为什么老人老了大多数儿女不愿把老人接到身边尽孝?

老了才明白,养儿防不了老,养不养儿其实无所谓,花尽心血养小,到头来他还会嫌弃你,真的是:生儿子是任务,养儿子是义务,靠儿子是错误。😥

《不知情為何物》这种現象主要跟家庭对子女的培养和教育有关。

为什么年轻人不愿意把老人接到身边?主要有一下因素:

一、人老了,饮食习惯,老年人喜欢软的食物,愿意喝粥,年轻人喜欢大鱼大肉,另外语言沟通都不能与年轻人一致,有代沟。二、爱好与兴趣都不能与年轻融合一起,有时老年人爱看的电视节目,就是孩子们不喜欢的。三、生活起居,老年人每天都是早起早睡,孩子们喜欢是晚睡晚起,起居习惯都是相反。

首先房子限制了,房子的格局限制了,除了明清时期那些四合院,现在不论农村还是城市,自始至终,都没有设计将来为老人养老住的房子,因为老人也有房子。现在的农村,尤其北方地区,都是那种大瓦房,有四间的,也有三间的,很少有五间的,除非将院子侧面的小平房也算上。这四间瓦房,一般是这样布局的:两间是客厅,(当然客厅里面也可以摆一张双人床),一间是卧室,另一间是厨房,院子还有个小平房,北方地区大多就是这样设计的。主卧肯定属于父母的,然后儿女睡在客厅里面,或者院子的平房里面,尤其有儿有女的更麻烦,比方哥俩可以睡一张床,姐妹也可以睡一张床,但是长大以后,就不能这样安排了。特别家里三四个孩子的,如果每个孩子都有个单间,哪有那么多房子?如果两个人挤一张床,小时候还行,到十八九岁亲哥俩、亲姊妹,睡一张床都觉得不方便了,因为已经萌生爱情的幻想了。城市的房子更有限,一点扩展的余地没有,(农村至少还能盖个平房),所有的居民楼,几乎都是一个模子刻出来的,就连我这个117.4平方的电梯房,也不过两个卧室,一个客厅,一个餐厅,还有一个大阳台,西边带飘窗那间小的,原本也可以设置成卧室,但没有必要,本来去了公摊面积都不过百了,家里摆那么多床,好看吗?雅观吗?打算开旅馆吗?八九十个平方的,去了公摊面积,显得更拥挤了。所以大多都是两个卧室,主卧肯定是父母的,次卧是儿女的,而且是为独生子女设计的,现在鼓励生二胎,三胎,可是房子根本没为二胎三胎设计,就算设计了,老百姓也买不起那么大的房子。

而子女们又买不起一套大别墅,来一个三代同堂,尽忠尽孝。事实上现在的社会,也不是很喜欢三代同堂,毕竟年轻人有年轻人的天地,老是与老人在一起也不方便的。更何况现在这一代年轻人,还都是独生子女家庭为多,基本架构是1(或2)+2+4,也就是一个或者两个小孩,加上小夫妻,再加上双方四个老人,这么看起来,一家七八个人住在一起,那怎么生活?这点我们应该理解,不是他们不尽孝,而是现实情况对于大多数人来说,只能如此。

生活习惯不相同,好一些老人摆不正自己的位置,这么说可能让一些老人不以为然,这些老人老了,但在享受家里人的照顾之时还是喜欢“指手画脚”的,以为是在自己的家里,中国许多老人都是这样的;

很多老人,自己老了,跟不上历史的潮流了,还用老眼光,拿他那老一套来批评年轻人,干涉年轻人的自由。比如,用水、用电等,他认为太浪费,年轻人不吃剩菜,剩饭等,他心疼钱,心疼东西,甚至已倒进垃圾桶的东西,他还想去吃。

三,生活习惯不一样。

这个原因很复杂,要仔细地分析一下,大慨有以下几个方面。

一,老人年纪大了,说话啰嗦。

有些家長把培养儿女成长放在了第一位,忽略了自身的存在价值,让有些儿女感到只有自己才是最重要的。

一切以自我為中心,以自我利益為主导。只考虑自己的需求,从来不考父母的情感状态。

所以老人要从自己找原因,你做的好,儿女比你会做的更好。

所以如果能让就让,多替子女着想,多替子女分担困难,做一个和善通情达理的老人我相信子女不会向上面所说的那样。

过去看过一个分析,俩个人的时候,你只需处理一种关系,(夫妻),三个人(夫妻,母子,父子),四个人(夫妻,父子,母子,父女,母女,姐弟),五个人(上边6个加婆媳,老母子,两个祖孙),6个人就是15种……以此类推,大家都很累,尤其是家庭主妇。所以无论是谁的父母,能独立生活的就不要给孩子住一块。不是不孝顺,是因为累。可以住的近一些,照顾的时候方便。

