我现在70岁了,去和前妻生的儿子那里养老好?还是去现任妻子的女儿那里养老好?

你觉得哪个孩子会养你?当初离婚原因是什么?可尽了自己的义务和责任?对现任的女儿是否尽到了做为父亲该做的?既然提出了这个问题,说明对谁你都没有信心,付出与收获是成正比的,中国的传统,你养他小,他养你老,年轻时只顾自己,到老了活该孤独

总之,不要盲目决定去哪里养老,你不妨仔细先想一下,整理一下自己的财产,然后和这两个孩子都讨论一下,然后再做决定。

另外你也没有告诉我们,这个女儿你抚养她没有,虽然不是你亲生的,生活在一起多长时间。如果这个女儿是你和现任的妻子从小带大的,有了抚养,我认为到她那养老也未必不可。但是在去女儿女婿那儿之前,你要开诚布公的同女儿女婿谈一谈,把自己的心思与他们聊一聊,看看他们的态度。他们如果能接纳你,而且是真诚的,那么你就去,如果含含糊糊,犹犹豫豫,我认为你还是去你儿子那里去比较好。

S在身体力行的情况下,对现任妻子和女儿倾注了大量的精力和财物,按正常来说,这个女儿必须承担赡养父亲的义务,但她毕竟是女儿,结婚后,有做别人儿媳的责任,要照顾公婆,况且父亲本来有儿子,于情于理,赡养父亲的义务都不能只属于她,所以于她而言,有心无力,无可奈何。

当然,如果现任妻子的女儿也是你亲生的,那这都不是问题,也没必要讨论。

S对现任妻子百依百顺,房子写她的名字,还给她买了辆50万的车子。后来S现任妻子生了个女儿,S的心更是全扑到她们两个身上去了。

我有一个邻居和你的情况非常相似。我的这位邻居她早年丧夫,有三个孩子,一个男孩,两个女孩。后来有一位男士离异了,有一个儿子,而这个儿子由他前妻抚养。这位男士后来到我这位邻居那儿,组成了新的家庭。这个男的比女的还小10岁呢。两口子辛辛苦苦把三个孩子带大了,日子过得一直不错。

在我们中国祖祖辈辈的传统思想就是养儿防老,这一般指的就是儿子,尤其是在农村,很多家庭还是存在重男轻女的现象,上年岁了,能和儿子住在一起,让自己老有所依,老有所靠,晚年一个稳当的生活环境,有一种强烈的归属感。而女儿一般都是嫁出去的,犹如泼出去的水,就是别人家的人了,所以,没有几个老人会想到去住在女儿家里。

您现在70岁了,还没把日子过明白。

个人的建议如下:

如果S执意要去现任妻子的女儿家中养老,我想那是非常不现实的,就算女儿肯照顾,也是非常为难的了,时间久了,很多矛盾就会并发出来,到时候,S也是难呆得下去的。

前妻的儿子,现任妻子的女儿,都不去,自己过自己的。

谁对你好,你就去谁家养老,这个最合适不过了。哪个对你好,你自己最清楚,如果都对你好,那就最好不过了,儿子女儿都一样,现在不比过去,养老,儿子和女儿都有责任,你可以两家都住住,一家住半年或一年,轮换着住,对你对孩子都好。

必须要明确一点的是:前任是过去式,现任是现在进行式,所以选择现在进行式是最明智的。

这里不好确定,你之前有没有抚养过这个女儿,你们关系如何?你现任妻子健在时你们的财产如何?

