我和老公是再婚,他儿子37岁公务员。经常向他爸要钱,怎么办?

说说我认识的一个二婚家庭,两人大概也有五六十岁了,结婚七八年的时间。

你说的他平常老是向他的父亲要钱,这种情况有,但很少。或许他有急用钱的时候,一时筹集不到,才去找他的父亲,至于说不断的向他父亲要钱,那是不可能的。或许是你对他有成见才这么认为的。

人到老年,多多少少都会有慢性病在身上,甚至大病也会找上门来,大部分老年人都不是什么大富大贵,手里有些余钱傍身,生活才能得到基本的保证。

再说,不管从事什么工作,如果37岁的孩子还不知道回报父亲,只知道向老父索取金钱,只能说明一点,这个孩子太自私了。

一,老同志和你再婚问题为什么不让他儿子知道,并且这个儿子是独生子已经37岁?

三,你和一个老人再婚这个情况你的子女知道不知道?如果知道的话,这里肯定会有一个小阴谋,你让你的子女以为这个老头是一个孤独老者,没有儿子,以后的财产都是你们的。

如果老爸能换个方式,譬如,给孙子花钱,是不是就容易被别人接受?特别是得到新太太的理解。人世间就是这么奇妙,给儿子花钱,儿子就被认为是“啃老”,而把钱花在孙子身上,却被视为天伦之乐、慈祥之爱。

这个儿子就是长不大的巨婴

把心态放宽一点,过好自己的生活,该管的管,不该管的不管,儿子向老子要点钱也不是不可以,只要不是经常要就行了,管他干嘛。

通过你这件事,老年人再婚一定要慎重,考虑周全以后在结婚,再说你们结婚,怎么他儿子都不知道,为什么不敢告诉他儿子?既然不告诉他儿子,说明你们的婚姻有问题?你们准备结婚,就应该告诉他儿子,因为儿子是他家的家庭成员之一,不告诉他儿子你就不该跟他结婚,现在儿子是问他要钱,现代青年这也属于正常,但是,还不知道你们再婚,如果知道以后儿子不愿让他爸再婚,你该怎么办?你想过这些问题没有?你光说问他爸要钱,他爸给是给他儿子的事,不可能是拿你的工资给吧!你再婚的后续问题才刚刚出现,你就上平台问来,假如他儿子知道了,不愿意让他爸再婚,你在离婚,然后再结婚吗?所以说,老年人再婚必须的慎重再慎重!如果是有能力有退休金的老人们,我劝你们还是别再婚!老年再婚的后遗症是很多的。还是自己一个人过比较合适!

现任老公的儿子既然是公务员,那么他的工资也不会少的,起码够他花的。

希望我的回答,能够对你有所帮助。欢迎关注@春之情谈情感 ,发表不同看法。

在我国,随着离婚率升高,再婚率必然也会升高,这就要求再婚的夫妻双方(特别是再婚的老年夫妻)谨慎地处理双方子女的关系,更重要的防止财务上的纠纷!再婚老年夫妻,经济上相互扶持帮助也是天经地义的!但我建议处理日常收入与开支时要明明白白。通常情况下,双方都有子女,为避免给对方造成一个戒备心理,如果能实行AA制,这样更有利于夫妻关系!

再婚家庭,钱是影响夫妻关系的最大因素。自己日子能过得去,就不要给老爸添堵了。老爸这么爱你,如果家庭矛盾激化,最终的天平可能还会倒向你这一边,到时候老爸又会孑然一身,晚年的幸福你能给予吗?

如果确有难处,有能力帮一帮也是应该的,如果就是啃老,还是不要助长这种恶习为好。毕竟,60岁了,你们也得为养老打算不是?

由于你和你老公是再婚,处理这个问题必须要十分谨慎小心!稍有不当,会引起很多矛盾!

解决问题的办法:

希望你能想得开。

老爸给钱,算是感情补偿

我不管你是什么情况什么原因跟他结婚,你有反对他儿子啃老的权利。我建议你:一是向媒体反映一个国家公务员经常向已步入暮年的老父亲要钱,而老父亲收入积蓄并不多(?);二是向有管辖权的纪检监察机关反映,请它们来调查这个公务员为什么要这样做、他究竟在干什么;三是你和老伴约定财产如何处置分配,并请公证机关律师事务所公证鉴证。不管怎么说,在你们婚姻关系存续期间老头的钱财并不直接属于他儿子。

你讲的这种情况不大属合实际,里边有掺假的成份。

我想你的问题其实包含了你两个内心深处的忧虑:第一,你忧虑老公的钱全花在他儿子身上,你们将来养老的问题;第二,你担心老公37岁儿子过度啃老,依赖他老爸,他将来的生存能力问题

他的亲生父亲娇惯他,给他钱,只要没有影响他父亲的生活,不影响你们新的家庭的生活,你还是要迁就一些。爱一个人,就要接受一个人的全部。快60岁的人了,应该能看清世事沧桑、人间冷暖,应该懂得父子亲情、血浓于水,也应该明白“半路夫妻、多半是贼”这句丑话的含义。能平安,则平安,花钱买平安,也是平安。