目前的一些儿女大多是在娇生惯养的环境中成長的。

如果,人老了,不要自卑,要老有所为,老有所养,能自理就要自己来完成,多运动,健身保证不生病,有个好体魄,多活几年,帮帮孩子,等到孩子条件好了,再去身边养老。

还有儿女自己也有儿女孙子什么的,没有精力再照顾年老的父母,当然,儿女变老了,也会有此遭遇的,爱和耐心都是向下的,一代代老人老了也大都会被嫌弃的,养老院将是大多数人的归宿,孩子的”孝心”会越来越匮乏,因为太“吃力”。

有一句话说的好,人应该相互理解,理解叫万岁,其实老年人和年轻人不一样也应该相互理解吗?友友们,你们说对吗?

人都有老的这一天,谁也不要嫌弃谁,谁也不能预料老的时候是啥情况,所以,人都要有心理准备,攒点养老钱,到时候雇个护工,养老送终就得了。

待儿女成人后也不知道孝敬的含义,怎样做才是孝敬。

这老爷子告诉我,\”一到星期天,闺女和女婿要洗澡,洗衣服,我憋的狠了,就去地下室,找个瓶子解决完了,扔掉了事。可老太婆没办法解决,憋的直哭。\”

需要小天地。

他们的所做所為和社会的期望和父母的渴望彻底割裂。

我原来一个邻居,老俩口都八十多岁了,他们一个小闺女嫁到油田上了,俩口子都是油田上的工人,工资高,条件也好。就把这老俩口接过去,一起住。

但年轻人,只要明白老年人的今天,就是自己的明天,不忘记老年人,抽时间常回家看看,帮妈妈洗洗盘子,擦擦碗,陪伴老人一起聊聊天。正象人们常说的,你把我养大,我陪你养老。

人老了,吃饭吃菜都和年轻人吃不到一起去,年轻人要硬一点,脆一点,老年人要软和一点,烂一点。

吃的,穿的,用的都是闺女买,不用花他们自己一分钱。但唯有一件事让这老俩口做了难,就是卫生间,因为有的楼房不是双卫生间。

人老了,正象一台机器一样,各零部件都不同程度地损伤,流口水,鼻涕多,痰多,不讲卫生,不爱勤洗澡,勤洗手,还到处乱摸,莫名其炒的笑和哭,最不能容忍的是屎尿多。

父母从小就没有培养儿女的孝敬覌念,没有指导和约束儿女的孝敬行為。

养儿防老,流传已久,父母能干时,孩子身前身后爹妈的叫着,老了,离得远了,不能自理了,就嫌弃,这种心理是不健康的,你的父母就是你的最致亲的人,他们养你小,你就有义务养他们老,不管你身居何处,父母老了就要接到身边尽孝道。

如果以此为衡量标准,那几乎所有人都不孝。所以孝与不孝,不能以是否把老人接到身边为衡量标准,毕竟有很多原因限制。

他说呀,就为这事,我们俩人的衣服都不要了,非回来不可,不和她们一起住了,一辈子再也不去她们家了。

我家小孩就很孝顺。他们总想把房子换成一起住。如果老人太老了,不在一起住,或住的远一点,照顾起来很不方便。

随之割裂的还有文化层次,和思想观,价值覌,人生观的割裂。

老年人一般都早睡早起,年轻人爱熬夜,睡的晚,起的晚,若老年人和年轻人生活在一起,互相影响,谁都不舒服。

四,人老了,毛病多。

现在虽然大家的生活水平和以前相比,有了大大的提高,但随之而来的工作压力也比以前大得多。不说别的,就说住房这一块,就够伤脑筋了。一线城市动辄几万一平米的房价,你买一套房就需要几百万,还只有二居室或者小三居。买房以后,儿女们可是要每月还贷的。在城市里,看似收入高,但是开支也大,每月要还房贷、要供小孩上学,业余时间还要什么琴棋书画什么的,开支都很大。事实上儿女们的压力也很大。

有的儿女甚至没有情商的感应能力。

老人叨唠自己的儿女还好说。叼唠或骂儿媳或姑爷谁总能长时间耐受呢?小两口肯定是经常打架。为了家庭和睦,所以就产生儿女不愿意把老人接到自己身边孝顺这是主要原因。

综上所述,不把老人接到身边尽孝,不是儿女不孝,而是现实条件不允许。心有孝心,时常问候,经常探望,也是尽孝。难道不是吗?

