有没有奇葩搞笑的但却一本正经的段子?

class=\”.jpg”>1.娇小可人的妻子出差一周,今天回来了,当她从卧室出来后,非常生气地责问丈夫:我不在家的这些天,你把别的女人带回来了?丈夫说道:我谁也没带啊。 老婆又问:还记得我是做什么的吗?丈夫说:知道,血样化验员嘛。老婆厉声说道:我在卧室里拍死了一只蚊子,可蚊子的血根本就不是你的。

隔天,她认为自己已经掌握技术了。就自告奋勇的要单独行动。

10.昨晚看完电视剧都快半夜了,老婆说她饿了,我穿上衣服出门找了三个小卖部,才找到个没关门的,买好面回来给她做好了,老婆吃的那叫一个香。等我玩完了游戏也觉得饿了,就跟老婆说:看你吃我也饿了。她温柔体贴地跟我说了五个字:睡着就好了,让我顿时觉得果然是原配好。

奇葩搞笑还要一本正经,冷笑话符合这个要求。我自己的作品中有一些这样的段子,分享给您,祝您天天开心!也请求您的关注点赞,不胜感激哦!@琦琦搞笑工作室小凯

6.儿子马上就要考试了,老婆也经常给他买些鲜鱼、大虾之类的补充营养,提高智力。今天考试成绩出来了,老婆急切地问道:儿子,考得怎么样啊?儿子有些难为情地答道:只有一个优秀。老婆问道:哪一门优秀啊?儿子说:是体育。老婆幽幽地来了句:看来这鱼和虾是真的没白吃啊。

过了两年,男的都快忘记这个女的了。一天,女的突然出现在男人面前,还带了一个一岁的小孩。她对男人说,这两年,我给你养崽去了。现在养完了,孩子给你养。我说过,我不结婚的。

第二个女孩:身材匀称,三围较大,她买了很多氢气球,但只能填满房间的一大半;

一、前几天到沧州的河间出差,受到当地热情的接待,吃饭的时候,我问当地朋友:听说你们这盛产驴肉,对吧?他说,是啊,吃驴肉吃的我一看见草就想叫唤。

感谢楼主提这么好的问题,让我来回答。

杨国忠想赶快走完三步,但刚跨出一步,李白便指着杨国忠的脚喊道:“一马隐身泥里,看畜生怎样出蹄?”“蹄”谐“题”,“畜生”暗指杨国忠,与上联对得很正。杨国忠想占便宜,反而被李白羞辱了一番……😂

我啊,应该是初中时候,我们老师问我,你为啥一天老笑,我随口就说,笑口常开,好彩自然来,然后老师蒙了会,很同学们一起笑了

苏小妹说苏轼的胡须似乎又还没有抓到痛处,觉得自己没有占到便宜,再一端详,发现哥哥额头扁平,了无峥嵘之感,又一幅马脸,长达一尺,两只眼睛距离较远,整个就是五官搭配不合比例,当即喜孜孜地再占一诗:天平地阔路三千,遥望双眉云汉间;去年一滴相思泪,至今流不到腮边。苏轼一听乐得拍着妹妹的头大笑不已……😂

唐朝唐明皇时期,宰相杨国忠,嫉恨李白之才,总想设法奚落李白一番。一日,杨国忠想出一个办法,就约李白对三步句。李白刚一进门,杨国忠便道:“两猿截木山中,问猴儿如何对锯?”“锯”谐“句”,“猴儿”暗指李白。李白听了,微微一笑,说:宰相起步,三步内对不上,算我输……😂