我想表达三层意思:

现任老公和前妻的儿子,既是你的儿子,也不是你的儿子。

二,儿子和自己的老爸要些钱用是再正常不过了,这是因为:儿子一直认为老爸一个人过日子,自己有孩子让老爸接济一下是完全可以的。

老爸经济宽裕,儿子沾老子的光,如果没有给老爸的生活带来影响,老爸都是很乐意的。再说了,父母离异,儿子享受不到家庭的温暖和亲情,父亲就想从物质上给予弥补,这也是好多离异父母处理子女问题的通常方法。

人到了六十岁,在普通人眼里基本上步入了老年,身体各个机能会慢慢退化,不知什么时候有个大病小病就会找上门来,因此,这个年龄的人,除了日常生活开,还必须有所积蓄,这样不至于等到病了要花钱时,没有积蓄而手忙脚乱。况且退休,工资收入肯定会减少!除了生活开支,所剩不会大多!

在亲生父亲的眼里,无论多大,儿子都是个孩子。已经年届不惑,仍然习惯了“啃老”,不肯“断奶”,父亲依然迁就,是有些不对,但是,已经娇惯了几十年,也不可能急刹车。

老公的儿子已37岁了,还在高度依赖老爸,花钱没节制,这确实是很不正常的,这样啃老,只能是养成好吃懒做的恶习,弱化了自已的生存能力,一旦老爸没依靠了,生存怎么办?

从法律的角度而言,再婚父母组成新家庭的,其子女在其继父或继母直系亲属的范围之内,与其亲生子女享有一样的权利和义务。所以,老公与前妻的儿子也是你的儿子。

我举例的这对再婚夫妻,就是我们一个小区的。用这个男的自己的话说,他即使不再婚,亲生的儿女也照样不会管他,因为他们眼里,老父的唯一价值,就是钱,一旦不给钱,父亲就不是父亲了,倒是继子,出钱出力,节日生日礼物红包不断。

2019年秋冬,男的在地方医院检查出了结肠癌,女的儿子也是个公务员,第一时间通过单位联系了省城最好的医院,找的知名教授做的手术。在医院护理的就是这个男的再婚妻子和他的继子。男的亲生儿女都30多岁了,就去医院探望了一下,既没出钱,也没出力。

告诉他儿子老子已经再婚,你们两个人的子女都不允许用你们的钱。双方子女在一起见个面,互相认识一下。以方便处理好你两个人的身后事。

对于这个问题,只要能保证你的日常生活所需(老年人经常发生疾病,能担负起医疗费用),最好别去干涉他们父子的事,他儿子不知道爸爸已再婚要钱很正常,虽然说男儿当自强,娇生惯养很难改变,估计他爸爸还是有钱,我儿女从来不问我要钱,因为我没钱。

你的这两个忧虑我觉得是能理解的。

回答题主的问题,好好的和老伴沟通一下,是他的儿子遇到了什么困难需要帮助?还是理所应当的啃老?

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你和老公是再婚,他儿子生活在另外一个城市,他儿子是公务员,37岁了经常找他爸要钱,并且他儿子不知道你们结婚了,问怎么办?你都是60几岁的人了,只是和他爸爸搭伙过日子而已,你还不高兴了,有什么不高兴的?他爸爸的钱当儿子的不用难道留给你用吗?他爸爸的钱有一部分也是他妈妈的钱,你又没有给他这个家庭做出什么贡献,凭什么享受?你睡着他妈妈的床,用着他妈妈的人,但是你不是他妈妈,连结婚这种事也要瞒着他儿子,估计你也没安什么好心思,他爸的钱与你没有多大关系,你只能用点零头,这么大岁数了找个老头来只能说你照顾他的生活,他给点零用钱💰给你,保姆而已啦,不要妄想得什么房子,那是老头的婚前财产,他的存款等等都是和孩子他妈共同打拼出来的,与你有铲子个关系!老头的钱当儿子的该用,儿子不用难道拿给你,然后你又拿给你的儿孙用吗?算盘打得美!要用也行,你有本事也给老头生个一男半女?我公公就是一个例子,我婆婆去世后,他曾经就瞒着几个儿子,和一个老太婆结婚了,但是只在一起了三年多就离婚了,为什么?因为老太婆和我公公结婚就是想骗他的钱,觊觎他的房子,公公的家很宽是私房有两百多个平方,她和公公认识的时候,房子正好要拆迁了,于是她把老头哄得很开心把结婚证办了,不过因为户口冻结了,她的户口迁不进来,后来赔的拆迁款她也想要,老头还聪明,给几个儿子说了,结果拆迁款分成了5份,公公一份,4个儿子一人一份,老太婆一看公公手上没有多少钱了很不高兴,我老公他们也给她讲了道理,老房子不是公公的,是他们的外公留给他们母亲的,公公等于是倒插门,反正从此以后老太婆整天拿脸色给公公看,经常为钱💰吵架,最后离婚了,公公给了她几万块钱……结语:老年人离婚了,老伴去世了,人很孤独,想找个伴过日子其实很正常,但是有财产的一方应该妥善保护自己的财产不受损失,没有财产的一方应该摸摸自己的良心,和他(她)在一起到底是为什么?不要奔着别人的财产而去,应该充分了解对方的人品与性情,应该争求双方子女的意见,就是结婚也不能瞒着子女,一意孤行,以免引起不必要的麻烦,不要以为偷偷摸摸拿了结婚证,就万事大吉了,就可以得到许多财产了,该你的才是你的,不该你得的,你也得不到,像你这种情况,我看你还是安安心心照顾好老头,过好自己的晚年生活,不要窥视别人的财产,他愿意给他儿子就让他给好了,他给与你有毛线关系?你们那有镜子卖吗?没有网上有卖的,你买一个好好照照……