俗话说得好,树老根多,人老话多,别嫌我老汉说话啰嗦。人一老,大脑好象不太清醒,大脑中以前记忆比较深的一件事,总是反反复复地讲,甚至一天都要讲多少遍,正象春晚小品里《粮票的故事》一样,又象祥林嫂一样,使人心里不舒服。

二,老人年纪大了,好管闲事,干涉年轻人的自由。

以上的因素就是现实,但是尊老,敬老,是晚辈们应该尽到的义务,不能因为父母老了就嫌弃,你们的所为,都是给你的下一代做榜样,你们的明天就是你父母的今天。

家長為了让儿女不输在起跑线上,从小就要求他们学习文化知识。着重加强智商的培养,缺乏家庭观念,缺乏社会道德耻辱感。

如果把老人接到身边尽孝,他们白天要上班,晚上要加班,也是没有时间照顾老人的。反而老人们要给他们搞卫生、当厨师。再说那么小的房子,他们自己一家三口,或者四口,已经够拥挤了,四个老人再进去,那还怎么生活?

其实大多数人都明白。年代的不同在思想上有代沟。对问题的认识不同。老人文化低家长作风严重,整天就是叨唠训人,年轻人工作压力大,回家总不得安宁。老人总是叨唠,这个不对那个不成。只要年轻人还嘴这些天更没有好日子过。

为什么老人老了,大多数儿女不愿意把老人接到身边尽孝。这个问题很有普遍性,我来参与聊一聊。
为什么大多数儿女不愿意把老人接到身边尽孝,首先是生活习惯等方面不同步,两代人之间有代沟。现在的小两口和父母都是地道的两代人。老年人喜欢早睡早起,饮食喜欢清淡。年轻人是夜猫子,喜欢熬夜,年轻人喜欢吃串,吃烧烤,吃海鲜。两代人的饮食习惯,作息习惯都不相同,住在一起都不舒服。再加上一些生活琐事,很容易产生矛盾。我今年71,老伴70儿子,儿子44,前不久他在某高档小区买了一处140多米的房子,房间多,希望我们过去同住。经过反复权衡,我和老伴表示不去。后来儿子为了照顾我们,又在同小区给我们买了一处115米的房子。现在两家就是一碗汤的距离。相互照顾,其乐融融。
大多数儿女不愿意把老人接到身边,尽孝,也是无奈之举。要把老人接来同住,最起码要有房子吧,现在房价别说北上广,就是普通的城市,房价也大都在万元以上,3室1厅就要100多万。大多的年轻人都是靠死工资生活,哪里有财力购买这么大的房子,即便是能贷款,也面临着巨大的贷款压力。
这个问题上不要更多的责怪儿女,也不要更多的要求儿女,要体谅他们的难处。作为老年人有一个窝。有一定的退休金,就不错了,重点关注自己的身体,活一天就要快乐一天。大部分儿女也能常来看父母,也就知足吧。这是我的一些看法,大家相互交流,谢谢阅读和关注。









再说,小夫妻也需要一个小天地。他们自己一家人过安安静静的生活,无论是心理上,还是生理上都是需要一个相对安静的小天地的,这个大家都懂的。所以老人们不要有所依赖,也要有自己的独立生活。就把儿女家当作亲戚一样,需要我们时去走走,一般情况下,不要去打搅他们。而儿女们也是一样,有时间多回去看看老人,平时多问候,多打打电话。心中要有孝心,莫忘父母养育之恩。

不管怎样,父母老了,都要尽到养老送终的责任和义务,没时间有条件的就雇个家政,伺候老人,实在没有条件,也不能把老人放在一边不去赡养,生长在今天的时代里,是自己的父母,给予你们的生命,不要忘记有了父母的交集才有你们的今天,孝敬老人天经地义,善待自己的老人,就是对自己的父母养育之恩的回馈,也是善待明天的自己!

再说你说的“老人”是指多么大岁数?六七十岁的?七八十岁的?还是八九十岁的?能动弹还是不能动弹?如果能动弹,请问有几个老人愿意给儿女添麻烦?而且老人也觉得不方便,不如住在自己家里更自在。如果不能动弹了,儿女都不上班了?专门在家伺候老人?那钱从哪里来?就算雇个保姆,钱从哪里来?如果双方父母都健在,一下接四个老人过去吗?请问你是土豪吗?如果不是,恕我直言,有心无力,难道不是吗?男方父母一个房间,女方父母又一个房间,那得多少房间?而且早晨上厕所都得排队。还有爷爷奶奶呢?老爷姥姥呢?如果都建在的话,一下接八个过去吗?

综上所述,由于这些原因,就造成了年轻人不愿把老人接到身边去住,而老人也不一定想和年轻人一起住。

为什么老人老了大多数儿女不愿把老人接到身边尽孝?依我看,不是儿女不孝,而是现实情况对于大多数人来说,只能如此。下面我谈一点自己的看法:

条件不允许。

他们的情感不能也不会和父母的情感产生共鸣。所以大多数儿女,不愿把老人接到身边尽孝?

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