看孙子,应不应还得照顾大人,给他们做饭还得把饭端到面前,应该吗?你怎么看?

非常高兴能回答你的这个问题,你的问题我分两方面回答,其一就是照看孙子,其二就是同时还得照顾大人。

男同学陈某,女儿在上海干装潢设计,女婿是同行,两家老人出首

他手都摇断了,说你赶紧饶了我吧,我现在还剩10年左右的黄金时期。我要去玩,我要活我自己,我不能再为你折腾了,他就每天出去和工友聚会,到全国各地到处旅游。吃了很多好吃的东西,玩了很多好玩的地方。有空他就打打麻将,看看电影。实在是太快活了。

吵得天翻地覆也没办法走,因为孩子还小没人带。他也抱怨年轻人真的难伺候。他感受到他儿子儿媳很不喜欢他住在家里,但是又不得不接受他的帮助,那种尴尬每天都在折磨他。他其实并不想住在儿子家里,但是孙子没人带她又心疼。实在是太矛盾了。


举这几例是想说,看来现在大多数都和题主家差不多。至于说应该吗?当然不应该!可现实如此,而且总不能我们在家坐着,等他们下班再做饭吧?太晚了我们也饿的慌呀。(笑)

我妈妈给我哥打工就是这样,他把我侄子带好了就行了。一餐晚饭他做好,自己先吃好,把菜放好了,他们夫妻回来了。自己就去微波炉热了自己吃,吃完自己刷碗,如果自己不刷碗,我妈第2天她绝对不做那餐晚饭。

下班回来,一腚蹲沙发上,亲着个手机,一忽儿哈哈大笑,一忽尖声叫骂,一忽儿把手机摔沙发上,一忽又捧个宝贝一样……

老年人必看的金玉良言。

我楼下的张阿姨昨天碰到我,和我聊天就是说这些东西,说着说着他都哭了。他说他女儿孩子才两岁。两夫妻上班忙,又没钱请保姆,也不放心给保姆带。他奶奶又离得远,他就过来带孩子。他们两夫妻中午是不回来吃饭的,晚上回来吃。他还得把晚饭做好。然后家里的家务都是他一个人搞,洗衣服,洗碗,买菜做饭,各种杂事。

  • 他昨天说他女儿就为了一点小事,经常都是凶她,因为女儿凶‘妈妈是这很正常的。他就说他本来只是为了来照看一下外孙子。但是看见这些活你不干也受不了,因为他们年轻人就是不干。衣服都脏的堆成堆,他也不洗,老人家看见了只能是自己去洗。吃完饭也是把碗一丢。老人家也只能自己去洗。他们总是说工作太累。

大婶知道是说她,但总是忍了,不言语。因为她知道这儿媳妇的牌气。依旧一面招呼着孩子,一面把做好的饭菜端上桌子。

儿媳妇生了孩子以后,大婶理所当然的又肩负起了带孩子的任务。

说实话,看孙子、给儿子一家人做饭,都不应该是婆婆公公的活,可是,咱长在中国,中国的风俗习惯就是爷爷奶奶要看孙子,如果不看,在儿子儿媳面前就是一辈子的大缺点。

可是很多老人就是心疼孙子一颗心哪,恨不得把孙子天天抱在心里怀里。完全没有自我。不要太依赖孙子,不要太沉溺于孙子。孙子只不过是一种幻象,是因为你老了,对小孩子特别有兴趣。你把这个心理要淡化,要多去关注自己的身心健康。

疼孙子疼得泪都下来了。

1、照看孙子

退休后的夫妻,完全可以享受清闲生活,哪怕每人每月仅领取2000多元养老金,也能过的悠游自在。尽管如此,真的对子女生活不管不顾的老人,现实中极少。这个问题,其实涉及到为何要千辛万苦养儿育女的深层次问题。

人老了,身体在走下坡路,退休后自己身体健康可以帮助带孙子,享受“隔辈亲”,同时减轻孩子的一些经济负担,但是一定要“约法三章”,不能兼顾家庭型全职保姆。有时候,人上了岁数反应能力差,在厨房做饭或者收拾家会忽略了孙子在干啥,一旦遇到意外情况可能就不是自责的问题了。

你这就是给他们惯的,惯出毛病来了。说句不好听的话,你太娇惯自己儿子了,给他从小养成“衣来伸手 饭来张口”的毛病。

谁知儿媳妇非但不觉得自己错了,还埋怨婆婆:你不就管着带孩子的吗?怎么怨起我来了?