第一个女孩:体型偏胖,三围一般,她买了很多棉花,但只能填满房间的一半,

场主接着说:当然,不是跟同一头母牛。

苏小妹不甘示弱,当即反唇相讥:一丛衰草出唇间,须发连鬓耳杏然;口角几回无觅处,忽闻毛里有声传。这诗讥笑的是苏轼那不加修理、乱蓬蓬的络腮胡须……😂

1一个场主带着一个妙龄女郎参观他的牧场。

黄昏,他满身牛奶的归来,狼狈不堪。

这时,比赛结果出来了,富豪非常的高兴,觉得第三个女孩很聪明,于是经过他的考虑,"他选择了三位当中一个胸大的女孩,"虽然第三个女孩赢了,但没能入富豪的法眼,她很生气,默默的点着了房间里的蜡烛,此时"棉花加氢气球"一起燃烧,三个女人和一个富豪刹那间全没了……

三段:

直到黄昏,她疲倦的归来,叔叔看了她的奶桶,就几滴。摇着头说:孩子,你不但记错地方,还选错了牛。

2一个场主带着朋友两夫妻参观他的牧场,正好两头牛在交配。他介绍说:这是我们这的配种冠军,每个星期交配10。

对此,男的也没办法。同居就好,反正有个女人给自己,结婚以后再说吧。

老板:挤牛奶有这么难?

场主说:我也想做这样的事。

3女孩子暑假去叔叔的牧场帮忙。她跟着工人学习挤牛奶。

一个男的找了一个女朋友,两人爱得火热,很快同居了。但女的说,我只同居,但不结婚。

谢谢邀请的同时,我说完你也得给我说一个。闲言少叙。正文开始。那是在八九十年代,我刚卖了一辆三马车,新卖的,总要练一练,结果走到村口的公路上,由于当时的村里的市场刚要形成,只是在公路两旁摆满了卖菜的车辆。当我正走在公路中间时,前面一辆加长130由于前面有车突然停车,他是停了,可苦了我了,一阵手忙脚乱也不知道减油,也不知道踩剎车。由于自己以前赶的是马车,结果赶马车那一套用上了,一个劲的“吁,吁\”(是让马站住的意思)。可车说什么也不肯停下来。结果将人家的车顶出十多米。最终灭了车。幸亏我们相互认识。人家下了车相对一笑,哎了一声。“车没事吧”?

五、同事甲中午去喝酒,面红耳赤地回来。乙说:给你出道智力题吧。甲说:出吧。乙说:为什么司机一看到你就刹车?乙说:司机怕轧到我。甲说:不对。然后他作好了防卫的姿势说:把你的脸当红灯了。

12.很多人吐槽自己的女朋友不爱做家务,脾气还大。我觉得男生也有责任。就拿我老婆来说,她以前很懒,还动不动就打人,自从跟了我,我有意识地引导她克服这些坏毛病。现在她从不打我,每天洗碗做饭,有时还帮我揉揉腿捶捶背。说这么多不是想炫耀我调教得有多好,而是想说,只要你想听,我还可以接着编。

第三个女孩:个子较高,三围较小,她买了一把蜡烛,她说燃烧的蜡烛发出的光能充满整个房间;

妻子听了,对丈夫说:你看人家。

某富豪娶妻,有三个女子看上了他,但是他只能娶一个,于是他给三个漂亮的女孩各一千元钱,让他们买的东西能把自己的婚房装满,谁要是把房间装满了谁就可以嫁给他;

9.嫂子非常疼爱侄子,真是含嘴里怕化了,捧手里怕摔了。今天是嫂子和哥哥结婚的十周年纪念日,他们打算晚上去吃烛光晚餐。嫂子说:我们要不要带上儿子?哥哥说:不带,今天是我们俩的二人世界。”嫂子说:咱俩出去吃大餐不带上他,不太好吧!哥哥:等你儿子长大了,出去约会会带上咱俩吗?

1老婆跟我吵着要学车,\”老婆呀,现在街上新手那么多,交通事故频发,安全第一,有啥事我带你去不就完了吗!你学那干啥?!\”\”我就要学,我同事们都会开车,我不会多奥特呀.\”拗不过老婆,在驾校给她报了名,在驾校老婆上了车,递给教练500块钱,回绕愣了一下,\”给我钱干啥?不用贿赂我,我一定会好好教你的.\”\”您误会了,这是让您交保险的.