如果她认为你应该与她一起在女儿那儿养老,我认为这也是最好不过的事情了。而如果你认为这个女儿不是自己亲生的,你心里有什么芥蒂,这也是正常的,因为这里不仅牵扯到女儿,也牵扯到女婿,我们养老总是要把日子过好。总不能到女儿女婿那儿,他们不欢迎你,你连正常的生活都没有了,心情也不好,这总不是养老的目的啊。

也只有这样,你可能才会有不知道去哪儿养老的疑惑。

  • 正常来说,你应该去你亲生儿子这里养老,这个毫无疑问。

你之所以摇摆,我估计你和你前妻生的儿子一直还是有联系的,如果一直没有联系,你也不会产生养老到他那儿去的想法。我认为你在做决策之前,先与你这个儿子沟通一下。儿子是你亲生的,而且一直与你有联系,养儿防老,儿子养老是天经地义的事情。所以我认为你在决定之前,要与你这个儿子沟通好,商量好。你准备到儿子那儿去养老,看看儿子是什么态度。因为儿子如果能欢迎你去养老,我认为你就有了坚强的后盾。

二、你要与你的现任妻子商量好,你要听听你现任妻子的意见。

即:儿女大了不找父母伸手要钱,父母养老不和儿女同住,不找儿女们麻烦。

说到最后,我们还是回到题目上来,是去儿子那儿养老好呢?还是去女儿那儿养老好呢?我认为,只要现任的妻子还健在,你们是合法夫妻,老来夫妻老来伴嘛,所以说只要妻子还健在,妻子到哪儿你就到哪儿。她选择到女儿哪儿去,你就和他一起去到哪儿养老。

如果你的现任妻子,说句不好听的,可能走在了你的前面,到那个时候,你就要看看女儿女婿什么态度了。如果不行,你就要到你儿子那儿去养老,因为儿子是你亲生的,有血缘关系,我认为儿子那里是你最后养老的归宿。我的答案能否使你满意,欢迎沟通交流。也不知道各位朋友看了我的答案有什么建议和想法,欢迎在留言区留言。如果您认可我的答案,请关注我并点赞转发收藏,谢谢。

你们这一代人都有养儿防老的思想,儿子养老天经地义,还会觉得,老了之后,住养老院是非常丢人的一件事,所以去儿子家,让外人感觉儿子孝顺。而在我们现代这一代人,相当一部分年轻人会想着多挣一点钱,等我们老了之后就自己住养老院,或群居式养老,也乐得其所,不能子女增加负担,给子女分担负担,这就是思想观念的不同。

你提出的问题,至于前任还是现任,我们只是一个旁观者,事情的由来我们并不清楚,不去作评价。只要给你把关系摆平,把两边的关系处理的得当,就是你的本事,也是你的福气,你的能力的体现。

现在S的儿子和父亲的关系比较冷漠,基本不会回家,S也无所谓的态度。

今天是端午节,先福大家安康。

人到暮年,风雨几多,加上你的情况比较特殊,儿子家还是女儿家养老,你得权衡利弊,少给两个家庭找麻烦,也就少给自己惹祸上身。

我朋友S,成熟帅气,四十多岁的时候婚内出轨,和现任妻子重新组合了家庭,与前妻所生的儿子有了隔膜,儿子大学毕业后独自在省城打工,因为现任妻子的干涉,S对儿子的工作和买房没有给到实质性的帮助。

姑父再婚后,妻子生了一个女儿,姑父很宠她,女儿是姑父的帖心小棉袄。姑父和现任妻子也很恩爱。女儿出嫁,姑父给了30万做为嫁妆。姑父的钱是老房子拆迁款,儿子结婚买房,加上女儿嫁妆,手头也没有什么钱了。就在去年,姑父的现任妻子因病去逝了。留下姑父一个人生活,女儿很孝顺,要接她一起住。但是姑父却觉得,女儿嫁出去了,住在女儿家不合适,要住就去儿子家。可是儿子从来就没给他一个好脸色,刚提到想去他家养老就被拒了。

自己去养老院,你还能在比你更老或者失忆或者不能活动的老人那里得到一丝你比较年轻比较健康的安慰。因为离婚,两处孩子都对你没有太深感情,这个应该有自知之明,去了养老院,孩子还能象征性去养老院看看。让哪个孩子养老,恐怕都是矛盾重重,不欢而散。