老人年纪大了,劳累大半生,本该安享晚年生活,却又要劳心劳力的帮儿子照看孩子,这差事已经够辛苦了,还得照顾大人,把饭做好端到他们面前吗?我觉得实在是过了,这个给你们端饭看孩子的人是你的的父母,他们也需要有自己的空间,不是你免费的保姆。

再说了,你也有家、有老伴儿需要照顾,不能舍弃自己家到人家小夫妻家当再当“全职妈妈”,这样也不太方便,受累不讨好不说,我觉得孩子既然结婚了还是适当分开一些比较好。

家和万事兴啊!

我怎么看不重要,应不应该咱说了也白搭。所以想用几个实例来回答:他们都是我的中专同学,第一位女同学曾在某央企任过中层正职。退休后随儿子到外地,先看大了孙女,现带着2岁的小孙子。她说:我可不容易了,一个早上就要做5次饭。怎么弄呀?这小二是咱让要的,没办法;

这些问题其实非常不好解决。现在要给孩子找个保姆,问题实在太多。一般现代家庭对带孩子。都有很高的要求,一般的保姆真的满足不了。自己根本也放不了心,只能找爸爸妈妈来。当然钱也是一个问题,大部分人也没钱去请保姆。

现在年轻人工作压力大,他们吃外卖的习惯也是为了节省时间,是年轻人的生活习惯,咱就不操心管了,人家不做饭也饿不着。

笨刨要说的是,人啊,要有一棵感恩的心,多一点理解,多一点包容,才能有一个和谐温暖的家庭。

实际上,大婶是带了两个"孩子",儿媳妇是个没长大的大孩子,小孙子是真真正正的小孩子。

比神经病还神经病。

有句老话叫有狠心的儿女,没狠心的爹娘,大婶自然是又随儿子回了城里,继续带她心爱的小孙子……

多体谅老人

我如果累了,就告诉儿子,今天不做饭了,你想办法解决吧。老年人身体不好就不要硬撑。

张阿姨意思说,等孙子到了4岁进幼儿园他就走,还熬两年吧,但是他就想着自己老伴还在家里没人照顾,自己还要在这里搞两年就烦。

在我身体还可以的时候,多为年轻人贡献自己的力量,有一天躺在床上不能动了,让儿子伺候的时候,心里也坦然了。

巧的是第二天,出差的儿子回来了,儿媳妇"恶人先告状",说了一大通婆婆的不是。

大婶瞅一眼一直在耍手机的儿媳妇,又心疼孙子,火气上来了:有你这样当妈的没有啊?……

很多时候年轻人就是因为被老人家太宠了,产生了很强的依赖感,他们既不希望老人家住在家里影响他们的世界。又希望老人家乖乖地给他出力做事,带孩子做家务。这种自私的心态,老人家常常还理解不到。心甘情愿做牛做马落不着一点好。

孩子三岁那年,一天晚上,大婶正做饭,见儿媳回来了,就叫她看一下孩子,她把菜端上桌子,端了一个,端第二个的时候,调皮的孩子把桌子的菜碗弄翻了,烫得哇哇大哭。

2、照顾孙子还得照顾大人,还得把饭端到面前,这个就不能理解,照顾孙子不是你的义务和责任,作为宝宝的父母,不但不能让你伺候他们,还应该花时间多照顾你,毕竟照看孩子很幸苦,你也是老人,需要人关心和照顾,而不是一味的伺候他们。不能养成衣来伸手,饭来张口的坏习惯。他们是成年人,而且也为人父母了!如果他们休息,你应该适当放手,让他们单独体会下带孩子的辛苦,只有带过孩子的人才能懂得父母的辛苦,只有懂得父母的辛苦才能知道感恩,才能孝顺。