男的见此,大喜。

5.下午,我去菜市场买菜,看到个卖咸菜的摊子,就寻思着买点。走过去一看,是那种散称的,我正犹豫买哪种,就听老板娘热情的说:尝尝吧,那种好吃买哪种。于是我挨个尝个遍,一边尝一边夸赞着:嗯,这个好吃,这个也好吃。正品尝着呢。旁边一个摊主说道:姑娘,你去那边买个馒头,然后回来坐这儿吃。

我媳妇当年选择男朋友的眼光特别高,结婚后才听她的爸妈说:我女儿找男朋友是很严格的,但是女儿的要求倒也不是很高,"只要是和女孩子说过话的她都不要,"其它的倒也没啥,当时我心里就感到很庆幸,辛好老子是个哑巴,要不然还真得不到她…

四、有一个人母亲病故,是为老喜丧,故而请了两伙吹奏班子弹奏歌唱,双方对阵格外卖力,但闻这方高歌“今天是个好日子………..”热情高扬,那方不甘示弱大唱“咱们老百姓呀今儿今儿呀真高兴,高兴!高兴!”

4.结婚五年了,怕被老婆发现私房钱,我就包揽了所有家务,洗衣做饭收拾屋,就是担心她做这些会触碰雷区。昨天不小心碰翻个花盆,土壤里摔出来油纸包着的500块钱,我紧张地大气不敢出。她却居然假装没看见,我的天呐,难道这五年,真的不敢往下想了,这女人好深沉,太可怕了。

4小伙到牧场找工作,老板给了他一只同,一把凳子让他去挤牛奶。

为迎接国庆,绿化部门在街中心摆了一个大花坛。刚摆好,人还没撤呢,一个大妈就搬走两盆。施工人员忙去制止,说:“这些鲜花是供大家欣赏的,其中也包括您,您在这里和在家里看是一样的,干嘛非要搬到自己家里去不可呢?”

好了,希望我的答案能能让大家开心一笑。

11.办公室一个新同事,这天他和我聊天,问我结婚了吗?我说:还没女朋友呢。他友好地说道:那等你结婚一定要告诉我啊,咱俩这么投缘,我给你随两千块钱份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚,回应道:那你结婚也一定要告诉我,我也不能少了。结果第二天,我收到了他结婚的请帖。

三、住在一县的宾馆中,老王正在接手机,忽然内线电话响起,他另只手拿起听筒,对方一个小姐问:先生需要特殊服务吗?他随口应道:现在正忙着哪!对方扫兴地放下了电话,能听到对方嘀咕:”谁啊动作这么快?“

过了一段时间,女的突然不辞而别,也改了电话和微信,男的联系不到了。

3.我从小到大都有这个强迫症,不管是什么东西,我都想方设法把它配对了才舒服。打个比方吧,我有个好朋友出差回来,送了我一盒好茶叶,我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双非常好看的皮鞋,那我就必须再买一套衣服来配它。直到现在我考取了驾照,这个毛病才总算好了。

正巧,两头牛在交配。

7.今天在一家个体书店里,看看有没有自己想要的书。 没想到遇到个极品,手里拿了一本书问道:老板,这本多少钱?老板说15元,那人说:14块5,卖不卖?老板说:好,卖给你吧。只见那人拿出15元说:不用找了,剩下的当小费吧。这家伙也太逗了吧,这就是传说的,有钱就任性吗?

相传,明朝时期的大才子唐伯虎画蝶画得非常传神。一次,有一姑苏女子前往向唐伯虎讨教,却遭拒,遂凿窗偷艺。只见唐伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女子大喜,以为得法,乃如法炮制,并拿去向唐伯虎处炫耀。唐伯虎稍微端详了片刻,便连说不象。女子非常不解,便说画法如出一致,为何不象。唐伯虎嬉笑道: 你画的蝴蝶没有头,肿么能像……😂

六、同事甲对乙说,告诉你个喝酒不醉的秘方吧。先吞一只小王八,再喝酒你就不醉了。乙问,为什么。甲神秘的说:你再喝下的酒都让王八喝了,即使醉也是王八喝醉了,和人无关啊。

“你媳妇也是谁都能看的,那你为什么还要娶到自己家里去呢?”