既然儿子对父亲没了感情,儿媳肯定也是生疏,就算S执意要在儿子那里住,非要儿子承担赡养的责任,时间久了,肯定也是呆不下去的。

如果你自己身体还行,经济能力也行,那你自己过或者去养老院,这是最好的选择。

我有个朋友的情况和这个问题是一样的,以他的例子来说吧。

前妻和现任妻的孩子与你都是一样的血缘关系,去哪儿养老最合适?这个问题看似很复杂,其实很简单。

姑父今年78岁,身体还健康,生活能自理,女儿给他请了一个保姆。每个星期回家探望一次。

去儿子家还是女儿家养老,就看谁最孝顺

希望您的晚年幸福安康!

但既然你提出这个问题,那么大概率你现任妻子已经不在了,而且这个女儿是现任的女儿,并非你亲生。

所以,这个问题要解决,必须要你和前妻生的儿子和现任妻子的女儿两个一起商量,根据实际情况,而采取可行的做法,毕竟血浓于水,大家互相理解互相包容,事情就容易解决了。

都是亲生的,去哪养老都一样。但你首先要考虑的是谁会真心养你。如果你当年是抛妻弃子,那就让女儿养老吧。

先跟你讲一个我姑父的经历。姑父和妻子感情不和,40多岁的时候净身出户,儿子和前妻在一起生活。姑父每个月都会给儿子生活费,儿子结婚,还给他买了房子。但是儿子和他一直都不亲,儿子上大学时,姑父千里迢迢坐火车去学校探望他,儿子居然不肯见他,叫同学帮忙去拿父亲送的家乡特产。

听前辈们说:养儿育女的最高境界,就是两不找。

题主问,现在70岁了,去和前妻生的儿子那里养老好?还是去现任妻子的女儿那里养老好?这个问题看似简单,其实也是挺复杂的。但是,我们只要把这里面的关系理顺了,那么你的选择也就简单了。例子

毕竟是养老,年纪大了,心情需要愉悦。

我们这里有几个疑问:

  1. 你和前任生的儿子,关系如何,平时交往多不多,平时他有没有尽到赡养你的义务。
  2. 你现任是否还健在,你提到的现任妻子的女儿是否是你的亲生?
  3. 你和现任妻子的女儿关系如何,平时的交往多不多,她有没有赡养她母亲以及你?

退而求其次,选择你尽过抚养义务,以及和你关系融洽有赡养你意愿的孩子。当然这个孩子是谁,需要你自己去分析判断。

通过我举的这个事例,我们再来分析分析你的这个情况。

一、你与你儿子间的关系如何。

后来到了70多岁,这位老太太先走了。而这位先生只有60多岁。本来老两口子一直是与老太太的儿子一块儿过的。老太太去世以后,这位男的怎么养老呢?因为这这个儿子毕竟不是自己亲生的,他是继父,没有血缘关系,虽然抚养了几年,但是可以说感情上和亲生的还是有一定的区别的。后来这位先生与他自己的儿子联系了,儿子接纳了自己的父亲,同意给自己的父亲养老。

分析

现任妻子的女儿不是你的亲生女儿吗?是的话,你就跟着女儿吧!毕竟前妻的儿子在年幼时被迫接受没有父亲的生活状态,如今你也不要再去打扰他平静的生活了。

其实上面问题非常的关键。

但问题就是上面提到的,你们平时关系以及交往情况如何,你之前有没有抚养过你这个儿子。如果关系不好,或者你们长时间没接触,那么你这个儿子有可能会抵触,然后不接受你。

  • 有没有可能去你现任妻子女儿这里养老?

照目前这样推测,S70岁的时候,他想去前妻生的儿子那里养老肯定是不现实了,毕竟隔膜已经产生,而且儿子刚到省城打拼,他不仅不给予帮助,还把所有的爱全倾注在现任妻子和女儿身上,作为儿子,肯定是心寒之极。

最后,不管在哪里养老,祝你随心,安心,顺心,称心。

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