父母操心儿女们一辈子,从小拉扯着长大,上学,工作,买房,结婚,生子。

题主提问中充满着怨言,看来在看孙子的日子里过的并不舒心。

付在上海买的房子。两家轮流伺候大人孩子。同学说,从采买、做饭到看孩子洗衣拖地,都是我们干,因为小两口一出去一天。晚上盛好吃完饭,小两口碗一推,都去或复习考试、或继续干白天未完的工作去了。

咱才是孙子,而且比孙子还惨,家里一日三餐的开销也得管。做饭更是全包,不嫌咱做的不好就当是受到表扬了,应该吗?不应该!咱活该。

大婶的儿子,大学毕业以后,在济南工作,买了房,并结婚成家。

另外就是一旦我哥和我嫂子态度稍微有点不注意。我妈马上就收包袱回家,孙子丢下就丢下她一点都不怕。老人家只有你不让步,你不惯着宠着,年轻人才会真正地尊重你,服从你。

我大姑妈也是这样给他儿子去带孙子。把饭也做好,每天忙得团团转。却因为带孩子的方式跟他儿媳妇有分歧,常常都是吵架。

大婶的儿子,工作上的原因,常常出差,并且一去就十天半月的不回来,这些时候,就大婶、儿媳妇、小孙孙他们三口人在一块。

当娘的一句话也没跟儿子说,当天自己买了车票就回了乡下农村。

最叫大婶不能忍受的是,儿媳抱个手机的样子,那亲热劲儿,比抱她儿子还亲。

看自己的孙子,给自己儿子一家做点饭无所畏,我看孙子做饭还给他们洗衣,收拾l家,过得很舒心,这样的生活充实,有得人想哄孙子,儿子儿媳还不用呢,天天忙点顶锻炼身体了,何乐而不为呢。

过去,我们的父母一大帮孩子,从来没见哪个婆婆帮着给带孩子,晚辈们也都懂得感恩。现在的孩子都宠上天了,越宠越觉得你是应该的。都多么大了,就差喂饭了。其实良好的家风很重要,作为父母不能无底线一味的迁就忍让。这样的孩子以后也不可能有一颗感恩之心。

可怜天下父母心

我妈常说我不去,他们不也要活着吗?现在只是因为有孙子我才去帮帮忙。你不能因为我去了就把你的生活全部改变了,到时候我走了你又找谁呢?

至于盛饭刷碗,应该让孩子干,他们不干,是你当初没立下规矩,形成习惯了也就改不了了,还是接着干吧。(笑)

人家说,少年夫妻老来伴,这大婶老了老了,却和老伴分居两地,她心里也窝火啊,她也心疼老伴没人照顾啊!

现在的年轻人,有些是独生子女,在自己家里就是饭来张口,衣来伸手,结婚之后,有些婆婆公公硬下心来,不管儿子儿媳的吃饭问题,让他们单过,也许,过一年半载的,他们慢慢学会了做饭炒菜等家务。

……

最后说我们家。孙子是6个月开始我们带的,4岁随我们去市里生活。今年又因他上初中而回到老家。在市里几年儿子儿媳是偶尔来吃饭,现在近了,而且他们白天上班,晚上来吃饭。还不错,饭后他们负责收拾,刷锅刷碗。我二妹家是自已连碗都要刷的。

虽说年轻人工作忙,社会压力也大,但这些都不能作为不体谅老人的理由!

看看,看看!

大婶老伴起先也一块来城里的,还找了个保安的工作。本来,应该是很好的事儿了。

图片来自网络,侵删。

他们都因为要带孙子而再次上岗变成打工人。其实本来一辈子就是在给子女打工。到老了还依然不能退休,还要去带孙子做家务。最主要住在子女家里还要看脸色,不是看媳妇的脸色就是看女婿的脸色,就算媳妇和女婿态度再好,自己也是很多不方便。

总之,互相体谅,多换位思考,老人帮忙带孩子是替儿女分担生活的压力,但这并非他们的义务。而且每个人都会有老的天,如果自己老了后面临同样的处境,内心的感受又是如何呢?所以说做子女的一定要珍惜父母的这份情和意,否则就“子欲养而亲不待”了!

