回家。

老公查出患癌那一秒天崩地裂😭无助无语心都碎成渣[伤心]

我妹2017年9月份被诊断出胃低分化腺癌,整个手术、化疗过程我都陪在身边。

就说说自己的亲身体会吧!去年八月二十八老公一个月时间瘦的很快,劝了个多星期要他去检查,他非要等女儿上学报名才去,结果检查就肝癌晚期,医生把我叫到一边说没什么希望了,顶多三个月,让他过好每一天,当时的心情极度复杂,有不可置信、有伤心、有着急、有一种天要蹋下来的感觉等等,当着他我却说问题不是很大,为保险起见我们明天去省城医院检查,当晚一边上班一边联系二手车行把车当了,第二天就要老公堂哥送到省城医院检查。首先亲戚联系了教授取了号之后等了一会就轮到我老公检查,教授看完片子就叫我老公去外面等结果,和我说我老公没希望了,我控制不住哭了,他安抚了一会就说去省肿瘤医院边吃中药边保守治疗,做介入治疗或许还有丁点希望,道谢擦干眼泪出门就和我老公商量去肿瘤医院,他问我病情怎么样,我说医生说你这不宜开刀,更适合中药调理,在网上挂了个号,在宾馆等了二天,我们才住进了肿瘤医院。每天的忙碌和难受的感只有自已知道,在省肿瘤医院住了半个月,期间主治医生会后安排准备做介入治疗,但把病理报告报给院长之后又叫停了,进院4天扩散到肺部了,最后主治医生叫我把老公其他亲属叫来商量转回自己城市来保守治疗,如果病情稳下来再返回做介入治疗,随时电话联系。
当天上午办出院下午就入住了市人民一医院,药大部分从省城带回来的,每天就打针抽血检查什么的,进院五天就扩散到骨头里了,老公已清楚是癌症了但不知道严重性,我只说可能睡多了坐骨神经痛,他醒来就帮他轻轻按,让他舒服点,回到自己城市就老公亲戚送饭了,我就可以时时陪着他了,在市人民一医院住了十六天没什么意义,主治医生又要我们转院。没法我们只好又联系熟人转到了市中医院,同样保守治疗只多用了白蛋白,首先两家医院主治医生不建议用,说癌细胞吃了三分之二,人体只吸收了三分之一,反正医生说用什么就什么,总抱着有奇迹,甚至一教授开了他自制的抗癌药,一小瓶三仟元也试了,那时我老公肚子更大了一身肿胀更明显了,每天帮他轻揉,用艾叶水擦身用艾条熏肚子让他减轻点疼痛,庆幸的是他没受很多痛,只是胀时我帮他轻揉,他巴不得力道大但医生说力道大会加重癌细胞扩散,虽被他老骂但只能忍着不能让他知道病情严重性,在市肿瘤医院住了半个月他自己不耐烦了,说没好转反而不舒服了,老问我医生告诉我他还能活多久的实情没,我说没有,其实每个医院主治医生都讲了,他就坚持要出院回家,他说每天要用这么多钱人又不见好转,不如回家治疗,反正大部分吃的药我是从省肿瘤医院买的,到走药只怕还有六、七仟元的,我害怕断药只能多买。回家五天残忍地就故了[流泪][流泪][流泪]前面4张省城中的,中间三张市一医院的,后二张市中医院的。家里的拍了删了太心痛了,看不下去,就这么看着我老公一天一天被病痛折磨的改变,直至最后的离开,还有4天就半年了,每当忙碌完后就看着这些照片泪泡过来的!









照顾她的过程,说实话挺辛苦的,但是跟她比起来,我们旁人辛苦根本不值一提。

人说女婿哭,驴子放屁;媳妇哭,虚情假意;闺女哭,撕心裂肺;儿子哭,惊天动地。当着父老乡亲,我却挤不出一滴眼泪。三年了,我尽心尽力,对得起妈妈。

幸亏二哥从云南赶回家,虽然下身瘫痪,但是可以日日夜夜守在妈妈身边,倒茶送水。家里所有的活,都落在瘦瘦小小的二嫂身上。他们光出力不出钱。

总而言之,照顾一个癌症亲人,眼睁睁的看着她逐渐消瘦、体力不支、走路喘息却不能替她分担,心里不好受。

可是在回天津的长途车上,我却豆大的眼泪滚了下来。有妈妈,哪怕是妈妈奄奄一息,那怕家里又脏又乱,那也是我的家。没有妈妈,我什么时候才能回家?

妈妈知道时日不多,给她月钱,她说,不要了,我用不着了。我说,我要去天津打一个官司,说不定不能回家送你走,妈妈说,不行,你得回家送我。妈妈不怕儿子花钱了,我知道,妈妈看到了死神的招手。

妈妈滴水难进,我说,我给你做面疙瘩。一辈子就这一次。一小碗水,一小把菜叶,一小撮面糊,用筷子往锅了轻轻一抖。爸爸做的面疙瘩有红枣那么大,我做的面疙瘩只有米粒那么大,这是天津面疙瘩,骗妈妈吃了好几口。

看着亲人被病魔一点点吞噬,无奈,无助,不甘心夹杂着痛苦,每天心口像压了块巨石。这种心情不是一般人能理解的。祈愿天下无癌!人人健康!

展开阅读全文

为什么美国老百姓人人有枪,但军警镇压他们时,却不用枪还击?

上一篇

韩国人恨不恨日本人?

下一篇

你也可能喜欢

插入图片
照顾癌症患者是一种怎样的体验?

长按储存图像,分享给朋友