2.哥哥整天在群里喊大家斗地主,没人理他,最近不邀请我们了。听嫂子说哥哥自己建了个群,每天玩的不亦乐乎……后来我给嫂子出了个主意,趁哥哥吃饭的时候放下手机,嫂子偷偷拿过来点上录音键。大声说:你不是瞧不起这些蠢玩意么?天天跟他们斗地主浪费时间干嘛!哥哥也给力,马上回:我要不是在家无聊,能跟他们玩?一群渣渣…

8.我眼睁睁地看着媳妇是越来越胖了,于是就对她说道:亲爱的,你看你胖了最少有10斤啊。媳妇闻言不悦地说道:这全都怪你,天天让去你妈家吃饭,你妈做饭又好吃,每次都不停地给我盛饭。我笑着说道:这没办法,我妈是强迫症患者。媳妇问道:啥强迫症?我说:我妈以前是养猪的,总是怕猪吃不饱长不肥。

二、从一县到另一县的途中,一人想小解,叫道:师傅停一下,俺有点小事。我醉意朦胧中忽然想起了童年常说的歌谣,随口叫道:“一滴达两滴达,不撒尿的烂~~”未等我说完,同行的老王知道下面的内容太伤风化,急忙掩住了我的嘴。下车看到所有的男同事都不约而同地站成一排做着同样的事情,他和我不禁相视大笑。

奇葩搞笑每天应有尽有,在不在一起,已经无所谓,只要你快乐就是我的安慰,苦咖啡,真……一段:

小伙:挤牛奶简单,但要奶牛坐在凳子上比较难。

2小舅都快三十了还是单身狗一条,有朋友介绍她去寺庙里让大师帮他看一下姻缘。小舅来到了寺庙,见了方丈虔诚地跪拜着,\”方丈,我一直都找不到合适的女朋友,不是,啥样的女朋友也找不到.我可如何是好呀?\”方丈一言不发,指了指小舅的手机,小舅若有所悟,“您是让我不要沉迷手机,专心工作吗?”方丈还是一言不发,小舅默默地跪拜后离开了,半个月后小舅还是老样子,小舅再次到了寺庙,问方丈是什么原因.方丈叹了口气,\”老衲不是跟你说过了吗?!让你用手机摇一摇约个妹子呀!@琦琦搞笑工作室小凯



女郎惊讶的说:那你去做啊,反正也是你的母牛。

那我就来说几个古代的名人糗事吧:

大妈瞪了劝阻自己的小伙子一眼说:

丈夫听了说:你看人家。

我哥,对假羊肉过敏,每次去吃火锅,羊肉必点,只要是放进去的是假羊肉就浑身刺挠;我二姐夫从来不吃牛羊肉,一旦吃上一口,脑袋上立马长包,而且效果特明显,吃完不到半小时生效;我弟对饲料鸡过敏,如果吃的是散养的或溜达鸡,一点事没有,要是吃了饲料鸡一会就拉肚子,准成;所以我平时想出去吃饭的时候,我都会带上我哥,我二姐夫,我弟,其他人带不带都无所谓了,主要是我能吃到真货…

二段:

话说,宋代大文豪苏东坡和其妹苏小妹没事的时候时常斗嘴。一天,苏东坡拿妹妹的长相开玩笑,形容妹妹的凸额凹眼是:未出堂前三五步,额头先到画堂前;几回拭泪深难到,留得汪汪两道泉……😂

七、前几天参加上级组织的演讲比赛,要求脱稿并讲普通话,我因为紧张忘词而名次落后。事后,有同事神秘的问我:你知道为什么名次不行吗?你说呢?我反问他。因为你脱得不利索。

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