比如,在一次工作的调动上,未能如愿,跟单位领导生气,却又无可奈何,回家来,又看见孩子吃水果,果汁沾到了衣服上,"啪啪"在孩子的屁屁上就是两下,还不解决,嘴里还拐弯抹角的捎带着说婆婆:小孩子不懂事,大人也不省心……

大婶那个委屈啊!

老太太拿出那个气势来,谁敢跟他怎么样?


老人一定要为自己而活,不能把一辈子都“拴”在孩子身上。你把他养大是责任,你看孙子也是出于爱孩子、“搭一把手”,并非是责任和义务。你再照顾他们夫妻俩饮食起居把饭菜送到嘴边上那就是“自找的”了,你也不想想,这种局面是谁造成的?你不“干涉内政”哪有今天的被动局面还来头条诉苦?

大婶并没什么怨言,她觉得这一切,都是她应该做的。

至于儿媳做不做饭,只要儿子没有意见,婆婆就不要管了,婆媳关系很微妙,稍有不慎会产生矛盾,还是少说话多干活为妙。

却因为有吃烟喝酒的老毛病,又无法戒了,在城待了没半月,就回家继续种他的地去了,他受不了儿媳妇那天天的白眼儿。

要多想想自己晚年还能为自己活几年吗?有没有什么事情你自己没有去做过,赶紧去做。多和朋友们去聚会去旅游公园玩。不要整天就在侄女家里做打工仔。一肚子气,真的不值得。

这是一个真实的故事,主人公是从农村来到城里给儿子带孩子的一个大婶。

又要开始带孙子,带孩子那么辛苦,这个时候的他们早已年迈,身体各方面都在走下坡路了。一方面要照顾好孩子,另一方面还要给一家子人做饭打扫卫生,这么多繁重琐碎的事情通通压在一个老人身上,儿女们有没有体谅一下父母亲身体能否吃得消?还是明明能想到但也就是装不知道,安然自若地享受着这一切?甚至于连饭都要父母亲给端上桌?

老年朋友们一定要想开点夕阳红是自己的。莫为儿孙做马牛!孩子自己应该去带,本来就不应该让老人带。工作忙可以请假辞职。有钱的可以请保姆。很多人都这样处理,也都没怎么样。


这一点千万要记住了,你是父母不是打工仔。做到仁至义尽并不是一件好事,做该做的事,别做不该做的事。

主要是搞了之后年轻人不但没有感恩,态度还不怎么好,这就让她伤心了。


我妈从来都不给他们洗大人衣服,只给小孩洗衣服。我大哥和嫂子的衣服必须他们自己洗,哪怕一天开两次洗衣机。我妈也不给他晒,总之就是跟他隔开,不掺和他的事情。

在我所知的范围内,绝大多数退休人员,趁身体健康,都选择到子女家里献余热,倾尽人力财力去帮忙。三代同堂,享受着亲情,看孙子,做饭,照顾儿孙生活。公婆在家操劳辛苦,做好生活保障工作;儿子儿媳上班打拼很不容易,回家好好休闲也无不可。要相互理解,各尽所能,心无怨尤,和睦相处,关键是相互理解。

但是共居一室所造成的尴尬和问题就很难解决了。老年朋友们其实一定要想开点。子女们再忙再累也不能惯着他们。一定要做好自己的本职工作之余,别去多管闲事。


婆媳俩大吵了一场,大婶把积怒已久的怨气全撒了出来。

他不管了,儿子自有办法。所以说老年人一定要自己想开点,千万不要为子孙做马牛啊。

你能花时间照看孙子,说明你是一个很为家着想的人,如果你的儿子经济压力大,又没人带宝宝,老人能抽出时间带宝宝,让宝宝父母安心上班挣钱。这点为你点赞。

权当神经了。

至于看孙子的问题,要是真不愿意看孩子,不怕得罪儿子儿媳,就告诉他们自己的意思不看,让他们自己想办法。毕竟他们自己的孩子自己该负责。

男同学张某,副县级退休,因妻子身体不好,从大孙女出生都是他带,儿子儿媳在医院上班特忙,同学是全职保姆。这不大孙女上幼儿园了刚想轻松一下,二孙女又出生了,又接着上岗。