我想说的是,不管是一婚二婚,亲生或是非亲生,已经37岁的儿子,真的不应该再向年老的父亲伸手了。

以为满足一个临近中年的儿子的所有要求,就是爱吗?那恰恰是害了他呀。

第三,对老公儿子切不可急躁冒进去一下子改变他,尤其是经济上的改变,必须是温水煮青蛙,如果心太急,不但沒效果,反而会激起很多矛盾,结果会使得其反!

奔四的人了,有体面的工作,有稳定的收入,难道养活不了自己和家庭?还向老爸伸手要钱,难道不理解老爸也是有人管的人吗?感觉不到老爸在新的家庭也没有一言九鼎、说一不二地位,后妈的怨气已经快要显露出来了,老爸的日子也不好过了。你应该体谅老爸,已经经历了一次失败的婚姻,难道还要让他在晚年再孤苦伶仃吗?

第四,你对老公儿子所有的措施必须要靠你老公去实施,哪怕你是好心,也要小心避让!

第二是做通老公的思想工作,使老公明白,对37岁的儿子无原则的放纵,只会害了儿子!

我的建议是,第一,与老公一起根据你们俩的收入和消费,合理制定理财计划,适当积蓄一点钱预防今后不测。

@春之情谈情感 乐意回答你这个问题,希望能打开你的心结。

你和老公属于再婚,并且,他儿子不知道你和他爸已再婚;当公务员的儿子37岁,经常向他爸要钱,你感觉不妥当,但不知道如何是好。我的见解是,你要以平常心对待此事,因为家家都有一本难念的经,尤其是再婚家庭矛盾会更多再则,大气对待,不必太过计较。

  • 你们再婚,老公不愿或者不敢告诉儿子,这里面一定有隐情,老公一定有很大的难处,你可能不了解真实原因。不过,此事也足可证明,你老公不顾儿子的想法,甚至反对,愿意和你结婚,证明他是真心爱你的。
  • 儿子是37岁公务员,按那时计划生育严格推论,他应该是个独生子吧。无论什么职业,中年人面对的生活压力是很大的,养儿育女、车贷房贷等开支很大,这也是不争的事实,向他爸要钱,肯定是有原因的。
  • 他儿子经济压力大,也懂得君子爱财取之有道,他并不知道老爸再婚,有困难向老爸开口是很正常的。儿子是你老公的血缘亲人,力所能及的扶持儿子,也是人之常情,是应该的,你应该理解你的老公。

  • 再婚家庭面对的矛盾,本来就比普通家庭多,你既然接受了再婚老公,你就应当接受他的儿子,儿子有困难,向父母求助,只要不是狮子大开口,只要不是用于吃喝赌玩,那有父母不力所能及帮助的呢。
  • 你要理解尊重老公,只要他在满足你们日常生活需要,正常开支有结余的前提下,适当资助儿子,包括你的儿女是可以的。因为,人活一世,除了注重爱情,谁又能轻视亲情呢。

再婚家庭对爱人的选择,建议把真诚的爱情放在首位,应该接受对方的一切,别过分看重经济利益,那样会产生很多矛盾,是难于调和的,心会更累的。一定要重视亲情,结婚后已经至为亲人了,亲情永远比钱更重要。再婚者,在接受爱人的同时,还必须真心接受爱人的全部,包括对方的孩子父母,均有抚养帮扶和赡养义务,这是法律约定的责任,也是道德伦理之需。若不能接受,只看经济利益,就最好别再婚。再婚者是经历过失败爱情的,双方更需要彼此尊重、理解、包容、宽容相待,这样夫妻二人,才能愉快的相处,互相陪伴,和睦而居,共度美好余生。

从感情的角度讲,你没有抚养、教育这个儿子,而且他已经37岁了,与你的感情应该非常淡漠,他不能视你为母,你也不可能将他当亲儿子看待。

人终归是要长大的,父亲终归不能陪伴儿子一生,啃老不是长久之计,希望巨婴快快长大,把奶嘴扔掉!

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