我相信这是很多中国老人目前的境遇。

你想生孙子了就去看一眼,多好呢。我四姨就是这样的一个潇洒的人。他中年的时候老公就死了,他为了带儿子长大都没有再嫁。一直陪着儿子长大,结婚生孩子了。他就搬出去自己住了。他儿子说,妈你在帮我带带孩子。

小宝奶奶原创,欢迎各位阅读讨论。

老年人要有老年人的幸福生活,可以享受儿孙绕膝,但更要有自己的空余时间享受晚年的夕阳美好,不要活到老操心到老,把自己当成儿孙的“全职保姆”,帮助扶持也要有度。

习惯都是养成的。可能在你儿子心里,只要你活着,这当妈的就该照顾儿孙,如果你哪一天身体有恙不做饭不带孙子了可能他们还会责怪你,觉得你是“没病装病”、消极怠工。儿媳妇咱不说啥,自己儿子应该了解,如果是纯粹依赖性的干脆你就回家,让人家过“自己的日子”,这种情况如果他们生活条件不差,我建议孙子也不给带。

生活中所有的付出,都是心甘情愿的,对子女如此,对其他人也是如此。当代社会,没有人可以奴役你。

儿媳妇怀孕后期,大婶就来到城里,照顾怀孕不便的儿媳妇,打扫卫生,先衣做饭,家务活全包下来了。

但是,多数的婆婆公公做不到这样,就得一日三餐的伺候着。等儿媳怀孕后,更是小心细心的照顾,等孙子或孙女出生后,自然而然地就形成带孩子、买菜做饭、收拾家务、伺候儿子一家人的局面。

提问者说的事情,我这个当婆婆的正在做着。我是这么认为的:

我哥拿他也是没有脾气,能乖乖服从我嫂子虽然不太喜欢他住在那里,但为了儿子也只能是对我妈百依百顺。

这个大孩子可不好带,不大懂事,还常常发脾气。尤其是生完孩子,产假结束,开始工作后,在单位吃了气,或者工作上有什么不顺心的事儿,总是把气带回家来,不是撒在孩子身上,就是直接朝大婶头上撒。

儿子当然也知道了事态的严重性,问明白事情的原委后,开上车,拉上媳妇孩子,到老家,给母亲赔不是……

晚上,儿子说母亲,她就那样儿,您担待她一点不行吗?

你工作了一天回家觉得好累,连饭都懒得端上桌,那么老人在家带孩子一天就不累吗?他们也很累好吧?而且他们的身体每况愈下,小病小痛日益出现,越来越难以承担这么多事务了。年轻人要尽量多体谅老人,不管工作多累,回家后应该帮老人分担一点,也让他们能休息休息。

我认为,在身体条件许可的前提下,三代同堂,自觉志愿看孙子、照顾大人,是出于对儿孙的深切关爱。如果从培养亲情、减轻儿子负担的角度,说是责任也是责任。假如认为儿子成家立业了,父母不应该再付出,也不寄望居家养老、享受年迈时儿子儿媳尽心尽力的陪伴照料,那么看孙子就完全多余,照顾大人更不应该,大可离开,自求逍遥。

看孙子又要做饭,也是当婆婆公公的无奈之举。谁愿意累死累活的伺候人呢,可是,你不做饭,年轻人除了叫外卖会干啥呢?

总之,如果愿意看孙子,就得任劳任怨,如果不愿意看孙子,就远离他们家过自己的生活。任何的选择都是有利有弊,自己权衡吧。

家庭的事情,没有绝对的应该不应该,凭心而已。既然儿子儿媳不能回家后勤快一点,唯有您转变心态,才能辛辛苦苦并幸福快乐着。

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